- Kunigėli, išskirkite mus, mes nemylim vienas kito.
Kunigas paima iš lentynos pačią storiausią Bibliją ir ja trenkia abiem per galvas.
- Na, ar dar vis norite išsiskirti?
- Taip.
Kunigas vėl trenkia per galvą vienam, kitam. Ir taip kelis kartus, kol galų gale žmona neiškenčia ir surinka:
- Na, kiek dar mus daužysite?
- Kaip biblijoje parašyta: "Kol mirtis jūsų neišskirs".
*
Generolui gimė anūkas. Jis pasiuntė kareivį į gimdymo namus, kad sužinotų smulkmenas.
Kai kareiviukas sugrįžo. generolas klausia:
- Na, kaip mano anūkas? Į ką panašus?
- Į jus, ponas generole!
- Kaip tai?
- Toks pats plikas, pilvotas, nieko nesuprantama ir visą laiką rėkia.
*
Mergina ateina pas ginekologą, atsisėda į kėdę. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakelia kojas aukščiau.
- Aukščiau!
Mergina pakelia tiek, kiek išgali.
- Aukščiau!!!
- Gydytojau, negaliu aukščiau!
- Ginekologo kabinetas vienu aukštu aukščiau, o čia - kirpykla.
*
- Mama, ar mano senelis buvo proktologas?
- Tavo senelis buvo įžymus proktologas.
- O tėtis - irgi proktologas?
- Tavo tėtis irgi buvo žinomas proktologas.
- O aš, kai užaugsiu...
- Aš įsitikinusi, kad ir tu būsi proktologas.
- Mama, bet aš noriu būti automechanikas.
- Dar to nebuvo. Tu ką - nori visą amžių po šūdą krapštytis?!
*
Balius. Tėvas sako Petriukui:
- Sūneli, paduok tetai Valerijai šakutę!
- O kam jai ji?
- Sūneli, ar tu nežinai, ką daro su šakute? Valgo.
- Žinau... Bet tu vakar pats sakei, kad ji ėda kaip kumelė.
*
Du kelių policininkai - jaunas ir senas - stovi užmiestyje. Senasis sako:
- Žiūrėk, kaip reikia pinigus uždirbti!
Paima iš kišenės prezervatyvą, sustabdo automobilį ir sako vairuotojui:
- Papūsk, čia!
Tas papučia.
- Girtas. Mokėk...
Vairuotojas susimoka ir nuvažiuoja. Policininkas sustabdo kitą mašiną:
- Papūsk čia.
- Pats į savo prezervatyvą ir pūsk!
- Blaivus! Laimingo kelio.
*
Dvi ponios kalbasi apie šeimyninį gyvenimą.
- Man šeimyninis gyvenimas primena miražą dykumoje, - sako viena, - su rūmais, palmėmis, kupranugariais. Iš pradžių pranyksta rūmai, po to palmės, ir lieki tu viena su kupranugariu.
*
- Apčik, prakeikta sloga!
- Kaip aš jus suprantu!
- Nieko jūs nesuprantate.
- Puikiausiai suprantu. Mano tvarte net 8 vištos čiaudo.
*
Prancūzas kalbasi su amerikiečiu. Amerikietis:
- Tu džiūvėsius mėgsti? Tai va, mes Amerikoje surenkam visus duonos likučius, džiovinam ir siunčiam juos jums į Prancūziją.
Prancūzas:
- O mes Prancūzijoje renkame panaudotus prezervatyvus, darome iš jų kramtomąją gumą ir siunčiam į Ameriką.
*
Pas žinomą advokatą ateina klientas:
- Ruošiuosi atimti svetimus pinigus, todėl norėčiau žinoti, kokia bausmė manęs laukia.
- Jei atimsite iki šimto tūkstančių, tai bus plėšimas, ir jūs galite būti nuteistas net iki 10 metų nelaisvės.
- O jeigu daugiau?
- Tada tai bus dviejų subjektų ūkinis ginčas.
*
Kodėl buvo sukurtas baltas šokoladas?
Kad ir juodieji taip pat galėtų išsitepti.
*
Ateina pas seksopatologą jauna pora ir skundžiasi, kad moteris niekaip negali pasiekti orgazmo.
Seksopatologas:
- O kokia mėgstamiausia jūsų meilės poza?
Pora:
- Ant dešinio šono.
- Na, tada viskas aišku - pabandykit ant kairiojo šono.
- Negalim, nes tada gulėsime veidu į uošvius.
*
Atėjo vyras pas burtininką ir klausia:
- Ar tiesa, kad jūs galite panaikinti pačius baisiausius prakeikimus?
- Taip. Tik papasakokite, kada ir kas jus prakeikė.
- Tai buvo ragana, kuri prieš 30 metų pasakė: "Skelbiu jus vyru ir žmona".
*
Vienuolyno vyresnioji aiškina vienuolėms:
- Seksas - tai bjauru! Malonumo - tik valanda, o gėda - visam likusiam gyvenimui!
Pasigirsta nedrąsus balsas:
- Motinėle, ar negalėtumėt patarti, kaip tą malonumą patirti visą valandą?
V. Ž.
