psichologija

Visada gyvenime turi daugiau reikalų nei laiko jiems atlikti. Ir kuo labiau stengiesi, tuo daugiau neatidėliotinų užduočių užkrinta ant Tavo pečių. Pabaigi vieną užduotį ir čia pat atsiranda dar šešios. Viskas labai paprasta: pirmiausia reikia išmokti išmintingai investuoti savo laiką – tai ir vadinama produktyvumu. Taip, tas nuvalkiotas žodis iš P raidės. Tik lengviau pasakyti nei padaryti. Taigi, kas žudo Tavo produktyvumą? Nebežinai, ką toliau daryti.

Paimk rašiklį ir popieriaus. Tau reikia atsakyti į kiekvieną klausimą iš karto, kai tik jį perskaitysi. Atsakymus užsirašyk. Testą reikėtų įveikti per 4 minutes. Nepatariama žiūrėti į testo rezultatus tol, kol neatsakysi į visus klausimus. Atsakymai pateikti pabaigoje. 1. Savo vardą įrašyk į rėmelį popieriaus lape. 2. Buvo 5 obuoliai. Tu paėmei 2 obuolius. Kiek obuolių turi? 3. Ar Anglijoje yra liepos 4-oji diena? 4. Ūkininkas turėjo 17 avių. Visos, išskyrus 9, pakratė kojas.

Kas yra laimė? Daugeliui žmonių atsakymas atrodo aiškus: laimė – tai būsena, kai myli ir esi mylimas, turi daug pinigų ir patinkantį darbą. Vis dėlto ši formuluotė gerokai prasilenkia su tiesa. Tirdami laimės sąvoką mokslininkai išvedė tokią formulę: Laimė = A + (5xE) + (3xV) A šioje formulėje reiškia Asmenines savybes, kurioms priklauso išvaizda, gebėjimas prisitaikyti prie aplinkos ir greitai atgauti fizines bei dvasines jėgas.

Mokslininkai nustatė, kad po 33 gimtadienio šiuolaikinis žmogus atsiduria pačiame įvykių sūkurio viduryje. Pasak elektroninio pašto tiekimo kompanijos „Hotmail“ atliktos apklausos, 33 metai yra tas aktyvaus gyvenimo pikas, kai suaugę vyrai ir moterys turi įdėti daugiausia pastangų, kad suderintų darbą, šeimą bei laisvalaikį.

Visada gyvenime turi daugiau reikalų nei laiko jiems atlikti. Ir kuo labiau stengiesi, tuo daugiau neatidėliotinų užduočių užkrinta ant Tavo pečių. Pabaigi vieną užduotį ir čia pat atsiranda dar šešios. Viskas labai paprasta: pirmiausia reikia išmokti išmintingai investuoti savo laiką – tai ir vadinama produktyvumu. Taip, tas nuvalkiotas žodis iš P raidės. Tik lengviau pasakyti nei padaryti. Taigi, kas žudo Tavo produktyvumą? Ką gali daryt rytoj, niekad nedaryk tuoj.

Pamenat, kaip įsimylėję imdavome skraidyti padebesiais – visas pasaulis atrodė mielas ir vertas meilės, o bėdos ir problemos išnykdavo kažkur už horizonto? Nuostabus jausmas, ar ne? Panašų stebuklą gali padaryti meilė sau. Ne, ne, nekalbu apie savimylas, nematančius nieko, išskyrus save. Netiks čia ir hedonistai, meilė sau – tai ne galimybė prisikimšti pilvą mėgiamo maisto ar įsigyti norimą daiktą. Psichoterapeutas Raimundas Alekna meilę sau siūlo suvokti kaip pagarbą sau.

Tam tikros veido dalys mus skatina arba mums neleidžia pasitikėti naujai sutiktu nepažįstamu žmogumi. Kai bendraudami su pardavėju ar stebėdami paprastus Seimo rinkimus žvelgiame į visiškai nepažįstamo žmogaus veidą, neišvengiamai susiduriame su dilema – ar galiu juo pasitikėti? Mokslininkai teigia, kad tam tikros veido dalys mus skatina arba mums neleidžia pasitikėti nepažįstamuoju. Labiausiai pasitikėjimą sukelia tie asmenys, kurių veidas yra pailgas, lūpų kampučiai pakelti, o akys didžiulės.

Visada gyvenime turi daugiau reikalų nei laiko jiems atlikti. Ir kuo labiau stengiesi, tuo daugiau neatidėliotinų užduočių užkrinta ant Tavo pečių. Pabaigi vieną užduotį ir čia pat atsiranda dar šešios. Viskas labai paprasta: pirmiausia reikia išmokti išmintingai investuoti savo laiką – tai ir vadinama produktyvumu. Taip, tas nuvalkiotas žodis iš P raidės. Tik lengviau pasakyti nei padaryti. Taigi, kas žudo Tavo produktyvumą? Nepakanka miego.

Visi tėvai stengiasi vaikus aprūpinti tinkama mityba, pilnaverčiu vystymusi, poilsiu ir gerais žaislais, tačiau kartais vaikų elgesys tampa nenuspėjamas. Netgi patys ramiausi ir paklusniausi vaikai ima rodyti kaprizus, pavirsdami mažaisiais diktatoriais. O ką jau kalbėti apie šeimoje augantį pernelyg kaprizingą bamblį. Nustatyto amžiaus, kurį būtų galima vaidinti kaprizų amžiumi, vaikai neturi. Tai gali pasireikšti bet kada.

Kalbėdamas apie skaitmeninės šeimos reiškinį psichologas, Vilniaus universiteto lektorius Antanas Kairys sako, kad negalima vienareikšmiškai teigti, ar tai gerai, ar ne. „Čia tas pats, kas klausti, ar turėti automobilį yra gerai, ar ne. Iš vienos pusės - jis palengvina gyvenimą, iš kitos – tai gali būti pavojinga.“ Psichologas nemato problemos, kad vis daugiau žmonių naudojasi išmaniosiomis technologijomis, kurios neva gali sumažinti tarpusavio bendravimą. „Aš nematau didelių baisių pavojų.

Nors mūsų norai yra varomoji gyvenimo jėga, vis dėlto liaudies išmintis teigia: daug norėti nėra gerai. Pastaruoju metu mokslininkai atlieka nemažai tyrimų norėdami sužinoti, kas mus daro laimingus. Ir paaiškėjo, kad tikrai ne norų gausa: kuo daugiau vienu metu norime daiktų, tuo nelaimingesni esame. Konkrečiai mokslininkai analizavo, kaip žmonės trokšta ir įsigyja įvairius naujausių technologijų „žaisliukus“ – mobiliuosius telefonus, MP3 grotuvus, nešiojamuosius kompiuterius ir pan.

Pagyrimas - vienas iš būdų išreikšti meilę. Psichologai pataria vaiką girti kuo dažniau, kad jis visada žinotų, kaip jį mylite. Be to, pagyrimas padeda ugdyti vaiko savivoką. Kitaip nei suaugusieji, vaikas ugdosi ne savarankiškai, o su mūsų pagalba. Skatindami jį, parodome, kokio elgesio tikimės: ugdome jį tokį, kokį norime matyti. Atsiliepdami į visus vaiko poelgius, įvertindami juos, mes pažindiname jį su savimi - ir būtent su geriausiomis jo savybėmis.

Ir šventės, ir nelaimės vienija šeimas, o tradicijų turėjimas yra vienas pagrindinių „saugiklių“ šeimos gyvenime. Iš praktikos galiu pasakyti, kad šeimose, kurių namuose „neprigijo“ tradicijos (pradedant bendra vakariene ir baigiant privalomu dalyvavimu pagrindinėse giminės šventėse), daug sudėtingiau išgyvenamos santuokinės krizės ir švilpauja susvetimėjimo vėjai.

Ar kada nors susimąstėte, kas įvyktų, jeigu kiekvienas imtų brukti savo nuomonę kaip vienintelę tiesą pasaulyje. Arba viršininkas dėl per didelio svorio jus atleistų iš darbo? Kaip reaguotumėte dėl tokio netoleravimo? Nereikia toli dairytis – netolerancijos apraiškų vis dar apstu mūsų kasdienybėje.

Vaikelio atėjimas į šeimą – didelis iššūkis. Jis pakeičia visų porų santykius. Deja, daugiau nei pusė sutuoktinių teigia, jog jų santykiai pablogėjo. Kaip pasikeičia poros santykiai, kai atkeliauja mažylis į namus? Kaip išlaikyti meilę ir bendrumo jausmą? Ką daryti, kad šeima gimus vaikeliui dvasiškai praturtėtų? Nereklaminė istorija Papasakosiu jums vienos poros istoriją. Nors ji nėra linksma, bet labai tikra. Jei apsižvalgytume aplinkui, pamatytume ne vieną tokios istorijos variantą.

Beržinė košė tampa vis labiau neteiktina vaikų auklėjimo priemone. Ir nors daugybė atsakingų tėvų jau suvokia, kad tai – tikrai vienas blogiausių pasirinkimų siekiant vaikui sutramdyti, kartkartėmis net ir jiems pasitaiko pliaukštelėti įsismarkavusiam išdykėliui per sėdynę. Labiau ne auklėjimo sumetimais, o tiesiog išliejant apmaudą, kad toks pyplys drįsta neklausyti, nepaiso draudimo, tyčia krečia šunybes.

Tik 7 proc. mūsų komunikacijos sudaro verbalinė komunikacija, likę 38 proc. priklauso nuo intonacijos ar mūsų balso skambesys. Tarkime, drebantis, netolygus žmogaus balsas gali išduoti, kad žmogus nedrąsus, įsibauginęs arba nenuoširdus. Aiškus, skambus balsas paprastai sufleruoja, kad žmogus pasitiki savimi. Didžioji dalis mūsų komunikacijos išreiškiama kūno kalba – ji užima likusius 55 proc.

Neužtenka vaikus tiesiog mylėti. Mes turime juos mylėti besąlygiškai. Turime juos mylėti tokius, kokie jie yra, o ne už tai, ką jie daro. Tai nėra taip paprasta, kaip gali pasirodyti. Tai kartais tampa iššūkiu, nes šiandien iš įvairių tribūnų dažnai raginama elgtis kaip tik visiškai priešingai – mes skatinami auklėti vaikus sąlygiškai: rodyti švelnumą, kai jie geri, nustoti jį rodžius, kai jie tokie nėra.

Jaučiate, kad šeimoje artėja krizė, o galbūt galvojate, kad jūsų šeimoje viskas gerai? Bet kuriuo atveju, gali būti geriau, o jūs galite apie savo sutuoktinį suprasti dar daugiau. Bent jau taip sako lektorius Tomas Girdzijauskas, dėstantis seminare „Kaip išvengti santykių krizės? 100 laimingos šeimos paslapčių“. Seminaro medžiagą psichologas išgrynino per 15 metų, nagrinėdamas senųjų civilizacijų (Egipto, Izraelio, Indijos, Graikijos, Kinijos, Tibeto ir kt.) šaltinius.

Konsultacijos kreipėsi moteris, turinti 6 metų dukrą. Mama skundėsi, kad dukra pastaruoju metu atsikalbinėja, skriaudžia  mažesnį broliuką, atsisako vykdyti nurodymus, o į pastabas reaguoja audringai – verkimu ar priekaištais, kad jos niekas nemyli, nesupranta... Mama sutrikusi ir nežino, kaip su dukra elgtis: bausti ar toleruoti tokį jos elgesį, gal nekreipti į tai dėmesio. Ji baiminasi, kad tai neduos norimo rezultato – susikalbėjimo, o tik paskatins mergaitę ir toliau taip elgtis.

Vyrų žvilgsnius be vargo galima suskirstyti į tris aiškias kategorijas. Pirmosios – pernelyg įžūlūs. Jų akys nesnaudžia ir šauna tiesiai į taikinio centrą – moters tarpukojį. Trečiosios, kurių kažkodėl vis daugėja, šaltas ir taktiškas žvilgsnis skverbiasi į akis, nors, tiesą sakant, pati dama vyro nedomina. Aukso vidurys akiplėšų ir abejingųjų tarpe – subtiliai įbestas žvilgsnis į iškirptę.

Tokios išvados priėjo britų tyrinėtojai, tuo pačiu įrodę visiems seniai žinomą tiesą. Eksperimento metu 176 vyrai, kuriems nuo 18 iki 28- erių metų, buvo padalinti į dvi grupes. Vienai grupei buvo parodyti gražių moterų su apatiniu trikotažu nuotraukos, kitai – peizažai ir natiurmortai. Po to visi vyrai žaidė psichologinio pobūdžio žaidimą, kurio metu reikėjo priimti atitinkamą sprendimą.

Visi norime būti protingi, turėti gerą atmintį. Bet ką daryti, kad galva dirbtų geriau? Vieni teigia, kad smegenys yra tarsi raumuo, kurį galima treniruoti. Kitų manymu, galimybės lavinti smegenis yra ribotos. O kaip yra iš tiesų? Daugeliui žmonių kelia siaubą mintis, kad metams bėgant protas silps, juos baugina galimybė susirgti senatvine silpnaprotyste.

Daugelis sutinka, kad muziką galima vadinti universalia meilės kalba. Tačiau naujas tyrimas rodo, kad vyrai ir moterys labai skirtingai reaguoja į įvairius muzikos žanrus. „Sony Ericsson“ kartu su žymiu britų psichologu David Moxon atliko biologinį tyrimą, kuris atskleidė, kad stiprioji lytis jautriau reaguoja į muziką ir daug geriau per ją išreiškia savo emocijas.Taip pat vyrai gerokai tikslesni numatydami, kaip skirtingo stiliaus muzika paveiks juos fiziškai ir emociškai.

Atsakykite į klausimus ir sužinosite, ar lengvai galite „pamesti galvą“ ir pamiršę protą, paklusti emocijoms bei jausmams.   1. Meilė iš pirmo žvilgsnio, jūsų nuomone... a) karštligė, sukelta hormonų audros, b) dangaus dovana, c) kaip vaiduoklis: vis apie ją kalba, bet mažai kas matė.   2. Kokius sapnus dažniausiai sapnuojate? a) romantiškus, b) kasdieniškus, c) erotinius.

Šią metodiką asmenybės tipui nustatyti pasiūlė šveicarų psichologas, analitinės psichologijos kūrėjas, filosofas Karlas Jungas (Carl Gustav Jung). Šis mokslininkas sukūrė asmenybės tipologiją ir išskyrė du svarbius elementus: asmenybės orientacijos kryptis – intraversiją ir ekstraversiją - bei keturias pagrindines psichikos funkcijas: pojūčius, mąstymą, jausmus ir intuiciją.

Mičigano universiteto psichologai pirmą kartą įrodė, kad žmogaus populiarumas priklauso nuo jo genetinio kodo. Remiantis daugybės tyrimų duomenimis, anksčiau buvo skelbiama, jog žmogaus elgesį labiausiai lemia jo genai. Taip pat tvirtinta, jog „taisyklių laužytojai“ (žmonės, kurie elgiasi neordinariai) dažniausiai būna populiarūs tarp aplinkinių. Nūnai dvi šios mozaikos dalys sudėtos į vieną ir patvirtintos moksliškai.

Savo šūksniais ir pagrūmojimais įskaudinę artimiausius ir brangiausius žmones viliamės, kad taip atkreipsime jų dėmesį į save, priversime išpildyti mūsų svajones ir norus, apie kuriuos pastarieji dažnai nė nenumano. Sustabdyti – įmanoma Slegiantys kaltės ir gėdos jausmai, nepasitikėjimas savimi, vidinė sumaištis ir galiausiai žala aplinkiniams bei pačiam sau – tai vis tų pačių pykčio proveržių padariniai.

Taigi kas jos – kliūtys, trukdančios susikalbėti su vaiku? 1. Įsakymai „Kad daugiau to negirdėčiau!“, „Tuojau pat susitvarkyk kambarį!“, „Išnešk šiukšles. Dabar!“ Viena vertus, dažnai tokie įsakymai, paliepimai, komandos būna išties teisėti, o juos duodantys tėvai linki paties geriausio. Tik... rezultato, deja, dažnai taip ir nesulaukiame. Prašymai-įsakymai ir toliau sėkmingai ignoruojami.

„Svarbiausias dalykas gyvenime – būti laimingu dabar, šioje magiškoje ir stebuklingoje akimirkoje“ – Džo Vitali (Joe Vitale) Praeitoje dalyje išsiaiškinome nepaprastą vizualizacijos galią bei jos praktinę naudą mūsų gyvenime. Paaiškinome, kodėl svarbu iš anksto pajusti emocijas, dar prieš įgyvendinant tikslus. Šioje, deja, jau paskutinėje straipsnių ciklo dalyje aprašysime svarbiausią traukos dėsnį – vadžių atleidimą.

Vaikų psichologų arsenale apstu piešinėlių-testų. Pažvelgę į tai, ką nupiešė vaikas, kvalifikuoti specialistai gali gana išsamiai pakomentuoti vaiko emocinę būklę, jo gebėjimą bendrauti, intelekto brandumą ir dar daugybę dalykų. Kodėl gi bent vieno tokio testo neišmėginus savarankiškai? Paprašykite savo vaiko nupiešti medį. Šis piešinėlis-testas sudarytas 4-6 metų vaikams. Tegul mažylis piešia ramiai, neskubėdamas, kokį tik nori medį.

„Svarbiausias dalykas gyvenime - būti laimingu dabar, šioje magiškoje ir stebuklingoje akimirkoje“ - Džo Vitali (Joe Vitale) Praeitoje dalyje aptarėme nuostatas bei jų įtaką (dažniausiai neigiamą) mūsų gyvenimuose. Aprašėme tai, kaip neigiamus įsitikinimus paversti teigiamais, kad šie padėtų mums siekti savų tikslų. Šioje dalyje aptarsime nepaprastą vizualizacijos galią, cituosime vokiečių mąstytoją Getę bei paaiškinsime, kodėl svarbu iš anksto pajusti emocijas, dar prieš įgyvendinant tikslus.

Ar bandėte nors kada įsivaizduoti kaip gyventumėme be konfliktų? Tikras rojus – ar ne? Tyla, ramybė, visuotinė santarvė. Niekas nesibara, nėra įniršusių, besikeikiančių, besikoliojančių. Vieni kitus supranta iš pusės žodžio. Ar tai įmanoma? Skiriasi interesai Kaip nebūna nuolat gero oro – be vėjo, lietaus ir pūgų, taip negalime ir visada ramiai gyventi. Konfliktuoja net ir patys laimingiausi, geriausiai sutariantys žmonės. Konfliktų visad buvo ir bus, jie tiesiog neišvengiami.

„Svarbiausias dalykas gyvenime – būti laimingu dabar, šioje magiškoje ir stebuklingoje akimirkoje“ – Džo Vitali (Joe Vitale) Antrąją straipsnio dalį skaitykite čia. Praeitoje dalyje aprašėme antrąjį traukos dėsnio principą. Kalbėjome apie tikruosius mūsų troškimus, o ne tuos, kuriuos norime įgyvendinti tik tam, kad įgyvendintumėme. Taip pat užsiminėme apie hipnozę, į kurią patenka daugelis žmonių, nors patys to nesuvokia.

„Svarbiausias dalykas gyvenime – būti laimingu dabar, šioje magiškoje ir stebuklingoje akimirkoje“ – Džo Vitali (Joe Vitale) Pirmoje, šio penkių dalių straipsnių ciklo, dalyje aprašėme atspirties tašką siekiant įgyvendinti savo troškimus bei svajones. Pateikėme puikų pavyzdį su socialiniais susitikimais, kurie užkerta kelią tikslams pasiekti. Šioje dalyje aprašysime antrąjį traukos dėsnio principą.

„Svarbiausias dalykas gyvenime - būti laimingu dabar, šioje magiškoje ir stebuklingoje akimirkoje“ - Džo Vitali (Joe Vitale) Neabejoju, kad straipsnio pavadinimas atbaidys ne vieną. Dauguma netiki „sėkmės mokytojų“ patarimais ir tokiomis antraštėmis kaip „praturtėkite per pusę metų.“ Netikiu ir aš. Tačiau smalsumo sumetimais visai neseniai į rankas paėmiau panašios tematikos knygą „Traukos dėsnis.

Meilė iš pirmo žvilgsnio – nuostabu. Meilė, išaugusi iš draugystės – dar nuostabiau, o dažnai girdime – ir patikimiau. Bet kaip, atėjus laikui, apsispręsti, ar tai ir yra tas tikrasis mano bendražygis, tas nuostabus vienintelis vyras, su kuriuo sėkmingai keliausiu per gyvenimo platumas, dalydamasi džiaugsmais ir ne tokiais džiaugsmingais įvykiais, kurie neišvengiamai nutinka.

Nuolat jaudinatės, jog jūsų santykiai prastėja? Pats laikas imtis iniciatyvos. Dažnai verkšlename, jog antroji pusė mums neduoda to, ko norėtume, tačiau reikėtų paklausti savęs, ar iš tiesų duodame jai tai, ko ji nori. Pradėkite keisti santykius jau šiandien ir per dvi savaites galėsite džiaugtis atgaivinta meile! 91. Venkite išankstinio nusistatymo iš karto netinkamai formuluodami klausimus. 92. Vertinkite savo laiką ir negaiškinkite antrosios pusės laiko.

Žinoma, geriausia būtų, kad vyrai niekada nesuktų į kairę. Deja, nuo to nėra apsaugota nė viena moteris. Aptarsime 10 frazių, kurias moterims sako neištikimi vyrai, bandydami nuslėpti savo niekšišką poelgį arba pasiteisinti, kai juos jau pričiupo. Jei jūsų vyras dažnai sako ką nors panašaus, tai nereiškia, kad jis jums neištikimas, tačiau verta suklusti. Jei jūsų santykiai prasti, jūs mažai bendraujate, esate nutolę ir jis sako jums panašias frazes, verta susirūpinti, ar jis jums yra ištikimas.

Nuolat jaudinatės, jog jūsų santykiai prastėja? Pats laikas imtis iniciatyvos. Dažnai verkšlename, jog antroji pusė mums neduoda to, ko norėtume, tačiau reikėtų paklausti savęs, ar iš tiesų duodame jai tai, ko ji nori. Pradėkite keisti santykius jau šiandien ir per dvi savaites galėsite džiaugtis atgaivinta meile!   81. Priimkite kompromisus. 82. Būkte dosnūs ne tik emociškai, bet ir finansiškai savo antrajai pusei.

Nuolat jaudinatės, jog jūsų santykiai prastėja? Pats laikas imtis iniciatyvos. Dažnai verkšlename, jog antroji pusė mums neduoda to, ko norėtume, tačiau reikėtų paklausti savęs, ar iš tiesų duodame jai tai, ko ji nori. Pradėkite keisti santykius jau šiandien ir per dvi savaites galėsite džiaugtis atgaivinta meile! 71. Prisiimkite atsakomybę už savo laimę. Darykite tai, kas daro laimingą jūsų antrąją pusę ir paprašykite, jog ši pasistengtų elgtis taip pat. Ji nežino, ko norite? Paaiškinkite.

„Stiprūs gyvūnai gyvena pavieniui. Silpni gyvūnai gyvena kartu su kitais silpnais gyvūnais. Žmogus - silpnas gyvūnas, tad privalo gyventi su kitais žmonėmis“ - Alfred Adler Į straipsnio pavadinime iškeltą klausimą „ko nori vaikai?“ būtų galima atsakyti labai trumpai - dėmesio ir lygybės. Tačiau šios abstrakčios sąvokos turi daugybę niuansų, o norint juos suprasti reikia klausimą gvildenti giliau.

Nuolat jaudinatės, jog jūsų santykiai prastėja? Pats laikas imtis iniciatyvos. Dažnai verkšlename, jog antroji pusė mums neduoda to, ko norėtume, tačiau reikėtų paklausti savęs, ar iš tiesų duodame jai tai, ko ji nori. Pradėkite keisti santykius jau šiandien ir per dvi savaites galėsite džiaugtis atgaivinta meile! 61. Niekada vienas kito neapkalbinėkite su draugais ar šeima. 62. Nesidalinkite su kitais privačiomis asmeninio gyvenimo detalėmis. 63. Pramogaudami būkite spontaniški ir linksmi.

Nerealus žiniasklaidos brukamas idealas jau ėmė kenkti ir vyrams. Būti geru tėčiu nėra sunku. Tačiau jei prieš akis nuolat šmėžuoja ne paprasčiausiai gero, o tiesiog supertėčio pavyzdys, ūmai suvoki, kad tėvystė nebe „veža“, o tik velkasi kaip kokia amžina sąžinės graužatis: nesi pakankamai geras žaidimų partneris, nesi tobulas pavyzdys, galiausiai nesi toks tėtis, kurio pavydėtų visi kiemo vaikai.

Kalbant apie neištikimybę, dažniausiai minimos dvi sąvokos: seksualinė neištikimybė (palaikomi seksualiniai santykiai ne tik su savo partneriu) ir emocinė neištikimybė (žmogaus pamilsta kitą žmogų, ne savo partnerį). Tuo pačiu teigiama, jog neištikimybė gali būti flirtavimas bei dviprasmiškas elgesys su priešingos lyties atstovais (pvz.

Aistra mažai ką turi bendro su kito žmogaus meile – greičiau tai meilės sau apraiška tvirtina psichoanalitikai. Apie tai internetiniame žurnale psycologies.ru svarsto Anrej Rosschin (A.R.) ir Mišel Schneider (M.S.). Mišel Schneider, rašytojas, knygų apie psichoanalizę autorius Andrej Rosschin, Maskvos nacionalinio tyrimų universiteto Aukštosios ekonomikos mokyklos profesorius - Aistra. Kas tai? A.R. – Mes dažnai aistrą siejame su meile.

Vaikai tuo ir skiriasi nuo suaugusių, kad jie viską mato. Jie paprastai apie tai nekalba, todėl kad mus, suaugusius, savo tėvus, myli. Bet vaikai viską mato: kaip mama pyksta ant tėčio, kaip ji kenčia be meilės, be vyro dėmesio ir išsilieja ant savo vaikų. Ant ko gi dar jai išsilieti? Vaikai dažnai sąmoningai išveda mamą iš kantrybės, kad ši nutrūktų ir nuleistų garą, sumažintų savo sieloje pykčio. Vaikai tai daro dėl jos.

Ir vėl buvo pakartotinai atliktas klasika tapęs 1960 metų Stanfordo psichologinis eksperimentas. Jo metu vaikai paliekami patalpoje su zefyriniu skanėstu (angl. marshmallow). Turbūt nereikia nė sakyti, kad minkšti, putlūs ir saldūs zefyrai yra ne tik daugelio vaikų, bet ir suaugusiųjų mėgstami saldumynai. Eksperimento metu mažiesiems pasakoma, kad jei likę vieni zefyro jie nesuvalgys, mokslininkui sugrįžus, kaip atpildą, jie gaus dar vieną saldėsį.

Nuolat jaudinatės, jog jūsų santykiai prastėja? Pats laikas imtis iniciatyvos. Dažnai verkšlename, jog antroji pusė mums neduoda to, ko norėtume, tačiau reikėtų paklausti savęs, ar iš tiesų duodame jai tai, ko ji nori.