- Tu, - sako viena, - ištekėjai. Ir kur dabar su vyru gyvenate?
- Mums bendrabutyje davė du kambarius. Tiesa, skirtinguose koridoriaus galuose. Viename aš gyvenu, kitame - vyras.
- O jeigu jis tavęs nori?
- Tada jis išeina į koridorių ir sušvilpia.
- O jeigu tu?
- Tada aš išeinu į koridorių ir šaukiu: "Antanai, tu dar nešvilpei?!"
***
Mokinys ant mokytojos stalo nupiešė musę. Kaip gyva. Mokytoja, ją pamačiusi, bandė keletą kartų priploti žurnalu. Visa klasė juokėsi ištisą pamoką. Mokytoja išsikvietė mokinio tėvą.
- Jūsų sūnus nupiešė ant stalo musę.
- Na ir kas?
- Kaip kas? Visa klasė iš manęs juokėsi...
- Pamanykit, juokėsi. Jis prieš savaitę ant tvoros nupiešė alaus statinę, tai mes su kaimynais pusę dienos eilėje prastovėjome...
***
- Apie ką kalba vyrai alaus bare?
- Visą laiką apie darbą.
- O darbe apie ką kalba?
- Visą laiką apie išgertuves...
***
Optimistas - tai žmogus, kuris vis laukia savo vestuvių.
Pesimistas - tai vedęs optimistas.
***
Naujasis psichiatrijos ligoninės klientas jau nuo slenksčio praneša, kad jis - admirolas Nelsonas.
- Ką gi, tai jau antras Nelsonas mūsų įstaigoje, - sako vyr. gydytojas rytiniame susirinkime ir siūlo abu herojus paguldyti į vieną palatą.
Taip ir padarė. Kitą dieną įeina vyr. gydytojas į "nelsonų" palatą. Naujasis pacientas tuoj pat praneša gydytojui:
- Daktare, man tikriausiai buvo laikinas proto užtemimas. Žinoma, kad aš ne admirolas Nelsonas.
- Puiku! Kas gi jūs?
- Aš, - sako pacientas, kukliai nuleidęs akis, - ledi Hamilton.
***
Ankstų rytą mechanizatorius, vėluodamas į darbą, kuičiasi prie motociklo. Žmona, vilkėdama naktiniais marškiniais, išeina į kiemą, saldžiai nusižiovauja ir sako:
- Dar vienas ratas - ir mašina.
- O tau dar du papai - ir karvė! - pyksta vyras.
- O tau, - užsiplieskė žmona, - dar vienas... ir nereikėtų laikyti nuomininko!
***
Jaunas vyrukas kreipiasi į seksopatologę:
- Padėkite, daktare, žmona manimi nepatenkinta.
- O kokia priežastis?
- Suprantate, išeinu ryte iš namų į darbą, o čia kaimynė: "Jonai, tu praeisi pro šalį ar kaip?" Aš pas ją į lovą. Prieinu prie įmonės, o direktoriaus sekretorė: "Tu iškart į cechą ar kaip?" Na, aš ir su ja. Ceche pas mus dar trys gražios praktikantės. Jos man: "Tu eisi prie staklių ar kaip?" Aš ir su jom. Grįžtu namo, o su žmona negaliu.
- Jums, ligoni, iš karto skirti gydymą ar kaip?
***
Žmona grįžta po atostogų, kurias praleido poilsio namuose, ir klausia vyro:
- Brangusis, ar tu neliūdėjai, kol manęs nebuvo namuose?
Vyras nuleidžia laikraštį:
- O ką, argi tavęs nebuvo, brangioji?
***
- Kas tai yra laimė?
- Tai stipri sveikata ir... bloga atmintis.
***
Mama bara savo pirmaklasį sūnų:
- Tomai, begėdi, vėl dvejetą parnešei! Argi aš tau nesakiau: reikia gerai mokytis, kad ką nors gyvenime pasiektum. Imk pavyzdį iš tėvo. Jis baigė institutą, aspirantūrą, apgynė kandidatūrą, padarė išradimų. Ir visa tai todėl, kad gaudavo gerus pažymius.
- Mama, o jeigu aš gausiu gerus pažymius, baigsiu institutą, irgi kaip tėtė dirbsiu batsiuviu?
***
- Tėti, rytoj mokyklos direktorius ves į ekskursiją tavo įmonėje.
- O kas dar bus, Levuk?
- Aš ir berniukas, kurį apipyliau kopūstų sriuba.
***
Gruzinas vaistinėje:
- Duokite man šimtą prezervatyvų.
Dvi jaunos mergaitės, stovėjusios šalia, sukikeno.
Gruzinas pažiūrėjo į jų pusę ir pridūrė:
- Ir dar du!
***
Eina per dykumą rusas ir totorius. Abu labai pavargę.
Totorius sako:
- Tu mane nešk tol, kol aš tau dainą dainuosiu, o paskui apsikeisime.
Rusas sutiko.
Totorius sėdi ant jo ir dainuoja apie tai, ką mato: apie smėlį, karštį, saulę. Pagaliau daina baigėsi. Atsisėdo rusas totoriui ant pečių ir galvoja: "Kokią dainą uždainuoti? Visos rusiškos dainos trumpos". Staiga sugalvojo ir dainuoja:
- Maška namuose - Daškos nėra. Daška namuose - Maškos nėra...
Taip dainuoja ir dainuoja. Neša totorius rusą, parkrito, vos atsikėlė, vėl parkrito, paskui neišlaikė:
- Tai kada gi tos paleistuvės namuose bus?
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
