- Mūsų laikais mergaitės dar mokėjo raudonuoti!
- Įsivaizduoju, ką tu joms sakydavai!
*
Vyras, naujos knygos autorius, sako:
- Tu, brangioji, šito negali įvertinti, nes pati niekuomet nerašei knygų!
- Ne, - atsakė pati, - bet niekuomet nedėjau ir kiaušinių, tačiau galiu šimtą kartų geriau už bet kokią vištą įvertinti kiaušinienę...
*
Jonas nusipirko naujus batukus ir visą savaitę neišima iš dėžutės.
- Kodėl nesiauni? - po savaitės klausia žmona.
- Rytoj. Pardavėjas perspėjo, kad pirmą savaitę jie spaus...
*
Du gurmanai dalijasi patyrimu.
- Koks patiekalas tau labiausiai patinka?
- Vakarienė su svetima žmona...
*
Nukentėjęs sunkioje avarijoje, po kelių dienų vyras atgauna sąmonę ligoninėje ir klausia žmonos, sėdinčios kojūgaly:
- Ką, aš jau rojuje?
- Ne, mielasis. Aš gi čia...
*
- Pagal pragyvenimo lygį mes niekuomet nepavysim savo kaimynų, - sako žmona vyrui, rodydama į kaimynų butą. - Juos jau trečią kartą apiplėšia, o mūsų - nė sykio...
*
Vidurnakty ligonis iš vyrų skyriaus skambina budinčiajai seselei:
- Sesute, man baisi nemiga. Ar nežinote, gal ir moterų skyriuje kas nors negali užmigti?
*
- Kaip šauniai suplonėjo jūsų žmona!
- Jai padėjo išmintinga kiniečių dieta: visą mėnesį valgyti tik vištienos buljoną, bet ne šaukštu, o kinietiškomis lazdutėmis!
*
Velniai pasiūlė angelams sužaisti futbolą.
- Sutinkam! - atsakė angelai. - Tuo labiau, kad patys geriausi žaidėjai yra pas mus...
- Galimas daiktas, - nesiginčijo velniai. - Užtat visi teisėjai - mūsų...
*
- Kas sunkiausia jūsų profesijoje, daktare?
- Nustatyti, kokį patiekalą labiausiai mėgsta pacientas.
- ?!
- Kad galėčiau uždrausti jį valgyti...
*
Liežuvininkė liežuvininkei:
- Tu girdėjai: Jonas įsitaisė sifilį!
- Tas girtuoklis?! Manai, pabus pas jį daiktas? Pragers!
*
Prieš priimant į darbą:
- Ar jūs neturite polinkio meluoti, sukčiauti, vagiliauti, vėluoti...
Darbininkas:
- Ne! Bet jeigu šito reikia jūsų firmai - išmoksiu!
*
- Kokie keisti tie žmonės, - viena musė sako kitai. - Jie išleidžia daugybę pinigų luboms, bet jomis nesinaudoja!
*
Traukinys neria į tunelį. Negraži vienuolė sako gražuoliui:
- Jeigu tu bandysi mane pabučiuoti, aš cypsiu.
- Aš irgi...
*
Jonas atsikėlė, žvilgtelėjo pro langą ir tarė žmonai:
- Atrodo, bus graži diena.
- Ir kas iš to? - klausia žmona.
- Tu kažkada sakei, kad vieną gražią dieną mesi mane...
*
- Prieš vestuves aš kalbėjau, o ji klausėsi. Po vestuvių ji kalbėjo, o aš klausiausi. Dabar mudu abu kalbamės, o kaimynai klausosi.
*
- Pone policininke, į vaistinę įsiveržė suvalkietis ir už vieną litą reikalauja nuodų, kuriais nori nusinuodyti. Ką daryti, kad jį išgelbėtume?
- Pasakykite, kad nuodų dozė kaštuoja du litus...
*
Į restoraną užeina zuikis su asilu. Zuikis užsisako puslitrį, o asilas paprašo dvidešimt penkis gramus degtinės. Bufetininkas žiūri nustebęs.
- Man tik dėl kvapo, - sako asilas, - o durnumo ir taip užtenka.
*
Fotografas atbėga į gimdymo namus.
- Jums gimė berniukas, - sako gydytojas ir priduria: - Bet jis - juodukas!
- Ką padarysi - buvo per ilgas išlaikymas, - atsidūsta fotografas.
internetas
