Žiema. Po mišką valkiojasi piktas lokys. Tai medį nuverčia, tai kokį žvėrelį išgąsdina. Susitinka kiškį. Tas ir klausia:
- Meškiau, ko gi tu toks piktas?
- Todėl, kad rugsėjo mėnesį kavos prisigėriau!
***
Baras. Sėdi žmogelis, toks liūdnas liūdnas. Priešais jį - stiklinė kažkokio gėrimo. Staiga atsidaro durys ir į barą įžengia plačiapetis skustagalvis. Apsidairo, pastebi žmogelį, prieina, paima jo stiklinę ir vienu mauku išgeria. Žmogelis krūpteli, pažvelgia į banditą, nuleidžia galvą ir ima verkti. Skustagalvis, nesitikėjęs tokio dalyko, sutrinka:
- Ėėė... Žmogau... Na neverk taip. Nupirksiu tau kitą.
Žmogelis pakelia akis ir liūdnai taria:
- Jūs suprantate. Man šiandien labai sunki diena...
- Ėėėė. Na, nupirksiu tau kitą, neverk.
- Suprantate, aš šiandien pavėlavau į darbą ir mane atleido. Nutariau važiuoti namo, bet mano mašiną kažkas pavogė. Kai kreipiausi į policiją, man atsakė, kad negali niekuo padėti. Bevažiuodamas namo visus dokumentus pamiršau taksi. O taksistas nuvažiavo. Kai parėjau namo, aptikau žmoną su meilužiu. Išgirdusi, kad aš bedarbis, ji išvarė mane iš namų. Tada aš nusipirkau nuodų... Bet ir juos jūs išgėrėte...
***
Sumanė senelis išsiaiškinti, kuo užaugę nori būti jo anūkai.
- Aš noriu būti virėjas ir pamaitinti visus alkstančius žmones, - sako pirmasis anūkėlis.
- O aš noriu būti kosmonautas ir skraidyti į kitas planetas, - svajoja antrasis.
- Na, o tu, Petriuk, kuo norėtum būti? - klausia senelis.
Petriukas užverčia žurnalą "Playboy", giliai atsidūsta ir sako:
- O aš norėčiau būti suaugęs. Tiesiog suaugęs, ir viskas...
***
Skelbimas: "Nebrangiai pirksiu overloką. Gali būti sugedęs. Nors sužinosiu, kas tai per daiktas".
***
Per egzaminą profesorius:
- Jūs ten trise liaukitės keitęsi rašteliais!
Studentas:
- Čia ne rašteliai. Mes lošiame preferansą.
- Tada atsiprašau.
***
Užsienio turistas apsistoja mažame kaimelyje. Vakare klausia kažkokio žmogaus:
- Sakykite, o pas jus pramogų yra?
- Yra. Tik jai šiandien dantį skauda.
***
Moteris parduotuvėje perkasi rūbus. Beieškodama piniginės iš rankinuko išsitraukia distancinį televizoriaus pultelį. Pardavėja nustemba:
- Atleiskite, ponia, bet kam jūs nešiojatės televizoriaus pultelį?
- Ai, tiesiog mano vyras nenorėjo eiti su manimi apsipirkti. Tai aš jam iškrėčiau išdaigą.
***
Aš išbandžiau daugybę priemonių indams plauti. Bet vis dėlto geriausia - žmona.
***
Moteris susistabdo taksi:
- Prašau į gimdymo namus...
Po minutės:
- Na nelėkite taip greitai, aš ten tiesiog dirbu!
***
Savaitėje dvi darbo dienos - pirmadienis ir penktadienis. Penktadienį darome viską, ko nepadarėme per savaitę, o pirmadienį - tai, ko nepadarėme penktadienį.
***
Rusijoje juokaujama: "Pas mus pats mažiausias Europoje pajamų mokestis nuo pačių mažiausių pasaulyje pajamų".
***
Naujasis rusas sėdi restorane. Prie jo pribėga metrdotelis:
- Jūs nušovėte mūsų oficiantą!
- Gerai, įrašykite jį į mano sąskaitą.
*** Naujasis rusas giriasi merginoms:
- Be manęs niekas nesusitvarko. Va, atvažiavau pas skolininką, mostelėjau chebrai - ir viską sutvarkė. Bandė su manimi susidoroti, mostelėjau chebrai - ir viskas gerai...
Merginos jam:
- Tai kad jūsų labai banditiškas gyvenimo būdas. Ar kultūra nors kada domitės?
Paėmė naujasis rusas tuos žodžius giliai į širdį ir vakare nuvažiavo į teatrą. Kitą dieną pasakoja:
- Nuvažiavau į teatrą (pavadinimo neatsimenu). Ten vienas vaikinukas savo bobos pusę valandos niekaip pasmaugti negalėjo. Tai aš mostelėjau chebrai...
***
Darbo dieną sudaro dvi dalys: "iki pietų" ir "prieš išeinant".
***
Darbuotojas yra apsipratęs savo darbo vietoje tada, kai turi tualete mėgstamiausią kabiną.
***
Kaip užsieniečiui išaiškinti, kad 1 butelis degtinės - normalu, 2 - daug, o 3 - mažai?
***
Profesorius sulaukė gražaus jubiliejaus - į jo paskaitą neatėjo šimtatūkstantasis studentas.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
