Ekstravagantiška dama prašo gydytojo atlikti jai plastinę operaciją, kad nebūtų raukšlių. Gydytojas sutinka, tačiau įspėja pacientę, kad šiai teksią kas pusmetį apsilankyti jo kabinete, mat reikėsią siūles vis koreguoti. Dama pasiteirauja, ar negalima padaryti visko vienu kartu. Sekundę pagalvojęs kosmetologas pasiūlo naują metodą - pacientei į pakaušį įsukamas mažytis varžtelis, prireikus ji pati pasuka varžtelį, įtempia odą ir panaikina naująsias raukšles. Patenkinta dama operuojama, bet po pusmečio ir vėl ateina pas tą patį gydytoją.
- Kaip sekasi? - klausia gydytojas.
- Siaubingai, - dejuoja buvusi pacientė. - Ta operacija buvo pati didžiausia klaida mano gyvenime!
- Kas gi atsitiko?
- Pažvelkite į tuos maišus man po akimis!
- Ledi, - rūsčiai taria gydytojas, - tai ne maišai, o jūsų krūtys. Jeigu nesiliausite be perstojo sukinėti varžtelį, tai netrukus turėsite ir barzdą!
---
Psichoanalitikas sako pacientui:
- Jus ištyręs turiu pranešti dvi naujienas: gerą ir blogą. Bloga ta, kad, be jokios abejonės, jūs esate užslėptas homoseksualistas!
Pacientas:
- O geroji?
Gydytojas persėda arčiau:
- Jūs simpatiškas!
---
Ligoninės vyriausioji sesuo lydi tik ką medicinos seserų mokyklą baigusių naujokėlių būrį:
- O štai šio aukšto ligoniai jums patys pavojingiausi, nes čia guli jau beveik pasveikę vyrai.
---
Vienas gydytojas klausia kito, kodėl jis pasirinko dermatologo specialybę. Antrasis atsako:
- Matote, kolega, mano ligoniai nežadina manęs vidurnaktį, retai miršta ir retai pasveiksta.
--
Gydytojo kabinete skamba telefonas:
- Alio, daktare? Noriu paklausti, kokia ligonio Ivanovo sveikatos būklė?
- Kol kas dar be sąmonės...
- Kiek tai gali tęstis?
- Manau, kad iki trečiadienio.
- Ačiū jums.
- Prašom. O kas čia skambina?
- Ivanovas. Tai vienintelis būdas šioje ligoninėje sužinoti, kiek dar mane čia laikys.
---
Stomatologo kabinete:
- Ligoni, atsipalaiduokit. Tuojau aš jums atliksiu vietinę anesteziją.
- Už tokius pinigus norėčiau gauti ko nors importinio.
---
Pro nuvažiuojančio traukinio langą vienas vyriškis šaukia jį palydėjusiajam:
- Na, laimingai! Dar kartą ačiū už svetingumą! Viskas buvo puiku! O tavo žmona tiesiog super dulkinasi!
Pastebėjęs, kad visiems vagone buvusiems keleiviams atvipo žandikauliai, jis kaltai šyptelėjo ir paaiškino:
- Ne, visiškai ne taip, visa tai - melas. Tiesiog nesinorėjo gero žmogaus įžeisti.
---
Dvi gražuolės kalbasi apie madas:
- O ilgi vyriški švarkai - tai apskritai velniai žino kas! Kalbiesi su vyru ir nematai, ko jis iš tavęs norėtų!
---
Trys žmonos kalbasi apie vyrus:
- Maniškis - kaip poršė. Toks pats galingas ir patikimas.
Antroji:
- Mano vyras kaip jaguaras - toks pat greitas ir gražus.
Trečioji:
- O mano vyras kaip senas moskvičius - nepasiurbus neužsiveda.
---
Po pirmos vedybinio gyvenimo savaitės dukra aplanko motiną ir verkia:
- Mamyte, aš niekaip negaliu pastoti!
- Kodėl, dukrele? - klausia mama.
- Niekaip negaliu prisiversti nuryti tą šlykštynę...
---
Moteris skundžiasi gydytojui:
- Daktare, kai myliuosi su vyru, man visuomet skauda kelius ir riešus...
- Pakeiskite pozą.
- O kaip tuomet žiūrėti televizorių?
---
Dirbtinio apvaisinimo klinikoje į vyriausiojo gydytojo kabinetą įsiveržė įsiutusi moteris:
- Aš norėjau nenuodėmingo pastojimo, o jūsų gydytojas išdulkino mane senelio metodais ir dar už tai pinigus paėmė!
- Matote, gerbiamoji, importinė aparatūra dažnai genda, todėl mes kartais esame priversti taikyti liaudies medicinos receptus.
---
Vienas aštuoniasdešimtmetis atėjo į medicininį patikrinimą.
- Na, kaip jaučiatės? - paklausė gydytojas.
- Puikiai, - guviai atsako senolis. - Mano draugei - 18 metų ir netrukus ji pagimdys mūsų vaiką. Kaip jums tai, daktare?
Gydytojas minutėlę pamąstė ir tarė:
- Papasakosiu jums vieną istoriją. Pažinojau užkietėjusį medžiotoją. Kartą jis susiruošė į medžioklę, o vietoj šautuvo suklydęs pasiėmė skėtį. Ir štai eina jis per mišką ir staiga sutinka milžinišką lokį. Medžiotojas nesutrinka ir pakėlęs skėtį nuspaudžia mygtuką. Negyvas lokys ir sudribo jam prie kojų!
- Tai neįmanoma, - paprieštaravo senukas. - Matyt, tuo metu iššovė kažkas kitas.
- Štai čia aš ir suku mūsų pokalbį...
---
Vienas vyriškis pasijuto nekaip ir atsigulė į ligoninę. Po savaitės susirinko konsiliumas. Visų gydytojų veidai rūstūs.
Profesorius:
- Negaliu nudžiuginti, teks šalinti vieną plautį.
Vyriškis:
- Bet, profesoriau! Juk mano plaučiai visuomet būdavo sveiki!
Profesorius:
- Todėl ir teks šalinti, kad tilptų kepenys.
---
Gydytojo priėmime:
- Na va, šiandien jūsų kosulys man labiau patinka!
- Žinoma, daktare. Ne veltui juk visą naktį treniravausi!
--- Ji:
- Gydytojau, pabučiuokite mane!
Gydytojas:
- Negaliu. Gydytojai privalo laikytis medicininės etikos, kuri draudžia bučiuoti pacientus. Beje, man nereikėjo jūsų ir tratinti.
---
Naujokas skundžiasi:
- Drauge viršila, jūs tik pažvelkite, ką man išdavė: kelnės tik iki kelių, palaidinė per didelė, rankovės per trumpos, batai išklypę. Tiesiog baisu žiūrėti!
- Viskas gerai, - nuramina viršila. - Kareivis ir turi kelti baimę! ---
- Seržante Teilorai, ką darysite, jeigu jūsų būrio vandens atsargos bus apnuodytos?
- Geriausia išeitis - pakeisti alumi!
---
Viršila moko kareivį mėtyti rankinę granatą.
- Štai čia žiedas. Kai jį patrauksite, granata pradės šnypšti. Tada ir meskite. (Pasitraukia į šalį.) Na, traukite žiedą!
- Šnypščia!
- Meskite!
- Gaudykit, drauge viršila!
---
Armijoje dažnai kartojama, kad ir neužtaisytas šautuvas kartą metuose iššauna. Tačiau išradus automatinį šautuvą situacija pasikeitė: kol išsiaiškini, ar šautuvas užtaisytas, jis iššauna bent dvidešimt kartų.
---
Kareiviai maudosi prie vieno upės kranto, o generolai - prie kito.
- Drauge generole! Jūs išvirkščias kelnaites apsimovęs, - šaukia vienas kareivis.
Generolas žvilgteli - ogi iš tiesų! Nustebintas kareivio pastabumo generolas šaukia:
- Ei, kareivi, o kaip tu tai pastebėjai? Iš siūlių ar sagų?
- Iš to, kad jos šūdu į išorę, - pasigirsta iš priešingo kranto.
---
- Sidorovai, kur tavo šautuvas?
- Aš jo nepasiėmiau...
- Nepasiėmei šautuvo? Nieko sau juokeliai! Kaip vadinamas kareivis be šautuvo?
- Karininku.
--
Seržantas Abackis klausia jauno artileristo:
- Ką darysite, jei iššautas sviedinys nulėkė per toli?
- Nutempsiu patranką atgal.
---
Kuopos vadas kareivinių kieme klausinėja naujokų:
- Kuris iš jūsų moka virti?
- Aš, - atsako vienas.
- Puiku, būsi virėju.
Po dviejų dienų:
- Klausyk, virėjau, ar tau teko virti dideliuose katiluose?
- Taip.
- Ir ką gi tu virei?
- Asfaltą.
---
Generolas atvyko tikrinti aukštikalnėje dislokuoto dalinio. Visą dieną tikrino, o vakare pasakė:
- Viskas jūsų dalyje gerai. Blogai tik kad moterų nėra!
- Taigi, drauge generole, tam daržinėje asilė yra.
Užėjo generolas į daržinę. Po kurio laiko sugrįžo sagstydamasis kelnes.
- Gera!
- Drauge generole... Paprastai mes ant tos asilės jojam pas moteris į netolimą aulą...
---
Gatve eina du leitenantai. Priekyje pamato merginą fantastiniu užpakaliuku. Aplenkę nepažįstamąją leitenantai žvilgteli jai į veidą ir labai nusivylę sako:
- Mergaite, jeigu būtumėte tokia pat graži iš priekio, kaip iš užpakalio, mes tave išbučiuotume!
- Bučiuokit ten, kur gražu!
