Jei į jūsų gyvenimą įsiveržia emocinis chaosas, neišvengiamai tai pajunta ir tie, kurie yra greta...
Praėjusiąją straipsnio dalį rasite čia.
Slaptas ryšys
Veikiausiai ne kartą jums yra kilę panašių klausimų:
• Kodėl nutinka taip, kad ramus, stabilus žmogus nuolat pasirenka bjauraus charakterio partnerius?
• Kodėl vyrai į moters nepasitenkinimą reaguoja šaltumu ir atsiribojimu?
• Kodėl jei moteris įsižeidusi verkia, partneris, užuot ją guodęs, supyksta?
• Kodėl stipri, savarankiška moteris įsimylėjusi staiga praranda visą savo valingumą ir išskysta?
• Kodėl vyras susierzina, jei moteris jam sako, kad viskas gerai ir ją viskas tenkina?
• Kodėl žmona jaudinasi ir nervinasi kai vyras ją bando įtikinti, kad viskas yra gerai?
Tam, kad teisingai atsakytume į visus šiuos klausimus, visų pirma reikia išanalizuoti slaptą ryšį, kuris egzistuoja tarp partnerių. Jei jūs mokate analizuoti, jums akivaizdu, kodėl viena meilės sąjunga baigiasi krachu, o kita sėkmingai tęsiasi, kodėl žmonės kartais elgiasi taip keistai ir nenuspėjamai. Tai galima pavadinti "sūpuoklių efektu". Kaip gi jis veikia?Įsivaizduokite, kad jūs esate skysčio pripildyti indai. Tai du partneriai, sudarę meilės sąjungą.
Pavadinkime juos Viktoru ir Marija. Indai sujungti žarnele, per kurią skystis - t.y. emocijos - teka iš vieno indo į kitą. Žarnelė, arba ryšys, atsiranda tarp sutuoktinių, meilužių, giminaičių, netgi kolegų. Glaudžiausias šis ryšys tada, kai tarp partnerių egzistuoja seksualinis artumas.Kuo glaudesnis jūsų ryšys su kitu žmogumi, tuo intensyviau jūs keičiatės jausmais.
Tikriausiai ne kartą teko pajusti partnerio nuotaiką netgi anksčiau, nei jis pats susivokdavo savo jausmuose. Galbūt pastebėjote, kad sūnus ar dukra suprato, kaip jaučiatės, nors atkakliai bandėte tai slėpti. Emocinis artumas tarp žmonių leidžia jausti partnerio nuotaikas.
Taigi jūs turite du indus, sujungtus žarnele. Kas yra tų indų viduje? Viktoro ir Marijos jausmai. O žarnelės jiems reikia tam, kad mylimieji galėtų tais jausmais keistis.Kaip supasi sūpynės?
O dabar patyrinėkime, kaip sąveikauja "emocijų indai" Viktoras ir Marija.
1. Viktoras pasakė Marijai kažką tokio, dėl ko ji suuyko (įsivaizduokite, kad Marijos inde skystis sukunkuliavo).
2. Marijai vidinis balsas sako: "Pykti nevalia. Viktorui tai nepatiks".
3. Marija pradeda slopinti savo pyktį, gena jį vidun (Marijos inde slėgis padidėjo).
4. Kai Marija padidina slėgį savo inde, šis per žarnelę pradeda tekėti į Viktoro indą (dabar įsivaizduokite, kad jau Viktoro inde skystis pradeda kunkuliuoti).
5. Staiga Viktoras pradeda jausti susierzinimą. Jis pasąmoningai jaučia Marijos nepasitenkinimą, bet iš tikrųjų suvokia jį kaip savo pyktį.
6. Kuo atkakliau Marija kartoja, kad ji visai neįsižeidė, tuo labiau širsta Viktoras.
7. Kuo labiau širsta Viktoras, tuo labiau Marija stengiasi jį raminti. Ji nori "sugerti" jo pyktį taip pat, kaip nuslopino savąjį.Taigi tarp Marijos ir Viktoro vyksta maždaug toks dialogas:
Viktoras: Marija, aš negalėsiu pasiimti išeiginės, nors tai tau žadėjau. Darbe pernelyg daug reikalų.
Marija (slopindama savo pyktį): Nieko, viskas gerai. Teks atidėti kelionę.
Viktoras (susierzinęs, kad žmona vaidina auką): Na ir kodėl dabar iš to darai tragediją?
Marija: Aš juk pasakiau, kad nieko baisaus. Neširsk dėl smulkmenų.
Viktoras: Tai kodėl žiūri į mane taip, tarsi būčiau sugadinęs tau gyvenimą? Negaliu pakęsti kai puoli į depresiją.
Marija: Mielasis, tai tau reikėtų nusiraminti.
Viktoras (rėkia): Ką nori tuo pasakyti?!
Marija: Viktorai, nerėk ant manęs, aš tave ir taip puikiausiai girdžiu.
Viktoras (pykdamas vis labiau): Su tavim neįmanoma susišnekėti! Va, sėdi dabar ir žiūri į mane tokiu perkreiptu veidu!
Marija: Na nesipykime, mielasis. Elkimės kaip suaugę žmonės.
Viktoras (visiškai nebesivaldo): Nemokyk manęs gyventi! Su tavim apskritai išprotėti galima!
Kuo labiau Marija slopina savo pyktį, tuo labiau pyksta Viktoras. Galiausiai pora susikivirčija. O Marija taip ir lieka sutrikusi: "Nesuprantu, kodėl Viktoras nuolat mane užsipuola?.. Gal visi vyrai tokie?"O štai ir "sūpuoklių efekto" paslaptis: jūs imate jausti tą emociją, kurią slopina partneris. Ir atvirkščiai: partneris ima jausti jūsų užgniaužtas emocijas. Jei jūs neigiate savo pyktį, pykti pradeda partneris.
Kodėl neverta raminti partnerio?
Ar atkreipėte dėmesį, kad pateiktame pavyzdyje visos Marijos pastangos raminti Viktorą buvo nerezultatyvios? Ji siekė, kad jis taip pat išmoktų užgniaužti savo pyktį. Pats gestas, su kuriuo mes raginame kitą žmogų nusiraminti (delnas, nukreiptas žemyn), tarsi imituoja slopinimo, prispaudimo procesą. Mes "priplojame" savo jausmą.Kuo aktyviau mes slopiname pyktį, tuo sunkiau mums suvokti partnerio pyktį, o tai savo ruožtu "įkaitina" jį dar labiau. Štai ir sūpuoklių efekto paaiškinimas. Jums sunku pripažinti savo partneryje tas emocijas, kurias jūs pats slopinate savyje.
Vaikai ir "sūpuoklių efektas"
"Sūpuoklių efektas" atsiranda ne tik meilės santykiuose, bet ir kituose santykiuose tarp artimų žmonių. Tik čia reikėtų patį principą suformuluoti kiek kitaip: emocijos, kurias slopina tėvai, persiduoda vaikams.Vaikai, net ir patys mažiausi, pakankamai jautrūs juos supančiai atmosferai. Mažieji dar neišmoko slėpti savo jausmų, todėl neretai jie parodo kaip tik tas emocijas, kurias slepia suaugusieji.
Tėvams atrodo, kad kai kurias emocijas būtina slėpti dėl pačių vaikų gerovės, tam, kad juos apsaugotų nu nemalonumų. Tačiau vargu ar tai daryti išmintinga. Jei jūs slopinate jausmus, slepiate juos nuo savo vaikų, pastarieji vis tiek pajus jūsų būklę, jausis sutrikę, nerimaus. Juk jūs sakote jiems, kad viskas gerai, o jie neklysdami jaučia, kad jūs išgyvenate ką kita. To rezultate vaikui susidaro įspūdis, kad jūsų pykčio priežastis yra jis pats. Tai dėl jo, vaiko, jūs nelaimingi, liūdni, nusivylę.
Pas psichologę apsilankė moteris vardu Ana, su savo trejų metų dukrele Nadia. Ana skundėsi, kad prastai sutaria su dukra, kuri yra linkusi į isteriją. Psichologė paklausė, ar kartais nėra isteriška pati Ana.- Ką jūs! Jokiu būdu! - patikino moteris - Vyras sako, kad mano nervai - geležiniai, charakteris stiprus. Manau, už tai turėčiau padėkoti savo mamai, tai ji išmokė mane bet kokius likimo smūgius priimti su šypsena.
Vis dėlto psichologė paaiškino Anai, kad moteris, ypač ištekėjusi, turinti mažą vaiką ir dirbanti, vis dėlto tikriausiai turi savyje sukaupusi negatyvių emocijų. Galbūt jos yra slopinamos? Maža mergaitė jaučia mamos būklę ir ją atspindi, tarsi veidrodėlis. Paprastai vaikai verkia ir puola į isteriją kai jų tėvai slopina pyktį, nuoskaudas, nepasitenkinimą gyvenimu.
Taigi psichologė pasiūlė Anai kitą kartą, kai Nadia rodys kaprizus, atsisėsti greta ir taip pat pavirkauti, pasiskųsti savo gyvenimu.Ilgai laukti neteko, dar tą patį vakarą Nadia sukėlė eilinę sceną: kodėl ją guldo taip anksti? Kodėl namuose dar niekas neina miegoti, o jai - jau laikas? Tada Ana atsisėdo šalimais ant grindų ir ėmė verkšlenti: "Na kodėl, kodėl man ir vėl reikia plauti indus? Visą dieną dirbau, ariau, o dabar nė namuose pailsėti negaliu. Aš taip pavargau!
Taip sunku būti mama!"Matydama verkiančią mamą dukra nutilo. Po kelių sekundžių ją apkabino, pabučiavo į skruostą ir tarstelėjo: "Labanaktis, mamyte". Tada tyliai atsigulė į lovytę ir užsnūdo. Mama negalėjo patikėti tokia laime.
Ir įsitikino, kaip svarbu neslėpti savyje neigiamų jausmų. Mergaitė nurimo akimirksniu, mama taip pat pasijuto geriau.Vaikai, kurie nusiteikę karingai, maištingai, rodo agresiją, dažniausiai taip išleidžia pyktį, kuris susikaupęs jų šeimoje.
Jei broliai ir seserys tarp savęs pykstasi, mušasi, veikiausiai kaltųjų turėtumėte ieškoti tarp suaugusiųjų, kurie visomis išgalėmis slepia savo susierzinimą, nepasitenkinimą.
Štai kodėl šeimose taip svarbu problemas spręsti kartu, net jei jos aktualios tik daliai šeimos narių. Jei kiekvienas rodys tikruosius savo jausmus, atmosfera šeimoje bus kur kas sveikesnė ir harmoningesnė.
Susisiekiančiųjų indų efektas
Jei jums yra tekę palaikyti meilės santykius ne su vienu, o su keletu partnerių vienu metu, puikiai žinote, kaip tai nelengva. Dabar, kai jau žinote apie "sūpuokles", jums bus lengviau suprasti, kodėl neištikimybė ir sujauktas asmeninis gyvenimas atneša ne tik emocines kančias, bet ir gali sukelti psichologinę krizę.Įsivaizduokite klasikinį meilės trikampį.
Markas vedęs Eleną, o Elena užmezgusi romaną su Aleksu. Prieš mus - tarsi trys emociniai indai. Marką veikia ne tik žmonos, bet ir jos meilužio emocijos. Jei Aleksas slopina savo pyktį, pyktis persiduoda Elenai, per ją, emocine žarnele - ir į Marko indą.
Markas pats nesupranta, kodėl nuolat pyksta. O visa esmė - tame, kad jam persiduoda ne tik jo žmonos, bet ir jos meilužio susierzinimas, nors apie pastarojo egzistavimą Markas nė nenumano!Dar labiau supainiokime šią situaciją ir įveskime dar vieną indą. Tarkime Aleksas irgi yra vedęs, jo žmona - Irena. Dabar jau turime net keturis indus. Akivaizdu, kad situacija tampa dar sudėtingesne.Intymūs santykiai tarp dviejų partnerių - ir taip pakankamai sudėtingas dalykas.
Pridėjus prie jų trečią ir ketvirtą žmogų gaunamas visiškas emocinis chaosas. Akivaizdu, kad meilės trikampiai ir romanai už šeimos ribų nepateisina pirminių lūkesčių. Pagrindinė priežastis lypi tame, kad jie labai supainioja santykius tarp partnerių. Todėl galima netgi teigti, kad nė vienas ryšys "šone" nelieka ir negali likti paslaptimi.
Tarkime, jūs susiradote meilužį, bet vyras apie tai nieko neįtaria. Juk tai - dar ne viskas. Meilužio energija ir emocijos tampa jūsų energijos ir emocijų dalimi, jas savaip veikia.
Tuo pačiu paveikiami ir jūsų vyro emocijos bei jausmai. Jis pats nesupranta, kodėl staiga ima jaustis taip keistai. Norėdama išvengti panašių problemų neskubėkite savo gyvenime atsiradusio vakuumą užpildyti papildomais meilės ryšiais. Geriau atsiradusias traumas užgydyti atkuriant prarastus jausmus. Jei tai neįmanoma - visų pirma nutraukite esančią sąjungą, ir tik tada kurkite naujus santykius.
Susisiekiančiųjų indų efektas pasireiškia ir šeimyniniame gyvenime, tarp artimųjų. Kaip tik todėl šeimos susitikimai ir pokalbiai telefonu su šeimos nariais neretai baigiasi piktomis natomis. Juk visi artimieji - tai susisiekiantieji indai. Kiekvieną iš jų gali slėgti emocijos, susikaupusios kitame šeimos naryje. Gali būti ir taip, kad dėl per didelio spaudimo emocinės "žarnelės" apskritai trūksta, taigi emocinis kontaktas su kuo nors iš šeimos narių tiesiog nutrūksta.
Kartais nutinka taip, kad visi šeimos nariai jaučiasi užburtame rate, arba visiems tenka nuolat išlaikyti kovinę parengtį. Ne itin maloni situacija abiem atvejais. Reikėtų išmokti atsikratyti emocinės įtampos savo kasdieniame gyvenime. Tai pats didžiausias indėlis, kurį žmogus gali padaryti siekdamas išsaugoti taiką aplink save. Nedidinkite agresijos ir susierzinimo savo aplinkoje.
Emocinio ryšio nutrūkimas
Meilė baigiasi ne vienumoje. Ji dingsta jei partneriai nutraukia juos jungiantį emocinį ryšį. Kaip tai nutinka? Nagi, grįžkime dar kartą prie susisiekiančiųjų indų metaforos. Įsivaizduokime, kad abu partneriai slopina savo jausmus, nė vienas nepasirengęs atskleisti tiesos. Abu didina spaudimą savo "induose", taigi didžiausia grėsmė kyla juos jungiančiai žarnelei. Galiausiai ji neišlaiko ir trūksta.Taigi emocinis ryšys nutrauktas. Aistros magija dingsta. Jums dar atrodo, kad partnerį mylite, bet kaip sakoma, įsimylėjimo žavesys jau praeityje. Trūksta kažko labai svarbaus.
Ta svarbi sudedamoji dalis - tai sąlyčio, susijungimo jausmas, emocijų intensyvumas.Daugybė sutuoktinių porų tokioje situacijoje gyvena metų metus ir tiki, kad toks gyvenimas - visiškai normalus. Gali būti, juk emocinė įtampa niekaip nepasireiškia, "sūpuoklių efektas" jiems nebegresia. Tačiau praradus emocinę įtampą netenkama ir meilės, gyvenimo pilnatvės jausmo. Sutuoktinių santykiai nepaliaujamai griūna.
Ar gali pora, praradusi emocinį ryšį, jį atgaivinti? Taip, tai įmanoma. Bet teks nemažai padirbėti, elgtis ryžtingai ir apgalvotai, pasiguodžiant tuo, kad tikėtis rezultatų - visiškai realu.Tačiau pasistenkite nelaukti kol emocinis ryšys nutrūks. Tam jums prireiks:
• Išsiaiškinti, kaip veikia emocinės "sūpuoklės";
• Išmokti atpažinti šio efekto simptomus;
• Išmėginti toliau pateikiamą metodiką, kuri padės atsikratyti susikaupusios įtampos ir susigrąžinti emocinį kontaktą su partneriu.
Kaip susilpninti "sūpuoklių efektą?"
Visiškai nuo jo išsivaduoti veikiausiai neįmanoma. Tokia žmonių tarpusavio santykių dinamika. Tačiau jūs jau matėte, kad žmogus gali apie save sužinoti labai daug vien stebėdamas savo partnerio emocijas - juk tai veidrodis, kuriame matote save! Žaizdos, kurias padarė "emocinių sūpuoklių" svyravimai, galima užgydyti vadovaujantis tokiais principais:
• Neslopinkite jausmų, laisvai juos reikškite, sakykite partneriui tik tiesą.
• Jei jaučiate, kad jums nepatinka partnerio žodžiai, susimąstykite ir paklauskite savęs: o gal tiesiog nenorite pažvelgti į save iš tos pusės, kurią parodo partneris?
• Jei jaučiate, kad tarp jūsų ir partnerio iškilo emocinės įtampos siena, stabtelėkite ir susimąstykite, o paskui... imkitės metodikos, apie kurią sužinosite kitoje, trečiojoje straipsnio dalyje!Pagal Barbaros de Andžels knygą "Šeimos laimės paslaptys"
