- Na, ar padėjo vaistai?
- Puikiausiai! Sūnus išsigydė kosulį, man liovėsi nugaros skausmai, o jų likučiais žmona puikiausiai išvalė langus.
***
- Nuostabi profesija ta medicina! - sušuko gydytojas. - Moteriškei sakai: "Nusirenkite!", o sąskaitą nusiunti jos vyrui...
***
Du turistai atvažiuoja į nedidelį Prancūzijos miestelį.
Vienas sako:
- Valiau, pažiūrėk, kur mes esame?
Valius pasiima "Kelionių vadovą" ir verčia puslapius:
- Mes esame šimtas penkiasdešimtajame puslapyje.
- Puiku. Važiuojam toliau. Kol ateis vakaras, reikia spėti nuvažiuoti iki šimtas septyniasdešimtojo.
***
Batų parduotuvėje. Žmona:
- Oi, pažiūrėk, kokie nuostabūs "laiveliai"!
- Tu geriau pažiūrėk į kainą! Už tokius pinigus galima nupirkti "Titaniką" ir nueiti į dugną...
***
Teisėjas klausia reketininko:
- Koks jūsų gyvenimo tikslas, ką naudingo duodate visuomenei?
- Kaip tai ką duodu? Jūs mane stebinate, teisėjau! Aš aprūpinu darbu policiją ir jus!
***
Gerokai padauginęs pilietis prisileido vonią vandens, atsigulė, o vandenį kažkas ėmė ir išjungė. Jis užsnūdo. Netrukus vamzdyje sušniokštė. Vyrukas paima dušą ir sako:
- Alio?
Tuo metu stipriai čiurkštelėjo vanduo.
- Tai niekšai! Už nieką į veidą spjovė!
***
Susitinka du draugai.
- Kodėl tu nebevaikštai žvejoti?
- Žmona neleidžia.
- O tu daryk kaip aš. Aš iš vakaro pasiruošiu meškeres, daiktus, o rytą nuo žmonos nutraukiu paklodę ir sakau: "Na ir užpakalis!" Ji supyksta, mes susibaram, ir aš laisvas! Vakare grįžtu su laimikiu, ir mes susitaikome.
Antrasis nusprendė irgi taip pasielgti. Vakare pasiruošė meškeres, ryte nutraukė paklodę nuo žmonos ir sako:
- Na ir užpakalis!.. Velniop ją, tą žvejybą!
***
Petriukas klausia mamos:
- Mama, iš kur atsiranda vaikai?
- Aš juk tau sakiau, kad atneša gandras.
- Žinau, kad gandras. Bet kas gi gandrą dulkina?
***
Motina, besilaukianti antrojo vaiko, klausia savo pirmagimio:
- Joneli, ko tu norėtum - sesutės ar broliuko?
- Supranti, mamule, jeigu tau per daug nesugadins figūros, tai aš norėčiau ponio.
***
- Kodėl žmonių daugiau negu beždžionių? - klausia mokytoja Linutės.
- Nežinau, - atsako ta.
- O aš žinau! - kelia ranką Petriukas. - Medžiuose sunkiau daugintis!
***
Dukra mamai:
- Mamyte, aš eisiu pasivaikščioti. Man trūksta gryno oro.
- Gerai. Bet perspėk "gryną orą", kad tu turi dešimtą valandą būti namie.
***
Į perpildytą autobusą įlipa bobulė su maišu:
- Vyručiai! Kiaušinių nepradurkite!
- O kodėl tu kiaušinius maiše veži?
- Mano maiše - vinys!
***
Autobuse:
- Jaunuoli, jeigu jau ant manęs atsigulėte, tai nebūkite kaip rąstas!
***
Zaporožiečio vairuotojas įjungia atbulinę pavarą ir trenkiasi į mersedesą, bet iš jo niekas neišlipa. Kiek palaukęs zaporožietis nuvažiuoja. Po penkių minučių iš mersedeso išlipa skustagalvis, nusispjauna ir šaukia:
- Blemba, kol tą oro pagalvę pragrauši, visi žąsinai išlakstys!
***
Grįžta vyras iš komandiruotės. Naktį žmona lovoje jam sako:
- Man toks įspūdis, kad tu būdamas komandiruotėje vis dėlto man buvai neištikimas.
- Kodėl taip manai?
- Tu mane du kartus pavadinai Eriku.
***
- Gaila, kad vakar nebuvai susirinkime. Direktorių į miltus sumaliau.
- Bet juk jis tik prieš savaitę pradėjo dirbti!
- Aš ne jį, o tą, kuris išėjo į pensiją.
***
Sūnus klausia:
- Tėveli, kas tai yra diplomatija?
- Na, tai toks mokslas, sūnau... - bando išsisukti tėvas.
Išgirdusi šį pokalbį mama sako:
- Tai menas pakelti antakį, o ne balsą.
***
- Kas yra centas?
- Tai, kas lieka iš lito, sumokėjus mokesčius.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
