- Šarikas...
- O kodėl toks keistas vardas?
- Tėveliai šuniuko norėjo...
***
Petka sako Čepajevui:
- Žinai, Aniuta dvynukus pagimdė.
- Eik tu.
- Pats eik. Aš savo vaiką jau pasiėmiau.
***
- Kaip gyveni?
- Kai jaučiuosi blogai, išveža greitoji, kai gerai - policija.
***
Kad padarytum moteriai įspūdį, reikia:
- sakyti jai komplimentus,
- gerbti,
- glamonėti,
- ginti,
- leisti pinigus,
- vaišinti vynu ir maitinti restoranuose,
- pirkti jai tą, ko nori,
- klausyti jos,
- pasilikti su ja,
- palaikyti ją,
- eiti paskui ją į pasaulio kraštą.
Kad padarytum įspūdį vyrui, reikia:
- nusirengti ir paruošti ką nors valgyti.
***
Amerikietė skambina draugei:
- Įsivaizduoji, aš vakar taip padauginau, kad atsidūriau lovoje su savo vyru.
***
Kalbasi du sodininkai.
- Gerai, prasidėjo pavasariniai lietūs. Dabar viskas iš po žemės išlįs...
- Geriau nereikia. Štai anose kapinėse mano žmona palaidota.
***
- Čepajevai, kas yra saugus seksas?
- Matai, Petka, mauzerį?.. Tai tas pat, tik su duslintuvu.
***
Vyras:
- Aš pastebėjau, brangioji, kad pastaruoju metu į darbą tu pasiimi mano nuotrauką.
Žmona:
- Kai darbe atsiranda kokių nors problemų, aš pažiūriu į tavo nuotrauką ir jos dingsta.
- Nežinojau, kad aš veikiu tave taip stebuklingai.
- Ir dar kaip! Kai tik žvilgteliu į tave, pagalvoju: argi gali būti dar didesnių problemų nei ši?!
***
Pas seksologą.
- Daktare, mūsų su žmona jausmai priblėso. Ką patartumėte?
- Štai jums paprastas ir labai veiksmingas patarimas: eikite namo, nusirenkite ir šokite ant savo žmonos. Toks netikėtumas abiem pažadins jausmus.
- Na, kaip? Pavyko? - klausia gydytojas po savaitės.
- Žinote, daktare, žmona smarkiai išsigando ir nuo to laiko mikčioja. O štai vaikams labai patiko. Jie ilgai juokėsi.
***
Pas seksologą.
- Daktare, kai mes su žmona mylimės, aš užmaunu jai dujokaukę.
- O tai netrukdo jūsų intymiam gyvenimui?
- Priešingai! Pirma, žmona tyli, antra, nematau jos veido, o trečia, kai uždengiu sklendę, ima judėti.
***
Į psichiatrijos ligoninės palatą atveda naują ligonį. Ligoninės senbuviai:
- Kas tu?
- "Napoleonas"!
Senbuviai nusivilia:
- Aa... Imperatorių čia pilna!
- O aš - ne imperatorius! Aš - tortas!
***
- Sakykite, ar galima eiti per gatvę degant raudonam šviesoforo signalui?
- Galima, tik reikia rankas iškelti aukštyn, kad morge būtų lengviau nuvilkti megztinį.
***
- Kas tave verčia kiekvieną dieną gerti?
- Niekas... Aš - savanoris!
***
Žurnalistai ima interviu iš piratų kapitono Flinto ir klausia:
- Kodėl jūs prieš mūšį visada apsivelkate raudonus marškinius?
- Žinote, mane gali sužeisti. Kai komanda pamatys kraują išsigąs, kad aš sužeistas, sutriks ir pralaimės. O ant raudonų marškinių kraujo nematyti. Aišku?
- Aišku, - sako žurnalistai. - Netgi aišku ir tai, kodėl locmanas visada užsimauna rudas kelnes.
***
Daktarėli, vajetau, vajetau, visur baisiai skauda, - skundžiasi ligonis. - Kur tik pirštu paliečiu - baisiausias skausmas.
- Nagi, nagi, tuoj pažiūrėsiu, - sako gydytojas. - O, viskas aišku. Taigi jūsų pirštas lūžęs.
***
Visos moterys skirstomos į tris kategorijas: gražias; ištikimas; gražias ir ištikimas, bet pripučiamas.
***
- Kaip vadinasi liga, kai vyras paralyžiuotas žemiau juosmens?
- Tikriausiai vedybos.
***
Du bepročiai nusprendžia pabėgti iš psichiatrijos ligoninės.
- Nueik pasidairyti po parką, - sako pirmasis. - Jeigu tvora žema, perlipsime per viršų. Jeigu aukšta - pralįsime pro apačią.
Antrasis paklūsta. Po kelių minučių jis sugrįžta ir išgąstingai sako:
- Pabėgti neįmanoma! Nėra tvoros!
***
Patarlė: "Nesimylėk savo sode, nes jeigu meilė akla, tai tavo kaimynas - ne".
***
Plaukia du rykliai. Staiga ant vandens išvysta burlentininką:
- Koks puikus aptarnavimas - ant padėklo ir dar su servetėle...
***
"Siūlome seksą telefonu mazochistams. Pirmiausia mums neįtikėtinai sunku prisiskambinti. Na, o jei pavyks - sužinojęs minutės kainą jūs tikrai patirsite orgazmą".
***
Jei vyrui nenusiseka santuoka, jis išsiskiria, o jei nusiseka - jis tuokiasi dar kartą.
***
Reklama. Vilaribo ir Velabadžio gyventojai nusprendė pailsėti. Vilaribo gyventojai prisigėrė degtinės, o Velabadžio - naujojo "Fairy". Kitą dieną Vilaribo gyventojai išsiblaivė, o Velabadže iki šiol tęsiasi šventė.
***
Precedento neturinti alaus reklama: "Po kiekvienu septintu kamšteliu - degtinė!"
***
Moterys nori visko iš vieno, o vyrai - vieno iš visų.
***
Moterų kalėjimas. Kalbasi trys nuteistosios.
- Už ką?
- Ai, aš buhalterė... Pinigus iššvaisčiau.
- O tu?
- Vyrą užmušiau.
- O tu?
- Už brakonieriavimą.
- ?!
- Nuėjau prie ežero, pasideginau, išsimaudžiau, o ežere visos žuvys ėmė ir išdvėsė...
***
Policijoje priiminėja į darbą naujokus. Suruošė jiems tokį testą. Kiekvienas iš nuotraukos turi apibūdinti nusikaltėlį.
- Jis turi tik vieną ausį, - sako pirmasis kandidatas.
- Taigi čia profilis! Vaizdas iš šono, - sako jam priėmimo komisijos pirmininkas. - Pakviesk kitą.
- Na, čia nusikaltėlis turi tik vieną ausį, - porina ir antrasis kandidatas.
- Čia gi vaizdas iš šono!!! - netenka kantrybės policijos šefas. - Kviesk kitą.
Trečiasis įdėmiai apžiūri nuotrauką ir pareiškia:
- Šis žmogus nešioja kontaktinius lęšius.
Komisijos nariai pavarto dokumentus, bylas ir pamato, kad tikrai nuotraukoje pavaizduotas žmogus nešioja kontaktinius lęšius.
- Na, čia tai tikras policininkas! Šaunuolis! Kaip tu nustatei? - džiaugiasi egzaminuotojai.
- Laibai paprastai, - atsako naujokas. - Jis negali nešioti akinių, nes turi tik vieną ausį...
Inesa Margelytė, Lazdijų raj.
