- Kas ten?
- Policija.
- Namuose nieko nėra!
- O kas čia kalba?
- Niekas nekalba. Jums pasigirdo.
- O kodėl bute dega šviesa?
- Tuoj išjungsime.
*
- Ką tu čia prisisegei? Ar bent žinai, kad už šį medalį žmonės kraują praliejo?
- O tu galvoji, kad senelis man jį taip paprastai atidavė?
*
Psichiatrijos ligoninėje:
- Daktare, iškelkit tą ligonį iš mano palatos - jis motociklą visąlaik vaizduoja.
- O jums triukšmas trukdo?
- Ne, išmetamosios dujos.
*
- Mama, mokykloje mane visi melagiu pravardžiuoja!
- Petriuk, betgi tu net į mokyklą neini.
*
- Tėti, aš ištekėjau.
- Nieko nenoriu žinoti! Pradės temti ir - namo!
*
Liaudies išmintis: jei jums gimė trynukai, du iš jų tikrai bus vienos lyties.
*
Susiruošė sutuoktiniai perklijuoti kambario tapetus. Žmona sako vyrui:
- Nueik apačion pas kaimynus. Jie neseniai remontą darė - tapetus klijavo. Jų butas lygiai toks pats. Paklausi, kiek pirko rulonų.
Nuėjo vyras, paklausė.
- Šešiolika, - atsakė kaimynas.
Nusipirko tapetus, išklijavo kambarį. Šeši rulonėliai liko. Vyras piktas eina vėl pas kaimynus:
- Et, jūs, niekšai. Ar sunku buvo pasakyti tiesą, mums dabar šeši rulonai liko.
- Mums irgi liko. Tu gi klausei, kiek pirkom, o ne kiek reikia...
*
- Daktare, mane kamuoja gastritas.
- Na-a, tėvuk, visiems gastritas.
- Daktare, dar mano kraujospūdis aukštas - 170/120.
- Na ir kas. Visi skundžiasi aukštu kraujospūdžiu.
- Daktare, bet aš dar turiu ir anginą, ir hemorojų, ir prostatitą.
- Ir anginą, ir hemorojų, ir prostatitą turi visi, ir nieko čia baisaus. dar niekas nuo to nenumirė!
- Daktare, o ar egzistuoja bent kas nors, ką ne visi turi?
- Taip. Ne visi turi pinigų geram daktarui.
*
Studento klausia:
- Į kokias kategorijas skirstomos visos ligos?
- Malonios, nemalonios ir siurprizinės.
- Pateikite pavyzdžių:
- Malonios - niežulys: kuo daugiau kasaisi, tuo labiau norisi. Nemalonios - hemorojus: nei pats pasižiūrėsi, nei kitam parodysi. O siurprizinės - viduriavimas: nori pirstelėti - žiūrėk, pilnos kelnės.
*
Profesorius ir aspirantas grįžta iš komandiruotės. Profesorius:
- Kaip tu patikrinsi, ar žmona buvo tau ištikima?
- Atidarysiu spintą ir ieškosiu, ar nėra ten meilužio. O jūs, profesoriau?
- Atidarysiu spintą ir ieškosiu ten... daiktų, kurių nesu žmonai pirkęs.
*
Vyriškis iš sociologinės tarnybos vaikšto po namus Ir pildo visuomeninės apklausos šeimos klausimais anketą. Štai užeina jis į butą, o namuose tik viena jauna moteris. Jie drauge pildo anketą, kalbasi. Šeimininkė jį vaišina kava... ir atsitinka taip, jog juodu atsiduria lovoje. Netikėtai grįžta vyras. Ištraukia sociologinės tarnybos darbuotoją iš lovos, sumuša ir išmeta pro duris. Po kelių minučių skambutis į duris. Ant slenksčio tas pats sumuštas vyrukas baksnoja pirštu į anketą ir klausia:
- Čia dar yra klausimas: "Koks jūsų požiūris į nesantuokinius ryšius?" Tikriausiai kryžiuką dėti ties "Prieštarauju".?
*
Bobulė turguje prekiauja pomidorais. Šalia didelė lentelė su užrašu: "Pomidorai iš Černobylio".
Prieina pirkėjas:
- Na, ką tu, močiut?! Juk niekas nepirks iš tavęs!
- Perka, sūneli, ir dar kaip perka. Kas - uošvei, kas - žentui...
*
Biologijos pamoka. Tema "Rūkymas žala organizmui". Mokytoja pasakoja, kodėl dauguma žmonių rūko cigaretes. Apibendrinama padaro išvadą, jog cigaretės diametras beveik sutampa su krūties spenelio diametru, t. y. žmonės tiesiog prisimena tuos laikus, kai žindo motinos krūtį...
Iš galinio suolo pasigirsta retorinis klausimas:
- O ką žindo tie žmonės, kurie rūko cigarus?..
*
Sutuoktinių pora namuose daro "generalinę" tvarką ir randa dešimties metų senumo avalynės taisyklos kvitą. Jiems, aišku, juokinga, bet ir smalsu, kuris gi iš jųdviejų prieš dešimt metų pamiršo atsiimti batus iš taisyklos. tada vyras paima kvitą, eina į tą pačią avalynės taisyklą, atiduoda kvitą meistrui. Tas nueina į dirbtuvėlę, ilgai rausiasi batų lentynose, paskui grįžta ir sako:
- Žinote, paskutiniu metu turime labai daug darbo, tad savo batų ateikite atsiimti po savaitės.
*
Žmona mane paliko! Mano bankas žlugo! Bet svarbiausia - mano draugai! Vienas nuviliojo mano žmoną, antrasis sužlugdė ano banką!
*
Tikras džentelmenas
visuomet praleidžia damą į priekį, kad... geriau apžiūrėtų jos figūrą;
visuomet nusivalo kojas, prieš jomis pabelsdamas į duris.
Tikram džentelmenui visuomet skaudu žiūrėti į damą, tempiančią sunkius krepšius, bet... jis pakelia tą skausmą.
Jei džentelmenas dovanoja žmonai gėlių, vadinasi, meilužė neatėjo į pasimatymą.
*
Vyrui daug paprasčiau ir lengviau atsisakyti dvidešimtmetį trukusių ryšių, negu ryšių su dvidešimtmete.
* Venclovienė
