Grįžta vyras iš darbo girtas. Atidaro šaldytuvą, pasižiūri, paskui pasisuka į žmoną ir trinkteli jai ranka per pakaušį. Žmona galvoja: "Turbūt maisto mažai". Kitą dieną šaldytuvas pilnas maisto. Vyras vėl grįžta girtas, pasižiūri atsidaręs šaldytuvą ir vėl trinkt žmonai per pakaušį. Žmona galvoja: "Turbūt todėl, kad nėra alaus". Nupirko ir prikrovė į šaldytuvą alaus. Vyras, kaip visada girtas, žvilgt į šaldytuvą, vėl trinkt žmonai per pakaušį. Žmona galvoja: "Maisto yra, alaus yra, nėra degtinės". Pripildo šaldytuvą maisto, alaus, degtinės. Vyras vakare vėl grįžta girtas, atsidaro šaldytuvą ir dar stipriau trinkteli žmonai per pakaušį. Šį kartą žmona neiškentusi klausia:
- Už ką?
Vyras:
- Kodėl tu trečią dieną šaldytuve šviesos neišjungi?
*
Girtas vyras išsvirduliuoja iš restorano. Mato uniformuotą vyrą.
- Šveicoriau! Taksi!
- Aš ne šveicorius. Aš trečio rango kapitonas.
- Na, tada katerį...
*
Po išgertuvių vyras prabunda. Galva plyšta. Čiupt už vienos kišenės, čiupt už kitos - tuščia.
- Vyrai, juk aš vakar algą gavau!?
Užsimiegojęs pagiringas balsas išveblena:
- Juk viską vakar pragėrėm!
- Fu...u...u, o aš jau maniau, kad pamečiau.
*
Autobuse girtutėlis vyriškis atsisėda greta senutės. Ši pažiūri į jį, palinguoja galvą ir sako:
- Taip tiesiai į pragarą nukeliausit, jaunuoli. Šis staigiai pašoka ir šaukia vairuotojui.
- Sustokit ir išleiskit mane, aš ne į tą autobusą įlipau.
*
- Kažkodėl kartais kepenis skauda...
- Odekolono gėrėt?
- Gėriau. Nepadeda...
*
Ateina du vyrai į pirtį. Pasikaitino, degtinės išgėrė.
- Neima.
Išgėrė dar po taurelę - neima. Po trečią - vis tiek negirtėja. Išgėrė visą butelį, eina į parduotuvę aiškintis. Prieina prie pardavėjos:
- Mes pas jus pirkom degtinės, bet ji neima.
- Vyrai, jūs iš pirties ar ką?
- O iš kur tu žinai?
- Tai kad jūs nuogi ir su vantomis...
*
Prie gėrimų parduotuvės guli vyras. Prie jo prieina policininkas ir klausia:
- Ar jūs girtas, ar jums kas negera atsitiko?
- Aš? Aš... aš čia reklamos tikslais...
*
Vyras restorane valgo, geria ir vis prasižiojęs sau burnoje kažko ieško. Jo kaimynui parūpo, ko jis ten ieško, ir paklausė. Šis atsako:
- Vis žiūriu, ar dar kopūstai neišplaukė. Kai išplauks, žinosiu, kad jau gana gerti...
*
Grįžta girtas vyras naktį į namus ir jau nuo slenksčio šaukia:
- Žmoooona, ei, žmoooona, pradėk bartis, nes tamsoje niekaip lovos negaliu rasti.
*
Trys moterų girtumo stadijos: pirmoji (žaismingai): "Oi, kokia aš girta!", antroji (piktai): "Kas girta? Aš girta?!", trečioji (sėdasi į taksi, vairuotojas klausia, kur važiuoti): "Ne tavo reikalas!"
*
Išvijo žmona iš namų girtą vyrą. Eina šis gatve, sutinka seną sugėrovą ir guodžiasi:
- Mane žmona iš namų išvijo.
- Kodėl?
- Kad girtas grįžau.
- O manęs neišveja.
- Pamokyk ir mane, ką daryti, kad neišvytų?
- O tu išgėręs užkąsk "Rokforo" sūriu. Pamatysi, viskas bus gerai.
Na, išgėrė jie, užkando "Rokforo" sūriu, grįžta vyras namo ir skambina į duris:
- Brangioji! Grįžau visai blaivas, at..at...atidaryk!
Žmona:
- Nagi papūsk pro rakto skylutę!
Papūtė...
Žmona:
- Idiote! Burna papūsk!!!
*
Kino festivalyje susipažino du režisieriai:
- Ką dabar kuriate?
- Filmą apie meilę.
- Moters moteriai?
- Ne!
- Vyro vyrui?
- Ne!
- Jaunuolio vištai?
- Ne, na ką jūs!
- Tai apie kokią gi meilę jūsų filmas?
- Vyro meilę moteriai.
- A-a, tai jūs dokumentalistas...
*
Naujas cheminis ginklas "Viagra-dujos"! Papurkškite juo virš mūšio lauko, ir priešo kareiviai negalės šliaužti!
*
Kino klausia:
- Na, kaip jums Maskva?
- Puiku: švaru, tylu ir mažai liaudies...
*
Laboratorijoje:
- Panele, kaip galėčiau duoti šlapimo tyrimui?
- Štai čia buteliukai.
- Na ką jūs, aš ne snaiperis!
*
- Mano vaikinas tiesiog įžūlus. Įsivaizduoji, kai pasakiau, kad nenoriu jo matyti, jis ėmė ir išjungė šviesą...
*
Aprangos salone naujasis rusas su žmona renkasi kaklaraištį. Naujasis rusas pardavėjui:
- Parodykite štai tą žalią kaklaraištį.
Žmona:
- Kokį žalią? Gal išprotėjai! Nori atrodyti kaip tikras mulkis?
Naujasis rusas:
- Na, tada avietinį!
Žmona:
- Tu mane prieš dešimt metų savo avietiniu švarku užknisai, dabar dar avietinio kaklaraiščio panorai.
Naujasis rusas:
- Duok mėlyną!
Žmona:
- Na, na. Dar žydrą nusipirk, tai tikrai į "homiką" būsi panašus.
Naujasis rusas tylėdamas išsitraukia pistoletą ir iššauna žmonai į galvą. Pasisuka į apstulbusį pardavėją:
- Klausyk, duok juodą.
