- Kaip jūs galėtumėte paneigti liudytojų parodymus?
- Man reikia šiek tiek laiko pagalvoti!
- Gerai! Ar penkerių metų jums užteks?
***
Trys vyrai sumušė ketvirtąjį. Vyksta teismas.
Klausia pirmojo:
- Kuo tu mušei nukentėjusįjį?
- Kumščiais.
Antrojo:
- O tu kuo mušei?
- Kojomis.
- Na, o tu? - klausia trečiojo.
- Pelenine.
- Kuo? Kur tu ją gavai?
- Na, prie parduotuvės stovėjo.
***
Viename Pietų Amerikos miesto teisme nagrinėjama byla, kurioje negras kaltinamas gatvėje pabučiavęs baltąją moterį.
- Visi savo vietose, o kur kaltinamasis? - klausia teisėjas.
- Viskas tvarkoje, - atsako vienas liudytojas, - jis jau pakartas, beliko tik paskelbti nuosprendį.
***
Teisėjas praneša teisiamajam, jog jis išteisintas.
- Ką tai reiškia?
- Tai reiškia, kad jūs esate laisvas, kadangi neįrodyta, jog banką apiplėšėte jūs.
- Dėkui Dievui! Vadinasi, visus pinigus galiu pasilikti sau?!
***
Teisme liudytojos klausia:
- Kiek jums metų?
- Reikia paskaičiuoti. Kai ištekėjau, man buvo 20, o vyrui 40 metų, t. y. buvau perpus už jį jaunesnė. Dabar vyrui 70, vadinasi, man 35 metai.
***
- Liudytojau, ar jūs pažįstate teisiamąjį?
- O kaipgi, net labai gerai! Vienu metu mes kartu dirbome banke.
- Kada tai buvo?
- Kartą naktį aš įsibroviau į banką, o jis ten jau seifą atidarinėjo. Teko padėti.
***
Vyksta teismas:
- Piliete, teismas nagrinėja jūsų ieškinį, tad privalote sakyti tiesą, tik tiesą ir nieko daugiau, išskyrus tiesą.
- Taip, suprantu. Juk tai vardan mano interesų.
- Tai kada gi įvyko tas išprievartavimo atvejis?
- Tas? Jis buvo visą vasarą!
***
Teisėjas sako:
- Jūs skundžiatės, kad kaltinamasis jus pavadino kvailiu. Ar tai tiesa?
- Taip, tikra tiesa.
- Tai ko jūs tada skundžiatės?
***
- Ak, kaip aš šiandien pasityčiosiu iš prokuroro! - sako kaltinamasis savo advokatui ir net patrina iš pasitenkinimo rankas.
- Kokiu būdu? - klausia advokatas.
- Prokuroras ištisus tris mėnesius plušo, kol surinko mano kaltės įrodymus, sukvietė į teismą trisdešimt penkis liudytojus. Bet dar nespėjus nė vienam iš jų tarti nors žodį, aš pats dėl visko prisipažinsiu.
***
Teisme teisėjas suteikia paskutinįjį žodį kaltinamajam.
Šis:
- Už baltosios moters išprievartavimą mane 210 metų ištremiate į Šiaurę. Sakykite, jei aš ten išprievartausiu baltąją mešką, jūs mane grąžinsite į Pietus?
***
Teismas nagrinėja įmonės administracijos piktnaudžiavimo bylą. Liudyti kviečiama įmonėje sekretore dirbanti jauna, graži mergina.
- Liudininke, - kreipiasi į ją teisėjas, - ar žinote, kas jūsų laukia už melagingus parodymus?
- Taip, - atsako ji. - Direktorius kažką minėjo apie du tūkstančius dolerių ir audinių kailinius.
***
- Ištekėjusi? - klausia teisėjas.
Liudytoja atsidūsta.
- Neištekėjusi, - padiktuoja teisėjas sekretoriui.
- Vedęs? - klausia teisėjas kitą liudytoją.
Šis atsidūsta.
- Vedęs, - padiktuoja teisėjas.
***
Advokatas susijaudinęs sako teisėjui.
- Praėjusį kartą teisėte šį žmogų už tai, kad jis įvykdė vagystę vidury baltos dienos. Šį kartą - už tai, kad į butą įsilaužė naktį. Kyla klausimas: kada gi mano ginamajam vogti?
***
Advokato kalba teisme:
- Ponai teisėjai! Teisiamasis, kurį aš ginu, sąžiningai papasakojo apie visus būdus, kuriuos naudoja vagysčių metu. O mūsų laikais sąžiningumas - reta dorybė. Todėl, manau, su manim visi sutiks, jog žmogus, apdovanotas tokiomis dorybėmis, vogti negali.
***
Ponai teisėjai! Prašau atkreipti dėmesį į tai, kad mano ginamasis - auklėjimo metodų, kuriuos naudojo jo tėvai, auka. Nebuvo tokio noro, kuris nebūtų buvęs tuoj pat įvykdytas. Užtekdavo berniukui tik paprašyti tėvo penkiasdešimties dolerių, šis tą pat minutę leisdavosi į rūsį ir spausdindavo naują banknotą.
***
Išklausęs advokato kalbą teisėjas kiek suglumęs taria:
- Jei teisingai jus supratau, man belieka tik priskirti teisiamąjį šventųjų klikai.
***
- Nuoširdžiai rekomenduoju jums šį advokatą.
- Manote, jis sugebės pasiekti, kad būčiau išteisintas?
- Ir dar kaip! Neseniai man įkando šuo ir aš pateikiau ieškinį šuns šeimininkui. Jį kaip tik gynė šis advokatas. Ir ką jūs manot, jis sugebėjo įrodyti, kad aš pats įkandau tam šunėkui.
***
Dama pasakoja draugei:
- Kad suliekniečiau, gydytojas patarė man kasdien jodinėti.
- Na ir kaip? Ar jau yra kokių rezultatų?
- O, taip. Arklys jau suliesėjo.
***
Viena žmona pataria kitai:
- Neišgyvenk, jei tavo vyras sekioja paskui kiekvieną sijoną. Mano šuo vaikosi kiekvieną automašiną, bet jei ir paveja, vis vien nežino, ką su ja daryti.
***
- Norėčiau sužinoti, kas tas vyras, kuris visą laiką akių neatitraukdamas žiūri į mane.
- Jis antikvaras, brangute, - mielai atsako draugė.
***
Mėsos parduotuvėje.
- Ponia, ar nieko nenorite pirkti?
- Na, atpjaukite man gabalėlį mėsos, kuris derėtų prie mėlynų ir žalių gėlyčių mano lėkštėse.
***
- Mieloji, kur neši tortą?
- Noriu jį padovanoti savo vyro sekretorei.
- Ar šiandien jos gimtadienis?
- Ne. Jos per daug grakšti figūra.
***
- Ką jūs pagalvotumėte apie mane, žavi nepažįstamoji, jei pasiųsčiau jums oro bučinuką?
- Kad esate tinginys, vengiantis tikro darbo.
***
Žmona sako vyrui:
- Noriu įsisūnyti trijų mėnesių amžiaus berniuką anglą.
- Ir ką tu su juo darysi?
- Kai jis pradės kalbėti, mokysiuosi iš jo anglų kalbos.
***
- Kaip paskutiniu metu sulieknėjo jūsų žmona!
- Už tai ji turi būti dėkinga vienai labai gudriai kinų dietai: visą mėnesį maitintis vien vištienos sultiniu kiniškomis lazdelėmis.
