- Pone teisėjau, pats Dievas žino, kad aš ne...
- Vėlu, teisiamasis, liudytojų apklausa jau baigta!
***
Petriukas klausia tėvo:
- Atspėk, koks skirtumas tarp televizoriaus ir naktipuodžio?
- Hm... Žinai, vaikeli, beveik jokio - ir viename, ir kitame tas pat, tik naktipuodyje aiškiau matyti.
***
Teisėjas klausia teisiamo recidyvisto:
- Pasakykite, ar esate padaręs žmonėms ką nors gera?
- O kaipgi! Mano dėka visa nuovada turi darbą ir gauna premijas...
***
Per anatomijos pamoką mokytoja užduoda klausimą ir stebi klasę:
- Kas pasakys, koks skirtumas tarp vyriškų ir moteriškų kojų?
Onutė kelia ranką pirma, tad ji ir atsako:
- Anatominio skirtumo tarp kojų nėra.
- Teisingai, Onute, - giria mokytoja, tačiau pastebi nenuleidžiantį rankos Petriuką: - Na, ką gali pridėti, Petriuk?
- Neteisi nei jūs, nei Onutė, nes skirtumas tarp vyriškų ir moteriškų kojų yra. Net ne vienas, o du... Vienas - tarp vyriškų kojų, kitas - tarp moteriškų!
***
Teisme užduodamas paskutinis klausimas:
- Kaltinamasis, ar turite kokių nors savo kaltę švelninančių įrodymų?
- Taip, turiu. Aš jau esu griežtai baustas penkis kartus, bet ir tai, kaip matote, nepadėjo...
***
Teisme kalba prokuroras:
- Nusikaltimas, kurį įvykdė kaltinamasis, stebina savo drąsa, išradingumu, net, sakyčiau, išmintimi ir netgi savotišku humaniškumu nukentėjusiojo atžvilgiu...
Čia jo kalbą pertraukia teisiamasis:
- Negirkite, negirkite, pone prokurore, vis tiek neprisipažinsiu...
***
Koks pats trumpiausias anekdotas?
- Žydas - kiemsargis.
***
- Ar gali moteris per vieną dieną padaryti milijonieriumi?
- Taip, bet tik jeigu vyras - milijardierius.
***
- Koks skirtumas tarp vagies ir meilužio?
- Vagis ieško, kur gerai stovi ir blogai guli, o meilužis - kur blogai stovi ir gerai guli...
***
Teisėjas:
- Kaltinamasis, kodėl jūs sakote, kad nebuvote sprogdinimo vietoje? Juk dešimt liudytojų patvirtino, kad jus ten matė.
Teisiamasis:
- Gerbiamasis teisme, aš galiu atvesti ne dešimt, o šimtą liudytojų, kurie manęs ten nematė...
***
Smalsus Petriukas klausia tėvo:
- Tėti, kuo skiriasi prostitutė nuo kurvos?
Tėvas pamąstė, apsidairė ir mįslingai atsakė:
- Supranti, sūnau, prostitutė - tai profesija, o tavo mamytei tai hobis.
***
Tėvas paniręs į laikraštį. Petriukas klausia:
- Ar galima kiaušinius dažyti teptuku?
- Galima, jeigu nebijai kutenimo...
***
Susitinka du užkietėję senberniai. Vienas pasigiria:
- Nepatikėsi, bet aš praeitą savaitę vedžiau!
- Eik tu... Ir kaip ji?
- Man pačiam sunku patikėti, bet po trejų išgyventų vedybų ir skyrybų ši mergina buvo dar nekalta... Įsitikinau.
- Hm, keista...
- Ir kas čia keisto? Pirmasis jos vyras buvo prancūzas, antrasis - armėnas, o trečiasis - akademikas...
***
Galingiausių valstybių prezidentai - pas įžymiausią pasaulio astrologą.
- Ar bus naujas Pasaulinis karas?
- Na, karo tai nebus, tačiau... bus tokia didelė kova už taiką visame pasaulyje, kad akmens ant akmens gali nelikti...
***
- Kas bendra tarp moters ir cigaretės?
- Ir vieną, ir kitą prieš panaudojant tenka suminkštinti...
***
Merginos klausimas moterų sveikatos žurnalui: "Ką daryti, kad nuo ežiuko neslinktų plaukai?"
Atsakymas: "Ką jūs vadinate ežiuku, nelabai suprantame, tačiau spėjame... Rekomenduojame nejodinėti arkliais, nevažinėti dviračiu, nesitrinti šiurkščiu šepečiu ir vaikščioti didesniais žingsniais..."
***
Studentų medikų auditorija. Profesorius klausia, kas vertingiausia moters piene.
- Tara! - šūkteli kažkas.
***
Geografijos pamoka. Mokytoja klausia:
- Kas pasakys, kur žmonėms labiausiai garbanojasi plaukai?
Klasėje tyla, bet štai Petriukas nedrąsiai bando kelti ranką. Mokytoja padrąsina:
- Na na, Petriuk, klausom...
- Labiausiai garbanoti ten... na ten... na, kur karščiausia vieta...
- Gana, Petriuk, dvejetas! Ir nesugalvok rytoj į mokyklą ateiti be tėvo!
Namuose tėvas klausia, kaip Petriukui sekėsi mokykloje. Šis teisinasi:
- Supranti, tėti, mokytoja paklausė, kur žmonėms labiausiai garbanojasi plaukai. O aš pamiršau tos vietos pavadinimą, bet paaiškinau teisingai - kad labiausiai garbanojasi karščiausioje vietoje...
- Šaunuolis, sūnau, svarbu, kad nesikeikei...
Kitą dieną Petriuko tėvas ateina pas mokytoją aiškintis:
- Klausykite, panele mokytoja, aš...
- Ne, tai jūs manęs paklausykite, nes jūsų sūnus į klausimą atsakė tokią kvailystę, nors turėjo pasakyti - "Afrikoje".
- Po velnių! Bet koks skirtumas - Afrikoje ar Lietuvoje! Garbanočiausių plaukų vietelė, panele mokytoja, nesikeičia...
Aras Besekirskas, Marijampolė
