- Daktare, padėkite man, mano dešinioji akis trūkčioja.
- Tai nieko baisaus.
- Dar ir kaip baisu! Kiekvieną kartą, kai vaistinėje prašau aspirino, man duoda prezervatyvų.
***
Žmona palydi vyrą pas gydytoją. Po apžiūros gydytojas pasikviečia žmoną vieną į kabinetą ir sako:
- Jūsų vyro siaubinga būklė. Jis serga sunkia liga, kuri susijusi su stresu. Jūs turite laikytis mano nurodymų, antraip jis mirs. Kiekvieną rytą paruoškite jam sočius pusryčius, į darbą įdėkite pietų ir pagaminkite skanią vakarienę. Nenervinkite jo kasdieninėmis smulkmenomis, kurios jam stresą dar labiau pagilintų. Nespręskite su juo jokių problemų. Stenkitės, kad jis atsipalaiduotų, kas vakarą pamasažuokite. Jis būtinai turi žiūrėti per televizorių visas sportines laidas, kurios jam patinka, ir keletą kartų per savaitę patenkinkite jį seksualiai. Jei šių nurodymų laikysitės, po pusmečio jūsų vyras pasveiks.
Pakeliui į namus vyras klausia žmonos:
- Ką tau sakė gydytojas?
Žmona:
- Kad tu mirsi...
***
Eismo taisyklė MAZ-ams: "Privažiavus sankryžą pasižiūrėti į kairę ir į dešinę, ar nėra kito MAZ-o, tada važiuoti toliau".
***
Viena draugė pasakoja kitai:
- Siaubas, vakar pirmą kartą gyvenime kartu su vyru važiavau į žvejybą ir mes labai susipykome.
- O kas atsitiko?
- Iš pradžių aš labai garsiai kalbėjau ir išbaidžiau visas žuvis, po to ne taip moviau slieką, vėliau blogai užmetinėjau, o pabaiga buvo visai liūdna: aš prigaudžiau daugiau žuvų negu jis.
***
Suvalkiečiai galvojo, kaip trumpiau giminaičiams Amerikoje pranešti apie dėdės mirtį. Pagaliau išsiuntė telegramą: "Dėdei galas". O kitą dieną gavo atsakymą iš Amerikos: "Oi".
***
- Geri?
- Tiesą sakant, taip.
- Rūkai?
- Taip.
- Merginas myli?
- O kas gi jų gali nemylėti?
- Kortomis iš pinigų loši?
- Lošiu.
- O kuo nori būti užaugęs?
- Taigi aš dar tik septintoje klasėje mokausi. Man dar anksti apie tai galvoti!
***
Vaikinas susitinka su mergina ir bando ją užkalbinti:
- Atsiprašau, ar ne jūs kartais vakar vakare bare ant stalo vienais apatiniais šokote?
- Aš? Vienais apatiniais? Jūs turbūt labai anksti išėjote!
***
JAV prezidentas neseniai vėl slapta nuvyko į Iraką. Apie šį vizitą žinojo tik penki artimiausi jo patarėjai. Jo žmonai apie tai buvo pranešta tik likus 3 valandoms iki lėktuvo skrydžio. Pačiam Bušui vyriausybės pareigūnai nutarė iš viso nieko nesakyti.
***
- Kas bendra tarp vilko, futbolininko ir prostitutės?
- Visi trys gyvena kojų dėka!
***
- Kas būtų, jei aukščiausias pasaulio kalnas būtų Šveicarijoje?
- To kalno viršūnėje būtų viešbutis, restoranas ir aludė.
***
- Panele, kas jums labiausiai patinka: kai mažiau, bet dažniau ar daugiau, bet rečiau?
- Man patinka, kai storiau ir giliau!
- Hmm... Aš turėjau mintyje maistą...
- O aš - piniginę!
***
Vyras grįžta namo ir pasigenda savo atlyginimo. Klausia žmonos:
- O kur pinigai?
- Brangusis, aš nusipirkau už juos labai reikalingą daiktą, žiūrėk, kokius kailinius!
Vyras paniuręs nueina prie telefono, surenka kažkokį numerį ir sako:
- Alio? Kelionių agentūra? Čia skambina Petrauskas. Aš vakar užsakiau kelionę į Kanarų salas. Norėčiau ją pakeisti... Vietoj dviejų žmonių kelionės į Kanarų salas norėčiau užsakyti kelionę į tundrą, kur nors į Čiukotką... Vienam žmogui... Ne, bilieto atgal nereikia.
***
Viename bare susipažįsta du vyrukai:
- Kuo tu vardu?
- Tėvai mane vadina Petru... O draugai - Žoržeta.
***
Netekėjusi dama ateina į sekso reikmenų parduotuvę:
- Aš prieš savaitę čia pirkau vibratorių...
- Taip, prisimenu, - taria pardavėja.
- Suprantate, kai aš jį naudoju, mane muša elektra...
- Na, jei muša, vadinasi, myli!
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
