*
Visuomet sakyk moteriai, kad ji netokia kaip kitos, jei nori gauti iš jos tą patį, ką iš kitų...
*
- Gyvenimas prasideda nuo gimimo.
- Ne, gyvenimas prasideda nuo pastojimo momento.
- Ne, gyvenimas prasideda, kai žmona su vaikais išvažiuoja į kolektyvinį sodą!
*
Furšete žmona šnibžda vyrui:
- Kaip tau negėda? Jau dešimtą kartą bėgi su lėkštele įsidėti maisto.
- Visai ne. Aš sakiau, kad tai tau.
*
Turtingo verslininko žmona grįžta iš kelionės. Įėjusi į namus, šūkteli į miegamąjį:
- Petrai, tu vienas?
- Atrodo, vienas.
- O kodėl taip abejodamas? Tarsi nežinotum...
- Matai, nežinau - tarnaitė skaitosi ar ne.
*
Gera ta visuotinė mada - kad merginai iš po džinsų būtinai matytųsi kelnaičių gumutė. Patogu susipažinti: patempei gumutę, atleidai - šliop!
Štai ir tema pokalbiui...
* Kaip atspėti, kas yra kas beprotnamyje. Jei ligonis spjovė ant praeivio, o šis:
1. Išsigandęs atšoko į šalį - tai lankytojas.
2. Pradėjo keiktis - tai kitas ligonis.
3. Trenkė ligoniui antausį - tai sanitaras.
4. Ėmė spjaudytis pats - tai jį gydantis gydytojas.
*
Ateina senutė pas ginekologą ir sako:
- Daktare, man jau beveik mirti laikas, o aš dar mergaitė. Ar galite man atlikti defloraciją. Sumokėsiu 100 dolerių.
Nepanoro daktaras su senute užsiimti, tad pavedė tai atlikti rezidentui. Šis paėmė raktus nuo apžiūros kabineto ir užsidarė su senute. Darbo dienai baigiantis, daktaras prisiminė rezidentą ir senutę. Užeina į kabinetą ir mato tokį vaizdelį: senutės nėra, o rezidentas sėdi ant kušetės susisukęs į paklodę ir rūko.
- O kur senutė? - išgąstingai klausia gydytojas.
- Septintos šimtinės nubėgo atnešti.
*
Fėja kreipiasi į sutuoktinių porą:
- Jūs ištisus 25-erius metus buvote puiki pora... Aš noriu išpildyti kiekvieno jūsų norą.
Žmona:
- Aš norėčiau su savo mylimu vyru pakeliauti po pasaulį.
Fėja mostelėjo burtų lazdele, ir žmonos rankose atsirado bilietai kelionei.
Vyras:
- Aišku, tai romantiška. Bet tokia galimybė pasitaiko tik kartą gyvenime. Apgailestauju, brangioji, bet aš norėčiau 30-čia metų jaunesnės moters.
Fėja mostelėjo burtų lazdele ir... pavertė vyrą 80-mečiu senuku. Išvada: vyrai gal ir galvijai, bet fėja juk moteris...
*
Petriuko brolio vestuvės. Antros dienos rytą prabudusius svečius jaunikio motina kviečia prie stalo. Visi susėda - nėra tik jaunųjų. Laukia, bet jų kaip nėra, taip nėra.
Jaunikio motina:
- Na, kodėl jie neateina?
Petriukas (šypsodamasis):
- Aš manau...
Motina skelia jam antausį. Girdi, patylėk, juk svečiai aplink.
Laikas eina, svečiai užkandžiauja, išgeria. Jaunųjų nėra.
Motina:
- Na, kurgi jie taip ilgai?
Petriukas (begėdiškai šypsodamasis):
- Aš manau...
Motina vėl skelia jam antausį ir piktai subara. Taip praėjo beveik visa diena. Svečiai jau ir apie namus ima galvoti. Jaunųjų vis nėra...
Motina jau sunerimusi:
- Nieko nesuprantu, kodėl jų nėra?
Petriukas (užsidengdamas ausis):
- Aš manau...
- Nagi, sakyk, ką tu vis manai? - neiškenčia motina.
- Aš manau, kad brolis naktį per klaidą iš spintelės paėmė ne vazeliną, o mano klijus aviamodeliukams klijuoti...
*
Ateina moteris pas seksopatologą:
- Daktare, patarkite, ką man daryti - vyras visai nukamavo. Grįžta iš darbo, pavalgo barščių ir iškart į lovą tempiasi. Ir iš kur teik jėgų imasi?!
- Tegu įsidarbina dar viename darbe. Sakykite, pavyzdžiui, kad jums trūksta pinigų.
Žmona taip ir padarė. Vyras grįžta iš antrojo darbo vėlai vakare.
- Ką vakarienės? - klausia žmona.
- Kokios dar vakarienės! Pavargau kaip šuo - greit eime į lovą!
*
Pas seksopatologą ateina sutuoktinių pora.
- Daktare, padėkite - mūsų intymus gyvenimas kažkaip nesiklosto.
- Suprantate, jau baigiau darbą. Ateikite rytoj.
Po dviejų minučių ateina kita pora.
- Daktare, padėkite - mums nesiseka intymus gyvenimas.
- Žinote, tik ką iš mano kabineto išėjo sutuoktinių pora, taip pat turinti sunkumų intymiame gyvenime. Pasivykit juos ir pabandykit pasikeisti partneriais.
Sekantį rytą:
- Dieve, kokia naktis! Aš myliu tave!
- Ir aš tave myliu! Įdomu, ką dabar veikia mūsų žmonos?
*
Viena dama prižadėjo savo anūkui gimtadienio proga pakviesti klouną. Išaušta gimtadienio rytas, o klouno vis nėra. Staiga skambutis į duris. Vaikas iš džiaugsmo šaukia: "Klounas, klounas!" Tačiau kai moteris atidaro duris, už jų stovi du valkatos.
- Šeimininke, gal kokio darbelio sode turite? Bent maistui užsidirbtume.
Pagailo moteriškei valkatų ir ji pasiuntė juos į sodą malkų pjauti. Klouno vis nėra. Anūkas verkia. Moteris žvilgteri pro langą ir mato: vienas valkatų tokius triukus išdarinėja! Tai ant žemės voliojasi, tai ore šokinėja, tai į medį ropščiasi ir dar dainuoja. Ji pabeldžia į langą ir mostu pakviečia antrąjį valkatą.
- Jūsų draugas tokius triukus išdarinėja. Ar jis negalėtų pabūti klounu mano anūkui? Sumokėsiu 50 dolerių.
Valkata šaukia draugeliui:
- Ei, ar už 50 dolerių duosi antrą pirštą nupjauti?
*
Gavo vyras dovanų papūgą. Brangią, gražią... Bet ši labai keikiasi.
- Ir žmona, ir uošvė, ir tu pats****, visi smirdžiai!..
Vyras bandė papūgą gražiuoju perkalbėti, bandė sugėdinti, išbarti, ir narvelį uždengęs laikė - niekas negelbsti. Niekaip su papūga nesusitvarko. Galop, netekęs kantrybės, įkišo ją į šaldytuvą. Gal dešimtį minučių girdėjosi tuksenimas snapu, krebždėjimas ir siaubingi keiksmai. Paskui staiga viskas nutilo.
Vyras atidaro šaldytuvo dureles, o iš šaldytuvo papūga tyliu balseliu:
- Atleiskite, buvau neteisi, labai gailiuosi. Ir žmona, ir uošvė, ir jūs pats - puikūs žmonės. Neįvertinau jūsų, atleiskite...
Vyras (suglumęs):
- Na, gerai. Kam nepasitaiko. Pamirškime viską!
Papūga (dar tyliau):
- Atleiskite, ar galima klausimėlį? O ką jums tokio višta padarė?
