- Tylos minute.
***
Vyras po darbo pareina namo ir pareiškia žmonai:
- Šiandien aš einu miegoti su Saule.
- Gerai...
Jis sugrįžta prie durų ir sako:
- Saule, užeik. Žmona leido...
***
Vyras pabunda po išgertuvių ir sako žmonai:
- Brangioji, būk gerutė, išvalyk švarką.
- Jau išvaliau, mielasis.
- Išvalyk ir kelnes.
- Ir jas išvaliau.
- Ir kepurę išvalyk.
- O ką, ar ir kepurėje yra kišenių?
***
- Atrodo, aš labai pastorėjau - apykaklės nesusegu, - sako vyras žmonai.
- Aš stebiuosi, kaip sugebėjai prakišti galvą pro marškinių rankovę, - juokiasi žmona.
***
- Aš tavęs prašiau netrukdyti! Per tave pamečiau kulinarijos knygą ir ji užsivertė, tad dabar nežinau, ką išviriau pietums.
***
- Antanai, tu pažiūrėk, kokia liūdna ši višta! Gal ją išvirti?
- Ko gero, taip, jeigu manai, kad ją pralinksminsi.
***
Žmona vairuoja automobilį, lekiantį dideliu greičiu. Vyras prašo:
- Važiuok lėčiau. Man prieš akis viskas mirga...
- O tu daryk kaip aš - užsimerk!
***
- Dukrele, ką aš girdžiu?! Nejaugi tu laukiesi?
- Taip, mama. Taip man pasakė gydytojas.
- O kas vaiko tėvas?
- Šito daktaras nepasakė.
***
Sūnus klausia mamos:
- Mama, ar tiesa, kad kiekvienas vaikas turi turėti tėvą?
- Taip, tiesa.
- Tai kodėl mūsų šeimoje esame keturi vaikai, o tėvas - vienas.
***
- Sūneli, atnešk iš virtuvės penkias lėkštes.
- Kam tiek daug, mamyte?
- Man reikia labai rimtai pasikalbėti su tėčiu.
***
- Brangusis, naujoji tarnaitė sudegino ir kiaušinius, ir kotletus. Ar vietoj pusryčių nepasitenkinsi pora saldžių bučinių? - šypsodamasi tarė žmona vyrui.
- Pasitenkinsiu, tik greičiau atsiųsk pas mane tarnaitę!
***
Vyras pietaudamas randa lėkštėje keletą plaukų.
- Po velnių! Iš kur sauja plaukų sriuboje?!
Žmona nudžiunga:
- Ačiū Dievui, kad radai. O aš maniau, kad mano dirbtinė kasa į kisielių įkrito...
***
Vyras sėda pietauti ir nustebęs klausia žmonos:
- Kodėl tu jaudai pasirengusi?
- Antrasis patiekalas šiandien - grybai!..
***
- Visą naktį šiandien negalėjau sumerkti akių: tu knarkei, o šuo lojo.
- O tu ko norėjai? Kad šuo knarktų, o aš ločiau?
***
Eina girtuoklis pakrante. Mato - guli ant smėlio auksinė žuvelė, prašo paleisti į vandenį, žada išpildyti tris noris.
- Duok bokalą alaus pagirioms!
Atsiranda bokalas alaus. Alkoholikas stveria žuvelę ir daužo į delną.
- Štai ir užkandos turiu.
***
- Turiu jus perspėti, kad mano vyras už valandos grįš namo!
- Bet juk mes nieko smerktino nedarom.
- Todėl ir perspėjau! Skubėkime pasimylėti.
***
Mama trumpam išėjo iš kupė. Jaunuolis, važiavęs kartu, klausia jos dukters:
- Jeigu aš tave pabučiuosiu, ar šauksi mamą?
- O ką tu ruošiesi bučiuoti: mamą ar mane?
***
- Turi gydytoją, o dar draugauji su vaistininku... Ar tau maža vieno?
- Supranti, tik vaistininkas sugeba iššifruoti gydytojo man rašytus meilės laiškus.
***
Kupė prieš vyriškį sėdi mini sijonėlį seginti jauna mergina. Jaunuolis sako:
- Panele, prašau prisidengti kelius. Ir jums bus šilčiau, ir aš nustosiu virpėti.
***
- Jaunuoli, - griežtai perspėja merginos mama. - Žiūrėk, kad dukra grįžtų laiku.
- Nesijaudinkite, mama. Aš pats ją dešimtą valandą paguldysiu į lovą.
***
- Dukrele, tau patinka naujas draugas?
- O taip, mamyte. Mes su juo žaidžiame tėtį ir auklę.
***
- Jums kada nors teko matyti traukinio katastrofą?
- Taip, kai vieną kartą tunelyje vietoj merginos pabučiavau jos tėvą.
Česlovas Grigaliūnas. Panevėžys
