• tv3.lt antras skaitomiausias lietuvos naujienu portalas

REKLAMA
Komentuoti
Nuoroda nukopijuota
DALINTIS

Grįžta vyras iš komandiruotės namo. Vos pradaro duris, jam ant kaklo puola žmona ir ima šaukti:

REKLAMA
REKLAMA

- Brangusis, bėgam iš čia! Man tik ką paskambino iš policijos ir pranešė, kad name yra padėta bomba!

REKLAMA

- Gerai, - atsako vyras, - tik minutėlę palauk - aš pažiūrėsiu, ar ji nepadėta į mūsų spintą.

***

Susitinka du naujieji lietuviai. Vienas kitam sako:

- Gal galėtum padėti? Mano sūnui reikia darbo.

- Gerai, tegul tavo sūnus ateina pas mane. Valandą per dieną pasėdės - sumokėsiu jam porą tūkstančių.

REKLAMA
REKLAMA

- Ne, tu nesupratai. Mano sūnui reikia tikro darbo.

- Na, tuomet pasėdės keturias valandas, o aš jam už tai dar pridėsiu.

- Tu ir vėl manęs nesupratai. Aš noriu, kad jis dirbtų 5 dienas per savaitę, 8 valandas per dieną ir gautų 400 litų.

- A, brangusis tu mano, tam reikia aukštąjį mokslą baigti...

***

Skelbiama nauja akcija! Surinkite 500 "Maggi" sultinio pakelių ir laimėkite nemokamą skrandžio opos gydymą!

REKLAMA
REKLAMA
REKLAMA

***

- Vovočka, kas tau buvo sunkiausia, kai buvai pradinukas?

- Sunkiausia buvo paaiškinti pardavėjai, kam bus naudojama degtinė!

***

Girtuoklis vėlią naktį eina pro Karo muziejų. Tuo metu laikrodis išmuša trečią.

Girtuoklis pasipiktina:

- Aš ir taip žinau, kad pirma valanda, man nereikia tris kartus kartoti!

***

Vaistinėje.

- Ar turite nėštumo testų?

- O jums kokio: teigiamo ar neigiamo?

***

Šią žiemą taip šalta, kad kai kurie Vyriausybės nariai buvo pastebėti susikišę rankas į savo kišenes.

REKLAMA

***

- Kokie du dalykai, kurių vyras negali nuslėpti?

- Tai, kad jis yra girtas ir kad yra įsimylėjęs.

***

Pavargęs po darbo ginekologas važiuodamas autobusu pamato, kaip kalbasi ir šypsosi dvi bedantės bobulytės.

- Nesišypsokite taip. Jūs man primenate mano darbą, - nepatenkintas pasako ginekologas.

***

Kai žmogus bankui skolingas 100 litų, tai yra žmogaus problema.

Kai žmogus skolingas bankui milijoną, tai jau - banko problema.

***

Petro gyvenime geri buvo tik šlapimo tyrimų rezultatai...

***

Vyresnysis broliukas aiškina jaunesniajam:

- Tėvai - tai tokie padarai, kurie iš pradžių mus moko vaikščioti ir kalbėti, o paskui liepia sėdėti ir tylėti...

REKLAMA

***

Ateina purvinas, apdriskęs, šlubas "bomžas" į pažinčių biurą ir sako:

- Noriu sukurti šeimą su jauna, gražia ir turtinga moterimi.

- Ką jūs! - sako administratorius. - Už jūsų tekėtų nebent tik visiška idiotė!

- Gerai, tegul būna jauna, graži ir turtinga idiotė!

***

Restorane.

- Jaunuoli, gal galėtumėte čia nerūkyti? Jūsų cigaretės dūmai mane labai nervina!

- Na ir kas? Mane jie žudo!

***

Eina pajūrio pliažu vyrukas su uošve. Prie jų pribėga fotografas:

- Gal norėtumėte su beždžionėle nusifotografuoti?

- Atšok! - pasiunta vyrukas. - Jai pakaks to, kad aš su ja visą dieną po pliažą valkiojuosi!

***

Kalbasi du kunigai.

- Įdomu, ar popiežius kada nors leis mums vesti?

- Turbūt ne, bet mūsų vaikams tai gal jau leis.

***

Žmona sako savo vyrui:

- Mes su tavim niekur kartu nenueiname.

Vyras sako:

- Gerai, tuoj eisiu šiukšlių išmesti, galėsi eiti kartu su manimi.

Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas

REKLAMA
REKLAMA
REKLAMA
REKLAMA
REKLAMA
REKLAMA
REKOMENDUOJAME
rekomenduojame
TOLIAU SKAITYKITE
× Pranešti klaidą
SIŲSTI
Į viršų