Visi žino, kad gyvenimas susideda iš juodų ir baltų juostų. Jos nuolat keičiasi ir visi tikisi, kad po juodos visada bus balta juosta. Tačiau niekas nepagalvoja, kad galima visą gyvenimą eiti išilgai kokios nors juostos. Ir, beje, dažniausiai juodos.
***
Stovi kelių policininkas prie greitkelio. Pro šalį lekia mersedesai, hondos, ševroletai, tojotos, poršė ir t. t. Stovi policininkas ir galvoja: ir iš kur jie ima tiek pinigų tokioms prabangioms mašinoms? Na, galvoja, imsiu ir tiesiai šviesiai paklausiu. Sustabdo prabangų poršė ir prašo vairuotoją paaiškinti, kaip jis pinigų užsidirbo.
- Na, - sako vairuotojas, - lažinkimės iš 300 dolerių, kad mano užpakalyje rytoj užaugs riešutas.
Kitą dieną atvažiuoja ir sako policininkui:
- Nagi, ieškok!
Policininkas kiša ranką į užpakalį, bet riešuto neranda.
- Na, ką! Pralošiau! - ir vairuotojas paduoda jam 300 dolerių.
Bet policininkas klausia:
- Vis vien nesuprantu, kur paslaptis, kaip krūvą pinigų užsidirbti?
- Žiūrėk, - sako vairuotojas, - matai, ten toliau mersedesas stovi. Jame - mano draugeliai. Aš su jais iš 1 000 dolerių susilažinau, kad tu mano užpakalyje teisių ieškosi...
***
Stovi vyras prie gatvės, balsuoja. Sustoja taksi. Jis įsėda, pasako, kur važiuoti. Važiuojant vyras ir klausia vairuotojo:
- Klausyk, galima, ir aš kartu pavairuosiu?
- ?!
- Aš turiu vairą!
Išsitraukia iš portfelio vairą ir sukioja jį sinchroniškai su vairuotoju.
Greta, pirmoje eilėje, važiuoja automobilis ir vairuotojas nustebęs žiūri į juos.
Staiga vyras suka savo vairą į dešinę, greta važiuojančio automobilio vairuotojas metasi dešinėn ir trenkiasi į stulpą.
- Ką darai? - surinka taksistas keleiviui.
- O su manim vakar lygiai taip pat pajuokavo, tik vairas iš mašinos ir teliko...
***
Nuteistasis pabėga iš kalėjimo, kur praleido 10 metų. Bėga lauku ir pamiškėje pamato namelį. Įsiveržia į jį ir randa miegamajame jauną porelę. Griebia vyrą, pririša prie kėdės, žmoną pririša prie lovos, užgula ją, bučiuoja į kaklą, paskui pašoka ir bėga į vonią.
Kol jo nėra vyras sako žmonai:
- Klausyk, tas tipas - pabėgęs kalinys, jis, ko gero, kalėjime praleidęs daugybę metų ir visus tuos metus turbūt nematęs moters. Aš mačiau, kaip jis tave pabučiavo į kaklą. Jei jis norės sekso - nesipriešink, tiesiog daryk tai, ką jis tau pasakys, suteik jam malonumą. Tas tipas pavojingas, jei jį užpykdysim, jis gali mus užmušti. Būk stipri, mieloji. Aš tave myliu.
Žmona atsako:
- Ne, brangusis, jis manęs nebučiavo į kaklą. Jis man pašnibždėjo į ausį, kad per tuos kalėjime praleistus metus jam labiau patiko berniukai ir kad tu labai seksualus. Ir paklausė manęs, kur mes laikome vazeliną. Ir aš atsakiau, kad vonioje. Tad, mielasis, būk stiprus. Aš tave myliu.
***
Kai išgeriu, visuomet būnu labai geras. Todėl pikto manęs niekas nė karto ir nematė.
***
Pinigai - tai blogis, už kurį galima nusipirkti daug ką gero.
***
Atvažiuoja čiukčis pirmą kartą į didmiestį. Nueina į miesto parką, tirą, visus sužavi savo taiklumu ir gauna prizą - gyvą vėžliuką. Paskui čiukčis nuėjo į aludę, išgėrė, užkando. Vėl nuėjo į tirą. Vėl šaudė taikliausiai iš visų ir gavo prizą - pliušinį meškutį.
- Ar galite vietoj šio pliušinio meškiuko man vėl duoti pyragėlį su mėsa ir traškančia plutele?
***
Daktaras - pacientui:
- Rūkote?
- Taip.
- Geriate alkoholį?
- Taip.
- Tai ko jūs taip gyvendamas dar norite?
- Na, dar ir kokios moteriškaitės norėtųsi...
***
Geras manikiūras gali papuošti ne tik moters ranką, bet ir vyro veidą.
V. Venclovienė
