- Automatą? Gal tau visai galvoj negerai?!
- Ne, tėti, viskas gerai. Aš tavęs prašau, nupirk man tikrą automatą!
- Gana. Nekalbėk daugiau tokių nesąmonių, nes rimtai supyksiu.
Sūnus iš pykčio pradeda trypti kojomis ir klykti. Įsiutęs tėvas trinkteli jam per pakaušį.
- Štai tau! Nusibodai. Ir apskritai, kas čia komanduoja?
- Tu... - verkdamas sako sūnus. - Bet jeigu aš turėčiau automatą...
***
- Sveika, Morta, ar vyras tavęs daugiau nemuša? Sakei, kad paskutinį kartą teismas jam skyrė už tai 100 litų baudą.
- Ne, nuo to karto nė pirštu nepalietė. Bet dabar turi naują įprotį. Kiekvieną vakarą parėjęs namo jis ilgai primerktom akim žiūri į mane, o po to deda į taupyklę 100 litų.
***
Sėkmingai pagijęs pacientas ateina pas daktarą ir padeda jam ant stalo dėžę brangių saldainių bei butelį brangaus konjako.
Gydytojas pasipiktina:
- Ligoni, kokiu pagrindu jūs švaistote mano pinigus?
***
Draugas pasakoja draugui:
- Žinai, iš tikrųjų vedybos daug ką keičia gyvenime. Pavyzdžiui, aš vedęs tapau daug rimtesnis, santūresnis, stengiuosi žmoną visada vadinti tuo pačiu vardu.
***
Jei tyliai prisėlinsite prie snaudžiančio žmogaus ir iš visos gerklės sušuksite: "Trylika!", žmogus išsigandęs pašoks ir labai sutriks. Tai puikiai įrodo magiškąsias šio skaičiaus savybes.
***
- Kiek mobiliųjų telefonų reikia naujajam rusui parduotuvėje?
- Dviejų. Vienu kalbėti, o kitu rodyti.
***
Kalbasi dvi moteriškės:
- Mano dukra jau suaugusi...
- Tai anksti ištekėjai?
- Taip, aštuoniolikos.
- Tai gal "iš reikalo"?
- Ne, ne. Iš kvailumo.
***
Policijoje.
- Tai sakote, kad jus užpuolė trys paaugliai, sumušė, nuavė batus ir atėmė piniginę? Kodėl nesipriešinote?
- Nenorėjau būti įpainiotas į šį nešvarų reikalą...
***
Skambutis į gaisrinę:
- Alio, čia gaisrinė?
- Taip. Kas atsitiko?
- Suprantat, čia gydytojas su policininku susimušė, tai nežinau, kur skambinti...
***
Mergina priekaištauja vaikinui:
- Tu visiškai manimi nesirūpini. Mes draugaujam jau du mėnesius, o tu man per tą laiką padovanojai tik kelis pakelius prezervatyvų, kuriuos pats ir sunaudojai!
***
Žmona:
- Vakar pas Petrauskus buvo svečių, o šiandien - pas Vasiliauskus. O mūsų niekas nepakviečia.
- Nesinervink, brangioji. Artimiausiu metu mes irgi suruošim balių ir nieko į jį nepakviesim.
***
Diagnozė: "Ligonis skrodimo atsisakė. Išrašytas iš ligoninės. Paskirta ambulatorinė patologoanatomo priežiūra".
***
Viešbučio administratorius klausia kliento:
- Pone, jūs labai blogai atrodote...
- Blogai miegojau. Jūs man paskyrėte šimtąjį kambarį, o kažkoks asilas nutrynė vienetą, tai visą naktį kažkas vis brovėsi į mano kambarį.
***
Gydytojas pacientui:
- Jūs atrodote labai pavargęs, pone Petrauskai. Jūsų nervai ištampyti iki kraštutinumo, pakilęs kraujospūdis. Svarbiausia - poilsis ir miegas. Aš jums patariu eiti miegoti su vištomis...
- Su keliomis, daktare?
***
- Matai, Petriuk, už tai, kad tu Onytę skriaudi, aš jai nupirkau saldainių, o tau - rykštę.
- Na ir puiku, mamyte, aš ją dabar ta rykšte ir lupsiu!
***
Petriukas perpjovė slieką per pusę. Mama pasipiktinusi:
- Kodėl tu taip padarei?
- Sliekui buvo liūdna. Dabar jų du ir jiems bus linksmiau.
***
Padavėjas klausia jūros liga sergančio keleivio:
- Ar jums pusryčius atnešti į kajutę?
- Ne, nereikia. Galite iš karto išmesti per bortą...
***
Rusijos mokslininkai išrado naują universalų tirpiklį. Dabar jie galvoja, kur tą tirpiklį laikyti...
***
Studentas akušeris priiminėja gimdymą. Vaikučiui sėkmingai gimus, klausia profesoriaus:
- Sakykite, ar aš viską teisingai padariau?
- Taip, kaip pirmą kartą, tiesiog puikiai. Tik kitą kartą atminkite: per užpakaliuką reikia plekšnoti kūdikį, o ne jo motiną!
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
