- Štai tu per mėnesį gauni 380 litų, aš taip pat gaunu 380 litų, už degtinės butelius gauname 200 litų. Ir kur tie pinigai dingsta?..
***
Dvi moterėlės atėjusios į valgyklą, renkasi užkandžius. Viena sako:
- Kada pagaliau mūsų valgykloje bus normalūs, žmoniški kiaušiniai?
***
Vienas suvalkietis labai mėgo žiūrėti pornografinius filmus... Pradėdavo nuo pabaigos. Labai jau jam patikdavo, kai prostitutė grąžindavo pinigus klientui...
***
- Ar teisingai girdėjau jus sakant, jog aš atrodau kaip tikra beždžionė?
- Ką jūs, nieko panašaus! Aš tiesiog jus supainiojau su kitu savo pažįstamu, panašiu į jus kaip du vandens lašai!
***
Petriukas kažkur sužinojo, kad visi suaugusieji turi kokią nors paslaptį ir juos galima šantažuoti. Nusprendė Petriukas tai išbandyti. Ateina pas mamą:
- Mama, aš viską žinau.
Mama perbalo ir įbruko Petriukui dvidešimt litų.
- Imk, tik tėveliui nieko nesakyk.
Petriukui patiko. Nueina jis pas tėvą:
- Tėte, o aš viską žinau.
Tėvas susinervino ir greitai įbruko Petriukui penkiasdešimt litų.
- Imk, tik mamai nė žodelio nesakyk.
Rytą Petriukas eina į mokyklą ir sutinka paštininką. Nusprendžia pabandyti dar kartą:
- Ponas paštininke, o aš viską žinau.
Paštininkui net laikraščiai iš rankų iškrito. Nubraukė jis ašarą, iškėlė rankas ir sako:
- Tai eikš gi, apkabink savo tėvelį, sūnau.
***
Kaimynas kaimynui:
- Aš pagalvojau ir man gimė mintis!
- O aš nepagalvojau ir man gimė dukra...
***
Parku vaikštinėja porelė. Staiga ant suolelio pamato vyriškį su veide išlikusiais inteligento bruožais ir buteliu portveino rankose. Moteris:
- Žiūrėk tu man! Čia gi mano buvęs vyras! Prieš penkerius metus aš jį palikau, o jis iki šiol vis dar geria!
Vyras:
- Meluoji! Taip ilgai niekas nešvenčia.
***
- Aš vakar tokią jaunutę gražuolę į lovą paguldžiau, - sako vienas.
- O man nesiseka - vien senos papuola, - guodžiasi kitas.
Pasikalbėję gripo virusai nuskrido toliau.
***
Politikas prieš rinkimus:
- Mano konkurentas, būdamas valdžioje, be jokio sąžinės graužimo jus apvaginėjo! Visa, ko aš dabar jūsų prašau, suteikti šansą man!
***
Tikybos mokytoja klausia:
- Koks žvėrelis turi ilgą uodegą ir šokinėja nuo šakos ant šakos rinkdamas riešutus?
- Petriukas:
- Šiaip turėtų būti voverė, bet kadangi to klausiate jūs, tai tikriausiai Jėzus Kristus.
***
Prie baro susitinka užkietėjęs medžiotojas ir jo draugas gydytojas. Medžiotojas teiraujasi gydytojo:
- Girdėjai, ką aš šiandien pašoviau?
- Ne tik girdėjau, bet ir perrišau...
***
Susitinka žvejys žvejį:
- Kaip žvejyba?
- Puikiai. Pagavau aštuonių, ne, tikriausiai dešimties kilogramų lydeką.
- Tai jau tikriausiai visiems kaimynams parodei?
- Ne, paleidau į ežerą, pagalvojau, kad vis vien niekas nepatikės.
***
- Kodėl begemoto snukis visada pražiotas?
- Jei užsičiauptų, tai ant užpakalio trūktų oda...
***
Kaimo gatve važiuoja "mersas". Prieš mašiną iššoka gaidys. Pokšt! Gaidys guli. Susinervinęs vairuotojas nubėga į sodybą ir derasi su šeimininku:
- Tėvuk, atrodo, partrenkiau jūsų gaidį. Gal galiu jį pakeisti?
- Kaip nori, tavo valia. Vištos jau laukia.
***
Jaunuolis perskaitė knygą apie gero elgesio taisykles su moterimi. Jis sužinojo, kad norint susipažinti su moterimi, geriausia kalbėti apie gyvūnus, orą, muziką ir tik vėliau apie meilę.
Jaunuolis sumąstė pasinaudoti šiais patarimais. Priėjo prie merginos, parke vedžiojusios mažytį šuniuką.
- Jūsų šuo, mergaite, tikras neūžauga, o debesys tokie dideli. Turbūt lis... Beje, namuose turiu būgną, einam pasimylėti...
***
Guli porelė lovoje. Jis:
- Kokios nuostabios tavo krūtys - visai kaip du prinokę obuoliai. O tavo akys - kaip pačios ryškiausios žvaigždutės. Tavo plaukai - kaip kiniškas šilkas. Tavo lūpos - kaip...
Ji:
- Tai mes mylėsime ar inventorizaciją darysime?
***
Kalbasi dvi draugės:
- Kaip tu rytais žadini savo vyrą?
- Padedu po pagalve šunų maisto ir įleidžiu į miegamąjį mūsų senbernarą.
***
Petriukas klausia tėvo:
- Tėti, kas yra aferistas?
Tėvas susinervinęs pašoka:
- Greitai sakyk, kas mane taip pavadino?!
***
Žavinga, elegantiškai apsirengusi moteriškė įeina į knygyną. Pardavėjas klausia:
- Ko pageidaujate, ponia?
- Man reikia lotyniško žodyno.
- Lotyniško žodyno?
- Taip, tokio, kuriame galėčiau rasti sakinius: "Kur čia geriausias viešbutis?", "Aš norėčiau nueiti į restoraną", "Kokiu autobusu galėčiau nuvažiuoti į stotį?" ir t. t.
- Bet lotyniškame žodyne nėra tokių sakinių. Tais laikais nebuvo nei restoranų, nei autobusų.
- Ką jūs? Man būtinai reikalingas toks žodynas. Aš po kelių dienų važiuoju į Lotynų Ameriką.
***
Pirkėjas parduotuvės žuvies skyriuje prašo pardavėjo:
- Prašau nupjauti man galvą...
***
- Daktare, ką man daryti? Štai jau ketveri metai kaip vedęs, o vaikų vis neturiu...
- O kodėl manote, kad būtent jūs dėl to kaltas? Tegu ateina jūsų žmona.
Pacientas praveria duris:
- Petrai, užeik...
***
Moteris meilužiui:
- Greičiau lįsk po lova. Vyras grįžta.
- Bet aš ten uždusiu.
- Lįsk greičiau, dar nė vienas neužduso!
***
Du kaimynai ginčijasi.
- Tu už mane plikesnis!
- Kodėl? Nei ant tavo, nei ant mano galvos nėra nė plauko!
- Bet tavo galva didesnė!
***
- Kas yra tiesioginės ir netiesioginės pajamos?
- Tiesioginės tada, kai žmona įlenda į miegančio vyro kišenę, o netiesioginės - kada ji sutaupo iš pinigų, skirtų maistui, kad nusipirktų sau kokį skudurą.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
