psichologija

Kalbėti apie savo problemas. Pasakoti apie savo planus. Bet taip pat - tiesiog plepėti: apie madas, politiką, apie tai, ką sutikai gatvėje, apie smulkius kasdienos įvykius. Plepėti, plepėti, plepėti… Visa tai teturi vieną paaiškinimą: jumyse dar gyvena vaikas. Aistė prisipažįsta: “Jei mano galvoje atsirado kokia nors idėja, tuojau pat turiu ją kam nors išdėstyti. Paauglystės metais buvau labai užsidariusi, labai kentėjau nuo vienatvės.

Stebina laiškų gausa, kuriuose internautai skundžiasi bejėgiškumu: muša vyras, tyčiojasi darbe, žemina parduotuvėje... Ar jau nebemokame apginti savęs? Agresija - gyvenimo dalis. Žiūrėkime į tai kaip į neišvengiamybę. Nereikia stebėtis agresija (tai silpnumas) - reikia mokėti duoti atkirtį.

26 metai: nėra darbo, meilės, vyro, vaikų, lytinio gyvenimo. Yra sveikata, bet ji esant tokio amžiaus dar nevertinama (vertinsite, kai jos nebebus!). Jauna mergina blaškosi, neranda sau vietos, kenčia nuo vienatvės. Ką daryti? Kaip nugalėti krizę? Pakalbėkime apie baimę likti senmerge - apie vadinamąją “dvidešimt šešerių metų” krizę. Deimantė rašo: “Mano visos draugės jau ištekėjusios ir turi po du vaikus, na, viena tik laukiasi, bet greit turės.

Jūs ką tik parsivežėte kūdikį iš gimdymo namų. Didesnę laiko dalį jis... pravalgo. Dar šiek tiek pamiega. Bet šių miego pertraukėlių aiškiai nepakanka kad suspėtumėte nuveikti visa tai, ką norite.   Laikas – naujai iškeptos mamos priešas. Tačiau tinkamas jo paskirstymas gali tapti geriausiu draugu. Jums padės keletas paprastų laiko planavimo gudrybių – jos leis atrasti laiko ir pareigoms, ir, žinoma, sau.   • Visų pirma – maitinkite kūdikį pagal jo poreikius.

Susituokusių porų nariai pasikeisdami nusileidžia kilus barniui, o nesusituokusieji to nedaro, atskleidė Didžiojoje Britanijoje atlikto eksperimento rezultatai, kuriais remiasi dienraštis „The Daily Mail“. Užuot stengęsi trūks plyš įrodyti savo tiesą, kilus barniui susituokę vyrai ir moterys yra linkę nusileisti, jei nugalėjo ankstesnio barnio metu. Eksperimente dalyvavo 82 poros, jų narių buvo prašoma pasirinkti, kaip praleisti vakarą.

Vaikų psichologė Eglė Gudelienė primena tėvams, kuriems kyla klausimų renkant tinkamiausią būrelį savo vaikui, pirmiausia atsižvelgti į jo, o ne savo interesus ir pomėgius. Taip pat ji siūlo nesivaikyti madų ir būti pasiruošusiems ne kartą keisti būrelį, kol atsiras toks, kuris vaikui tikrai patiks. „Po Rūtos Meilutytės pasiekimų išpopuliarėjo plaukimo būreliai, po televizijos šokių projektų – šokių ir taip toliau.

Neretai vyrai apkaltinami tuo, kad yra neištikimi, nejautrūs ir net agresyvūs. Tačiau tai yra tik dalis tiesos. Pateikiame 10 faktų apie vyriškosios lyties atstovus, kurie galbūt jus nustebins, tačiau tai privalo žinoti kiekviena moteris. 1. Vyrai pasižymi aktyvesne emocine reakcija. Tačiau tai nereiškia, kad jie visada tai parodo.

Pirmieji keletas mėnesių su dvyniais ar daugiau vaikų gali tapti tikru išbandymu jūsų šeimai. Rūpintis keletu naujagimių yra darbas be pertraukų. Miego trūkumas prisideda prie fizinio nuovargio, kai tuo tarpu buvę hormoniniai svyravimai sustiprina nekontroliuojamas emocijas. Netgi patyrę tėvai gali patekti į tokias pinkles dėl dvynukų, trynukų ar dar daugiau gimusių vaikų. Venkite tokių spąstų ir pamatysite, jog pirmieji rūpinimosi vaikais mėnesiai yra daug lengviau įveikiami.

Ar Naujųjų metų naktį kaip ir kasmet pasižadėjote sau dažniau vaikščioti į pasimatymus, pradėti lankyti šokių pamokas ir mesti rūkyti? Kaip ir kiekvienais metais jau prabėgo daugiau nei savaitė, o jūs vis dar neužsirašėte į šokių pamokas ir nebuvote nė viename pasimatyme? Pateikiame tris patarimus, ką daryti, kad pagaliau ryžtumėtės ką nors keisti savo gyvenime. Kai pasižadame sau, kad nuo šiol gyvensime kitaip, tikimės, kad taip ir bus.

Natūralu, kad turime visokių įsivaizdavimų, kaip turėtų augti ir gyventi mūsų vaikai. Paprastai visi tėvai tikisi, kad jų vaikai bus laimingesni, šaunesni ir pasieks daugiau nei jie patys pasiekė; kartais, priešingai, nesinori, kad vaikai būtų sėkmingesni – bet tą ne visada lengva pripažinti net ir pačiam sau.

Daug metų kalbama apie tai, kad moterims ir vyrams iš tiesų sunku susikalbėti tarpusavyje ir vieniems kitus suprasti. Kasdieniame gyvenime susiduriame su įvairiausiomis situacijomis, kai vyrų ir moterų mąstymas išsiskiria ir įvyksta įvairiausi konfliktai.

 Šį savaitgalį Lietuvos Kartingo akademijos studentai, būsimi lenktynininkai saugaus lenktyniavimo mokysis Vilniuje, Plytinės kartodrome. Šį kartą didelį dėmesį dėstytojai skirs vaikų psichologiniam pasiruošimui. Specialiai lenktynininkams skirtose paskaitose patyrusi sporto psichologė Aistė Žemaitytė mokys vaikus valdyti stresą, susikaupti prieš lenktynes ir panašiai.

Kalbėti apie meilę – šnekėti apie tai, kas esi. Gyventi meilėje, vadinasi, būti savimi. Kurti meilę – išreikšti savo dabartį ir ateitį. Meilės negalima skirstyti į tipus. Ji – vienintelė. Tačiau meilė turi daugybę veidų ir pavidalų: gailestis, atjauta, rūpestis, pagarba, atlaidumas... Ir tai tik maža dalėlė gausybės jaučiamos, regimos, suvokiamos ir pažįstamos meilės šviesos apraiškų.

Atsivėrimo schema tikrai paprasta: malonūs paplepėjimai – faktų pranešimas – apsikeitimas nuomonėmis – jausmų atskleidimas. Tačiau ir ši paprasta schema leidžia gana tiksliai prognozuoti romantiškų santykių ateitį. JAV psichologas Walteris Reimanas ištyrė penkiasdešimties porų, susipažinusių padedant pažinčių agentūra, bendravimą. Dvylika porų po pirmųjų dviejų pasimatymų vėliau nebesusitiko. Po keturių pasimatymų aštuonios poros aiškinosi faktus. Nė viena iš jų nepratęsė bendravimo.

Darbinis romanas dažnai gali nulemti daugybę nemalonumų tiek darbe, tiek apskritai asmeniniame gyvenime. Svarbiausia ir daugiausia priklauso nuo to, su kokiu žmogumi susitikinėjate. Yuri Arcurs | Dreamstime.com nuotr. Neseniai atliktame tyrime dalyvavo daugiau nei 2000 žmonių, iš kurių 59 proc. yra turėję romantinių santykių su savo kolegomis. 30 procentų respondentų prisipažino, jog tai iš tiesų paveikė jų asmeninius ir profesinius santykius  su kitais aplinkiniais, kolegomis.

Buvęs Amerikos viceprezidentas Alas Goras, kartu su žmona Taiper visuomenėje niekada neparodė byrančios šeimos ženklų, dėl to pareiškimas, jog jie po 40-ties metų santuokos išsiskiria, daugeliui tapo siurprizu.

Australų psichologas ir sociologas, bestselerio „Kūno judesių kalba“ autorius Allan Piz naujausiame kūrinyje „Kodėl vyrai nori sekso, o moterys – meilės“ gvildena sudėtingus vyrų ir moterų santykius ir daro intriguojančias išvadas, kuriomis pasidalino su portalo „wday.ru“ skaitytojais. Knygą autorius parašė kartu su žmona Barbara.

Nors žodžiai „liepsnoti aistra“ skamba kaip kokio sentimentalaus romano frazė, visgi pamačiusi knygą pavadinimu „Kaip atgaivinti užgesusią aistrą?“ link jos ranką ištiestų ne viena pora. Ir nieko keisto: seksualinis gyvenimas – svarbi tarpusavio santykių dalis, o nuo jo sėkmės dažnai priklauso, ar partneriai liks kartu. Į klausimus apie poros intymaus gyvenimo bangavimą atsako gydytojas psichoterapeutas seksologas Viktoras Šapurovas.

Vidutinio amžiaus pora ateina į parduotuvę. Vyrui reikia kostiumo. Jis velkasi švarką ir liemenę ir klausiamai žiūri į žmoną. Ši sako: „Na jau ne, su šia liemene atrodai storas.“ Vyras matuojasi kitą kostiumą, žiūri į žmoną. Ji protestuoja: „O siaube, tik ne šita spalva!“ Galiausiai vyras matuojasi trečią kostiumą ir vėl klausia žmonos nuomonės.

Su aštuonmečiu sūnum turime jau nemažai problemų. Jis atsikalbinėja, neklauso, mokykloje nesistengia gerai mokytis. Vyras vis prikiša, kad tai mano kaltė, kad aš norėjau vaiką auklėti laisva dvasia, kuomet viskas leidžiama. Galbūt iš tikro padariau klaidą, bet norėčiau ją atitaisyti. Mano vyro nuomone vaikus reikia auklėti griežtai, kad neišleptų ir užaugtų savarankiški, bei žinotų ribas.

Žmonės gimsta genijais, o auklėjimo procese padaromi kvailiais. Meilę daugelis painioja su liguistu kito žmogaus poreikiu. Jeigu žmogus nepaeina per gyvenimą, nes neturi į ką atsiremti, tai reiškia, kad pats neišmoko vaikščioti. „Meilė - tai kai man su tuo žmogumi dar geriau, nors man ir taip gerai.“ Taip samprotauja garsus psichoterapeutas, lektorius, skaitantis paskaitas Europoje ir JAV, populiarių knygų autorius Michailas Litvakas.

Su vyru esame vedę daugiau nei 20 metų. Mūsų santuoka tikrai laiminga, turime du nuostabius vaikus, bet... aš niekad pernelyg nesimėgavau seksu, todėl mylimės labai retai. Tai tikrai ne vyro kaltė, priešingai – jis visuomet buvo labai atidus. Neturėjom lytinių santykių jau daugiau nei du metus, ir aš mielai daugiau niekad nesimylėčiau, bet mano sutuoktinis tuo labai nusivylęs.

Tėvystė – tikras iššūkis, todėl nensuotabu, jog pavargę tėvai neretai turi pačių juodžiausių minčių, kuriomis nusprendė pasidalinti ir su mumis. Jei esate tėvai, tikriausiai bent kai kuriuos iš tėvų iš tiesų suprasite. O kokios Jūsų juodos mintys? Pasidalinkite komentaruose! 1. „Aš dažnai secialiai užmiegu, migdydama dukrą tam, kad nereikėtų kalbėtis ar miegoti su savo vyru.

Tikybos mokytoja veda pamoką apie Dešimt Dievo Įsakymų. Po to, kai ji paaiškino įsakymą “Gerbk savo tėvą ir motiną”, ji paklausė: “ar yra toks įsakymas, kuris moko mus elgtis su savo broliais ir seserimis?” Petriukas pakėlė ranką ir paragintas atsakyti pareiškė: “Nežudyk!” Broliai ir seserys – paties likimo suteikta dovana, kurią deramai priimti ir vertinti mokomės visą gyvenimą.

Prisiminimai – subtilus dalykas ir gali lengvai pasikeisti, praėjus kuriam laikui po įvykio. Apžvelgę Millerio magiškąjį septynetą, grįžtame prie atminties, bet šį kartą kalbėsime ne apie informacijos apdorojimo gebėjimus. Šįkart panagrinėsime mūsų prisiminų kokybę, konkrečiai – kaip prisiminimai gali pasikeisti po įvykio, kuris tuose prisiminimuose užfiksuotas. Elizabetos Loftus darbai šioje srityje padarė didžiulę įtaką, tą atskleidžia ir viena iš pirmųjų jos atliktų studijų.

Psichologas Erikas Eriksonas teigė, kad žmogus save visiškai realizuoja tik tada, kai priimtinu būdu išsprendžia tam tikras krizes ir pagrindines psichosocialines problemas. Jo nuomone, ankstyvoje vaikystėje (antraisiais ir trečiaisiais gyvenimo metais) priešpriešinami autonomiškumas ir gėda, abejojimas savimi, nes šiuo laikotarpiu vaiko autonomiškumui kyla pavojus. Siekis būti autonomišku Autonomijai siekti turi įtakos nauji motoriniai ir protiniai sugebėjimai.

Vienišų mamų auginami vaikai elgiasi prasčiau nei vaikai, užaugę pilnose šeimose, teigia tyrimą atlikę Didžiosios Britanijos mokslininkai. Buvo tirta apie 14 tūkst. vaikų, Jungtinėje Karalystėje gimusių 2000-2002 metais. Mamų buvo prašoma įvertinti jų vaikų hiperaktyvumą, elgesį, emocines problemas bei santykius su bendraamžiais. Tuomet mokslininkai pagal gautus rezultatus sugrupavo vaikus į tris grupes nuo „normalių“ iki „turinčių elgesio problemų“. Nustatyta, kad maždaug 15 proc.

Ar kada nors pagalvojote apie tai, jog jūsų auklėjimo stilius geriau tiko mūsų tėvų laikams, nei XXI-ajam amžiui? Ar jūs esate autoritariški tėvai? Tokiems tėvams svarbiausia – paklusnumas. Jie nurodo, ką vaikas turi nedaryti ir ko nedaryti, taisyklės yra aiškios ir nepalenkiamos. Tėvai į vaiką berte suberia „teisingą“ informaciją, o vaikas įsivaizduojamas kaip tuščias indas. Neteisingas elgesys griežtai baudžiamas.

Pasimatymas tai tarsi safaris, tačiau safaryje tau padeda patyrę vedliai, kurie žino apylinkes ir grobuonis. Pasimatymų pasaulyje tavo gidu gali būti draugas, tėvai ar draugės ir patikėk, jie gali tave suklaidinti.

Naujas tyrimas įrodė, jog supratingi ir išklausyti mokantys vyrai – geresni meilužiai, jie dažniau suteikia savo partnerėms orgazmą. Atrastas tvirtas ryšys tarp vyro asmeninių savybių ir seksualinio malonumo. Buvo atsižvelgiama į tris pagrindines savybes: vertinama savigarba, savarankiškumas ir empatijos jausmo išvystymas.

Individualumo supratimas savo reikšme artimas išskirtinumo, nepakartojamumo, buvimo nepanašiu nė į vieną kitą žmogų sąvokoms. Individualumas – tai galimybė veikti pagal savitą programą, priimti savus sprendimus. Šia prasme individualumas pasireiškia labai anksti – jau pirmąjį gyvenimo mėnesį. Vaikas pats tiesia rankutes į mamą, pats išsitraukia iš burnos čiulptuką... Bet, kaip žinia, žmogus daugelyje situacijų privalo paisyti tam tikrų visuotinių reikalavimų arba veikti verčiamas kito žmogaus.

Į Lietuvos darbo biržą (LDB) kreipėsi šimtai šiemet universitetus baigusių absolventų. Kaip rašo „Lietuvos žinios“, daugiausia tarp jų – teisės, ekonomikos ir psichologijos studijas baigusių žmonių. Visų duomenų, kiek šiemet iš viso universitetus baigusių specialistų ieško darbo, LDB dar neturi. Tačiau teritorinių darbo biržų informacija byloja, kad darbo ieškančių absolventų – ne vienas tūkstantis.

Naujo meniu sukūrimas reikalauja ne tik gero restorano lankytojų poreikių išmanymo, tačiau ir psichologijos pagrindų: patiekalų skaičius, maisto kategorijos ir deriniai ar specialūs išdėstymo metodai dažnai kuriami pasitarus su psichologijos specialistais. Pasak jų, per didelis patiekalų pasirinkimas meniu žmones glumina, per mažas – sukelia nepasitenkinimo jausmą, meniu viršuje ir apačioje patalpintos nuotraukos žadina apetitą, o šonuose jos lieka nepastebėtos.

Žmonės, kuriems vien mintis, kad teks nusirengti matant kitiems jiems sukelia stresą. Dažniausiai tokie žmonės turi problemų ir sekso fronte. Iš tiesų dažniausiai tokios problemos priežastys, pasak specialistų, slypi vaikystėje. Griežtosios močiutės ar darželio auklėtojos, norėdamos išvengti vaikų domėjimosi savo ir priešingos lyties kūnu, ir taip apsaugoti mus (o greičiau save) nuo galimų problemų dažnai aiškindavo, kad tai gėda ir negražu.

Norėdami puikių santykių turi stengtis abu partneriai, todėl reikia sudėti daug pastangų, kad meilė nuolat augtų! Tad, ką galite padaryti? 41. Pernešti draugę per tiltą. 42. Paleisti baltą balandį. 43. Ištrinti one.lt anketas. 44. Nepamiršti, kad ledukai skirti ne tik gėrimams vėsinti. 45. Įsigyti didelę lovą. 46. Pasibučiuoti lietuje. 47. Įamžinti savo jausmus nuotraukoje. 48. Pažiūrėti pornografinį filmą. 49. Išraižyti savo vardus ant medžio kamieno. 50. Pasimylėti savo tėvų namuose.

Žmonija sensta – tai jau nėra didžioji paslaptis. Bėda tame, kad niekas net nesusimąsto apie minėto reiškinio statistiką, skaičius. 2008 metais Žeme vaikščiojo 500 milijonų 65 (ir vyresnių) metų žmonių, tačiau, remiantis prognozėmis, 2040 metais minėto amžiaus žmonių skaičius šoktelės iki 1,3 milijardo! Net kosmetinės chirurgijos pasiekimai nepadės apsaugoti daugumos nuo silpnaprotystės, tykančio kiekvieno iš mūsų senatvėje.

Norėdami puikių santykių turi stengtis abu partneriai, todėl reikia sudėti daug pastangų, kad meilė nuolat augtų! Tad, ką galite padaryti? 31. Pasižiūrėti filmą „Paris, je t'aime“. 32. Pasivažinėti dviračiais pajūriu. 33. Apsikabinti Eifelio bokšto viršuje. 34. Paleisti oro žibintą. 35. Sudalyvauti šokių maratone. 36. Vidury nakties šokt į automobilį ir važiuot kur akys mato. 37. Išsirinkti savo dainą. 38. Nupiešti sniego angelus. 39. Pabandyti pasikviesti trečią žmogų į savo miegamajį.

Ant stalo popierių šūsnys su pradėtais darbais. Galvoje grūdasi mintys: „dar reikia“, „kaip nepamiršti“. Nors galva iš tiesų tuščia. Nesidirba. Pradeda niauktis kaltės, savęs gailėjimo, kad nesiseka, debesys. Kai dirbti sekasi, susigaudome greitai ir tiksliai, sprendimai priimami lengvai, naujos galimybės aiškiai matomos. Bet būna ir kitaip: kad ir kiek stengtumės, rezultato nepasiekiame.

Norėdami puikių santykių turi stengtis abu partneriai, todėl reikia sudėti daug pastangų, kad meilė nuolat augtų! Tad, ką galite padaryti? 21. Surikti mylimo žmogaus vardą spektaklio metu. 22. Pasimylėti kino teatre. 23. Nufilmuoti savo žaidimus miegamajame atminčiai. 24. Padovanoti tėvams raudonų rožių. 25. Supykdyti kaimynę pensininkę savo vulgariu elgesiu laiptinėje. 26. Ištyrinėti patnerio erogenines zonas. 27. Rūpintis vienas kitu bet kokioje situacijoje.

Daug kas tiki tobulų tėvų mitu: idealia mama ir idealiu tėčiu, kurie augina laimingus, gerai prisitaikiusius prie gyvenimo ir neturinčius problemų vaikus. Iš tikrųjų tokio dalyko kaip tobuli tėvai ar tobulas vaikas nėra. Tam, kad vaikai gerai jaustųsi ir augtų laimingi, visai nebūtina būti tobulais tėvais. Negalvokite apie tai, kaip būti tobuliems; nesistenkite pasiekti idealo. Svarbu savo poreikius suderinti su vaikų.

Norėdami puikių santykių turi stengtis abu partneriai, todėl reikia sudėti daug pastangų, kad meilė nuolat augtų! Tad, ką galite padaryti? 11. Atnešti puodelį kavos į lovą. 12. Pasinerti į Raudonosios jūros gelmes. 13. Įsigyti augintinį. 14. Pereiti Gedimino prospektu susikabinus už rankų. 15. Pasibučiuoti ant Trijų kryžių kalno. 16. Išsimaudyti nuogiems mėnesienoje. 17. Prisiminti, kad egzistuoja ir kitos vietos be miegamojo. 18. Pasidalinti porciją ledų ragelyje.

„Optimistas kiekvienoje nesėkmėje mato galimybę, o pesimistas – kiekvienoje galimybėje nesėkmę“, - Vinstono Čerčilio frazė. Tačiau gyvenime egzistuoja ne tik juoda ir balta. Kaip savo gyvenimui suteikti spalvų? Buvimas optimistu nereiškia atitrūkimo nuo realybės, sunkumų ir kliūčių ignoravimo ar naivaus elgesio. Buvimas optimistu reiškia vylimąsi, tikėjimą, jog viskas klostysis gerai, bei žvilgsnį į ateitį su šypsena.

Egzistuoja daug ir pačių įvairiausių manijų, kurios iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti žavingai. Tačiau iš tikrųjų, tai – psichinis sutrikimas, paverčiantis žmogaus gyvenimą viena didžiule bėda. Kokios keisčiausios manijos egzistuoja gyvenime? Gamomanija – keistas apsėdimas siūlyti tekėti. Dažniausiai tokie santuokos pasiūlymai pateikiami daugumai žmonių tuo pačiu metu ir paprastai veda į poligamiškus santykius.   Demonomanija – manymas, kad žmoguje gyvena piktoji dvasia.

Tikriausiai nėra tokio žmogaus, kuris norėtų būti nelaimingu. Visi norime kiekvieną dieną pasitikti su šypsena, tačiau ne visada išeina... Neturėtume depresuoti ar būti paniurę, tačiau ar tikrai visada padarome viską, kad būtume laimingi? Pristatome jums 10 patarimų, padėsiančių pasijausti geriau.

Norėdami puikių santykių turi stengtis abu partneriai, todėl reikia sudėti daug pastangų, kad meilė nuolat augtų! Tad, ką galite padaryti? 1. Pavakarieniauti žvakių šviesoje. 2. Išgerti taurę šampano prie jūros. 3. Bent kartą dviese praleisti laiką stebint saulėlydį. 4. Suvalgyti uždraustą obuolį - padaryti tai, apie ką visada svajojote, bet nedrįsote. 5. Aplankyti Paryžių. 6. Kartu išsimaudyti duše. 7. Pasivažinėti traukiniu. 8. Padaryti „tai“ automobilyje.

Violeta Melnikienė, LRT Klasikos laida „Kasdienybės kultūra“, LRT.lt Labai dažnai poroms nepavyksta susilaukti vaikų ne tik dėl ligų ar patologijų, bet ir dėl psichologinių priežasčių, sako psichoterapeutė Genovaitė Bončkutė. Pavyzdžiui, būna, kad nepastojama tiesiog dėl didžiulio noro. „Jeigu jie, mylėdamiesi pusę metų, nepastoja, juos pradeda imti siaubas. [...] O kai imi bijoti, apima stresas, organizmas įsitempia, pradeda kitaip veikti hormonai. Stresas, baimė niekam nepadėjo nieko padaryti.

Dažnai kalbama, kad vyresnio amžiaus mamos linkusios vaikus pernelyg stipriai globoti ir nepaleisti. Iš tiesų taip gali būti, ypač prisiminus, kad vyresniame amžiuje dažnai būna sunkiau pastoti, išnešioti ir pagimdyti, taigi vaikelis, ypač jei jis buvo ilgai lauktas ir „sunkiai“ atsiradęs, gali būti priimamas kaip labai trapi būtybė, kurią mama gali bet kada prarasti (tikriausiai su tokiomis mintimis tenka praleisti visą nėštumo laikotarpį, todėl nenuostabu, kad baimė nedingsta ir pagimdžius). ...

Pastaruoju metu vyresnio amžiaus mamų daugėja. Viena vertus, vis daugiau moterų save įsivaizduoja ne tik kaip žmoną ir mamą, bet ir kaip sėkmingą, karjerą darančią darbuotoją, o tai dažniausiai lengviau tada, kai dar nėra vaikų.

Emocinė kompetencija turi įtakos vadovo darbo ir visos įmonės veiklos rezultatams, teigia organizacijų psichologai. Tinkamai valdyti emocijas, motyvuoti save ir kitus, užtikrinti asmeninę bei organizacijos pusiausvyrą – privalomi kiekvieno vadovo gebėjimai.