Mūsų visuomenėje dažnai priimta manyti, kad vestuvės lyg kažkokia panacėja gali žmonėms suteikti neišmatuojamos laimės ir net pakeisti jų gyvenimą bei juos pačius. Su Juliumi kalbamės apie įsivaizduojamus stebuklus, kurių nebūna.
„Vestuvės dažnai sureikšminamos, nes žmonėms reikia autoritetų. Jie įsivaizduoja, kad po vestuvių padedamas taškas ir santykiai tampa oficialiai „tikri“, – pasakoja J. Tilvikas.
Santykiai prasideda nuo vertybių
Iš tiesų į santykius reikia žiūrėti atsakingai nuo pačių pradžių. Nuo tada kai žmonės susitinka, pradeda bendrauti ir kurti santykius – jie turėtų išsiaiškinti ir aptarti su partneriu pamatines vertybes.
„Visų pirma kiekvienas iš mūsų turi sau atsakyti į klausimą: „Kokios yra mano vertybės?“ ir tik tada gali klausti to paties kito žmogaus.
Reikia nuo pat santykių pradžios ne tik į gražų veidą žiūrėti ir pilve skraidančiais drugeliais džiaugtis, tačiau kuo blaiviau įvertinti ar tau tinka tas žmogus, ar sutarsite, ar sutampa jūsų vertybės. Kalbėtis reikia apie finansus, šeimos modelį, vaikus ir kitus svarbius dalykus, kurie turės įtakos ateities gyvenimui.
Jei pora turi problemų, pavyzdžiui, vienas iš partnerių linkęs eiti į „kairę“ – tai jis tą daryti bus linkęs ir po vestuvių“, – teigia psichologas.
Susituokusi pora ar ne – įsipareigojimai turi būti tie patys
Visuomenė sureikšminanti žmonos ir vyro statusą prieš nesusituokusią porą – daro klaidą. Kai santuoka suprantama kaip didesnės teisės, pareigos ir privilegijos vienas kitam ar net santykių didesnė gerovė – klysta, o toks klaidingas požiūris suteikia kančių ir nusivylimo.
Pasak psichoterapeuto Juliaus Tilviko, visai nesvarbu ar jūs susituokę ar gyvenate kartu be anstpaudo pase – jūsų požiūris, atsakomybė, teisės ir pareigos turi būti tokios pačios kaip santuokoje. Jei nemokate kurti sveikų ir sąmoningų santykių būdami poroje – vestuvės juo labiau nieko nepakeis.
„Po vestuvių nevyksta stebuklai ir jei būdami poroje žmonės turėjo problemų – jos tik gilėja. Žmonės dažnai turi nepamatuotų lūkesčių vienas kitam, suprojektuoja į partnerį savybes, kurias norėtų jame matyti, tačiau iš tiesų ten jų nėra. Viltis, kad po vestuvių žmogus taps toks, kokio mes norime – klaidinga. Jei santykiai iki vestuvių buvo prasti – jie nepagerės ir niekas nepasikeis“, – atskleidžia psichologas psichoterapeutas Julius Tilvikas.
Rožiniai akiniai
Kalbėdamasi su psichoterapeutu Juliumi stebiuosi, kodėl žmonės nesuvokia tokių paprastų dalykų ir sąmoningai nekuria konstruktyvių santykių, laukdami vestuvių stebuklo lyg išganymo. Julius atsako, kad žmonės santykių pradžioje į viską žvelgia pro rožinius akinius ir retas linkęs sąmoningai įvertinti savo partnerį. Nors tą reikėtų padaryti pirmiausiai.
„Vyras ar moteris mato patinkantį, juos traukiantį asmenį – tuo metu į viską žiūrima pro rožinius akinius, partneris idealizuojamas. Vėliau nutinka taip, kad žmogus tarsi atsibunda iš miego ir mato šalia savęs visai kitą žmogų. Tačiau šiuo atveju kaltas ne tas partneris, o mes patys, nes jam priskyrėme tokių savybių, kurių šis neturi“, – patirtimi dalinasi J. Tilvikas.
Sąmoningas partnerio pasirinkimas
Psichologas psichoterapeutas Julius Tilvikas pataria į santykius žiūrėti rimtai ir atsakingai, sąmoningai įvertinti partnerį, pasikalbėti su juo apie svarbiausias vertybes. Rinktis žmogų ne tik pagal patrauklumą, tačiau atsižvelgti į kitus kriterijus, kurie turės įtakos santykiuose.
„Sugalvojome su kolega susižavėjusių moterimis vyrų paklausti: „Ar norėtum lygiai taip pat su ja bendrauti, jeigu ji būtų senutė?“. Atsakymų teko girdėti įvairių“, – šypsosi psichologas.
Dabar pažiūrėkite į savo partnerį ir atsakykite sau į tą patį klausimą.
