Amerikonui, prancūzui ir tarybiniam inteligentui buvo pateiktos trys užduotys: išgerti butelį degtinės, permiegoti su juodaode, paspausti leteną meškai.
Amerikonas įveikė pusę butelio ir užmigo.
Prancūzas - tris ketvirčius butelio...užmigo
Inteligentas skaniai išgėrė butelį ir nuėjo vykdyti kitos užduoties. Girdisi urzgimai, rėkimai...
Pagaliau pasirodo apdraskytu kostiumu inteligentas, nusiima pensne ir sako:
- Kur čia ta juodaodė, kuriai reik leteną paspaust?
*
Po 25 bendro gyvenimo metų, žmona vyro stalčiuje aptinka tris kiaušiniu ir tris šimtus dolerių. Moteris paklausė vyro, iš kur visa tai. Vyras prisipažino, kad kiekvieną, kai būdavo neištikimas, padėdavo į stalčių po kiaušinį. "Oooo galvojo žmona, - per 25-erius metus trys kartai...".
- O iš kur trys šimtai dolerių?
- Kai stalčius prisipildydavo, kiaušinius tekdavo parduoti.
*
Pamoka. Mokytoja prašo vaikų išvardinti jiems žinomas žuvis.
- Karosiukas, - sako Marytė.
- Silkė, - nedrąsiai tarė Antanukas.
- Kurviaška, - iš paskutinio suolo išpyškino Petriukas.
- K-k-k-kas, - sumikčiojo mokytoja.
- Iš tėčio sužinojau. Kartą su draugu jie ėjo žvejoti, tai draugas ir sako: "Gal kokią kurviašką pasigausim" - paaiškino Petriukas.
*
Važiuoja sunkvežimis. Jį sustabdo kelių policininkas ir sako:
- Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau: tau iš kėbulo kažkas byra!
- Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą, bet pasakysiu tą patį: žiema! plikledis! važinėju! barstau!!!
*
Užeina į barą vyras su stručiu.
- Man alaus, - sako vyras.
- O jums? - klausia stručio barmenas.
- Man irgi, - atsako strutis.
- Gerai, iš jūsų abiejų - septyni šešiasdešimt.
Vyras įkiša ranką į kišenę, ištraukia lygiai tiek, kiek prašė barmenas, ir sumoka. Ilgai jie į tą barą vaikščiojo ir tapo nuolatiniais klientais. Vyras visada sumokėdavo neskaičiuodamas, ir visada būdavo lygiai centas į centą.
Kartą barmenas jo ir klausia:
- Klausyk, kaip čia yra? Tu tik įkiši ranką į kišenę ir visad ištrauki tiek, kiek reikia?
- Buvo taip. Radau palėpėje seną lempą. Patryniau. Iš jos išlindo džinas ir pažadėjo įvykdyti du mano norus. Pirmas noras - kad visada turėčiau pinigų tiek, kiek reikia.
- Tai protingas noras! Daug geriau negu prašyti milijono, kuris kažkada vis tiek baigsis. O dabar nesvarbu, ar eitum pieno, ar mašinos pirkti, pinigų bus tiek, kiek reikia. Bet ką čia daro tas strutis, kuris vis su tavim vaikšto?
- Matai, barmene, antras mano noras nebuvo toks protingas. Aš paprašiau, kad šalia manęs visad būtų ilgakojė paukštytė.
*
Du policininkai budi savo "darbo vietoje" - parke. Staiga žiūri - ant medžio šakos pakaruoklis kabo. Nusprendė vyrukai, kad tos bėdos jiems nereikia ir aiškinkis kelias valandas kas? Kur? ir kaip? Nors nėra malonus užsiėmimas - perkabino nelaimėlį toliau, kitų policininkų budėjimo zonoje. Tiedu patruliuodami, žinoma, pakaruoklį aptinka ir sako:
- Nu bliamba... Ir vėl jis pas mus kabo.
*
Vaikinukas vakare vienoje Kinijos provincijoje užsuko į kaimo trobelę ir paprašė leist pernakvoti. Senukas sutiko, tačiau su viena sąlyga - jei jis bent pirštu palies jo dukrelę, tai turės patirti tris pačius baisiausius kiniečių kankinimo būdus. Pamąstęs, kad jau tokio kriošenos dukrelė tikrai bus sena, sudžiūvusi senmergė, vaikinas sutiko.
Vakarieniaujant jaunuolis, pamatęs senio dukrą, neteko amo. Jauna, meili, graži, akutės siauros, lupytės - širdelė - tikra Kinijos gražuolė. Tikriausiai ir jai vaikinukas patiko, nes visą vakarą nenuleido nuo jo akių.
Apnakvindino senis svečią palėpėje. Atsigulęs vaikinas vartėsi, vartėsi - niekaip jam iš galvos neišeina gražioji senio dukra. Pagaliau nusprendė - kas bus, tas bus, ir nutykino į mergaitės kambarį.
Paryčiui pavargęs, bet laimingas įsiropštė į savo lovą. Įsidienojus pabudęs, pajuto sunkumą. Atsimerkęs pamatė didelį akmenį ant krūtinės, o ant jo priklijuotas raštelis: "Pirmas pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: didelis akmuo ant krūtinės". Vaikinukas šyptelėjo, pagalvojęs, ką gi dar prigalvos senukas, paėmęs akmenį išmetė jį per langą. Paleidęs akmenį, ant palangės pastebėjo kitą raštelį: "Antras pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: akmuo šilkine virvute pririštas prie kairiojo kiaušinio". Vaikinukas žaibiškai pamąstė, kad geriau jau susilaužyt porą kaulų, nei likti iškastruotam, ir iššoko per langą. Krisdamas apačioje pamatė stendą, ant kurio buvo parašyta: "Trečias pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: dešinysis kiaušinis pririštas prie lovos".
*
Prezidento Lukašenkos automobilis partrenkė kiaulę.
- Doras aš prezidentas ar ne? - klausia savo vairuotojo.
- Še tau 100 dolerių, paimk kiaulę ir varyk į kaimą. Susirast šeimininką. Žiūrėk, kad atiduotum kiaulę ir pinigus.
Vairuotojas sugrįžta po 5 valandų vos pastovėdamas ant kojų.
- O ko tu toks girtas?
- Taigi radau tą kiaulės savininką ir sakau: "Aš - prezidento Lukašenkos vairuotojas. Aš užmušiau tą kiaulę..."
*
Parkas. Ant suoliuko burkuoja porelė įsimylėjėlių. Staiga vyras pastebi toliau stovintį kitą vyriškį ir rodantį kažkokius paslaptingus ženklus jo damai.
- Čia dabar kas? Ko norite? Greitai dinkite iš čia!
- Aš mielai, tačiau raktai nuo buto pas žmoną...
*
Į važiuojančią volgą įsirėžia mersas. Iš jo išlenda naujasis rusas: raudonas švarkas, žiedai, grandinės - viskas kaip priklauso. - Lėtai prieina prie bagažinės, išsitraukia beisbolo lazdą ir pradeda pliekt vargšę volgą. Pagaliau sutratinęs priekinį stiklą, pamato viduj sėdintį milicijos kapitoną.
- O, sveiki! Aš beldžiuos, beldžiuos... Noriu pinigus atiduot...
*
Statybos. Krenta dvi plytos. Viena sena ir nutriušusi, o kita visiškai nauja. Bekrisdamos jos sugalvoja priploti kokį statybininką... Naujoji plyta išsiveržia į priekį ir kala statybininkui per šalmą... Aišku žmogelis kaip niekur nieko... Senoji plyta sako:
- Na, jaunimą mokyt ir mokyt... Ei, Vasia!
- Ko?!
*
Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų šeimininke, ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą. Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži. Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą. Paskui apžiūrėjo klebono mažą kambarėlį ir mažytę jo lovą. Vėliau komisija smagiai pavalgė, pagėrė ir, nieko nepasakiusi, išvažiavo. Po kelių dienų klebonas pastebėjo, kad dingo senovinis sidabrinis šaukštas ir, parašė laišką komisijos pirmininkui: "Aš nenoriu pasakyti, kad jūs paėmėte mano sidabrinį šaukštą. Aš nenoriu pasakyti, kad jūs jo neėmėte. Aš tik noriu konstatuoti, kad dingo mano sidabrinis šaukštas."
Po kiek tai laiko klebonas gauna komisijos atsakymą: "Mes nenorime teigti, kad jūs miegate su savo šeimininke. Mes nenorime teigti, kad jūs su ja nemiegate. Tačiau mes norime konstatuoti, kad jeigu jūs miegotumėte savo lovoje, būtumėte radęs savo šaukštą."
*
Važiuoja vyriškis troleibusu šalia stovinčio keleivio su didele gėlių puokšte ir nori paprašyti, kad atžymėtų talonėlį. Vyriškis galvoja: "Kurgi jis gali važiuoti su tokia fantastiškai gražia puokšte? Ogi pas pačią gražiausią moterį šiame pasaulyje! Pačios gražiausios moterys pasaulyje yra dvi: tai mano žmona ir meilužė. Reiškia jis važiuoja pas vieną iš jų. Kadangi aš dabar važiuoju pas savo meilužę, vadinasi, jis važiuoja pas mano žmoną. Mano žmona turi du meilužius: Petrą ir Antaną. Kadangi Petras šiuo metu išvykęs..."
- Antanai, pramušk man talonėlį...
*
Prabunda lietuvis po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis: "Citrina su kojytėmis". Ką bedarytų, visą rytą persekioja mintis: "Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis". Skambina vakarykščių išgertuvių sėbrams, visų klausinėja, bet niekas nežino, ką reiškia "Citrina su kojytėmis". Pagaliau prisiskambina pačiam išgertuvių šeimininkui.
- Klausyk, - sako lietuvis, - ką reiškia "Citrina su kojytėmis"?
- Ahaaa!!! - sako tas. - Tai tu, niekše, vakar mano kanarėlę išspaudei į arbatą!!!
*
Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgyti, pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią nuostabią moterį. Jis linkteli padavėjui, išrenka brangiausio vyno butelį ir paprašo jį nunešti tai moteriai, tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo kvietimą.
Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį: "Kad priimčiau tokį kvietimą, jūsų garaže turi stovėti mersas, jūsų sąskaitoje - milijonas, o jūsų kelnėse kaboti 18 cm".
Ponas atrašo: "Mano garaže stovi mersas ir rolsroisas, bet pastarąjį galima pastatyti ir lauke. Mano sąskaitoje - du milijonai, bet vieną galiu pervesti į kitą sąskaitą, tačiau kad ir kokia jūs nuostabi būtumėt, nė už ką neleisiu nurėžt man 6 cm, todėl gal grąžinkite man tą butelį, ir viską pamirškim..."
*
Eina briedis per mišką, žiūri - ežiukas aplink medį ratus suka.
- Ežiuk, ką veiki?
- A, sveikas, briedi. Aš kaifą gaudau!
- Kaip tai?
- O tu pabėgiok su manimi.
Briedis kartu su ežiuku suka ratus aplink medį. Pabėgiojo pusvalandį, galva taip apsisuko, kad jam pasirodė, jog ragai susipynė. Nukrito kanopomis į viršų, guli, dejuoja.
Pribėga ežiukas:
- Na, ką, briedi, patiko?
- Tu, dygliuotasis, man pasakyk, kur čia kaifas?
- Kaip kur?! Tau ką, žolytė pimpaliuko nekutena?
*
Močiutė mato, kaip policininkas nušauna valkataujantį šunį. Persižegnoja ir sako:
- Dar Mikaldos pranašystėse buvo sakoma: "Ir ateis diena, kai žudys brolis brolį..."
*
Sutuoktinių pora atvažiavo į gimdymo namus. Gydytojas ir sako:
- Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sąrėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?
Sutuoktiniai sutiko. Gydytojas pastatė skalę ant 10 proc. pradedantiesiems ir paaiškino:
- Net šie 10 proc. skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas jų yra patyręs per visą savo gyvenimą.
Prasidėjus sąrėmiams, gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos ir pakėlė skalę iki 20 proc. Sutuoktinis ir toliau jautėsi gerai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį - viskas normalu. Tada gydytojas nusprendė padidinti iki 50 proc. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai labai padėjo, gydytojas nusprendė visus skausmus perduoti kūdikio tėvui. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką...
