Šitos prakeiktos grimasos per televizorių matyti negaliu! Žmona visą laiką kalba: "Nesikarščiuok!" Bet kaip susilaikyti?
Žiūri, pavyzdžiui, per kabelinę televiziją futbolą. Ką tik ekrane lakstė Ronaldas. Sekundei atsitraukei - o ten jau zuikutis Enedžaizeris! Brazilai ką tik aikštėje atakavo čiliečių vartus - žiūrėk, jie jau toje pačioje aikštėje kavą renka.
Persijungi į kitą kanalą - ten specialusis būrys atlieka kovinę operaciją. Jam į pagalbą atlekia Tualetinis Ančiukas kartu su masinio naikinimo ginklu - tirštuoju "Domestos", susitvarkančiu su visais žinomais ir nežinomais mikrobais, nekalbant apie žmones! Vadovauja visai šitai operacijai "Kombat" - universalus "naikintuvas", sunaikinantis tarakonus, pleiskanas ir kariesą visose sunkiai prieinamose vietose. Na kaipgi nesikarščiuoti?
Jūs pažiūrėkite, kuo mus, vyrus, reklamoje pavertė? Vienas maniakas, pravarde Misteris Muskulas, kol žmona darbe, plyteles šveičia. Koks normalus vyrukas užsiims tokiu darbu, kada žmonos namuose nėra? Geriau į sporto salę eitų muskulus auginti!
Kitas, kol žmona darbe, suspėja su draugeliais "gerai pasivaišinti". Tik štai užkandos vargšelis nesurado - šaldytuve tik kremas nuo raukšlių ir širdies lašai. Nusprendė jis bulvių pasikepti aliejuje, kurio iš kaimynės pasiskolino... kartu su bulvėmis. Ta vargšelė išdėjo jį į šuns dienas ir pasiuntė pas kitą kaimynę, nes jos aliejus geresnis.
Net dykvietėje mums, vyrams, nėra kur nuo moterų pasislėpti. Suras ir buteliuką "Fairy" įbruks į rankas. Atrodo, visame pasaulyje merginos pasirenka tuos vyrus, kurie indus plauna geriau! Ką bekalbėti apie paprastus mirtinguosius, kada žinomi artistai įprato skalbti savo nešvarius marškinius? Nors galbūt tai ir teisinga - savo kūno "apvalkalų" artistas neturi patikėti niekam! Na kaip čia nesikarščiuosi, jeigu greitai vyrų sumažės iki minimumo... O viskas dėl to, kad maitinasi jie kečupu, majonezu, "čipsais", vištienos kubeliais, ledinukais nuo kosulio ir "Orbit", ir dar be cukraus! Iki ko priėjome! Dėl pakelio arbatos vyras gali užsiropšti ant dangoraižio stogo!
Vyrai sutinka valgyti net jogurtą, nors tenka dalintis su delfinais ir papūgomis. Po tokio maisto jie kenčia skausmus nuo seksualinio nepakankamumo, žarnų pūtimo, diarėjos, karieso ir pleiskanų.
Jeigu tikėsime reklama, prakaito išsiskyrimas vyrams 50 procentų aukštesnis. Nors kai kuo moteris ir aplenkėme! Bet šitas mažas džiaugsmas būtų nepilnas be šokolado "Tviks".
Na kaip čia nesikarščiuosi, jeigu moteris į šventą dalyką pasikėsino - į alų. Užteko vyrui sekundei nusisukti - bokalas tuščias, o ji, tarytum nieko nebūtų įvykę, putas nuo lūpų šluostosi ir šuns link linksi, neva visi jūs, eržilai, vienodi - jums kad tik prisilakti! O argi joms paprieštarausi? Jos gi už pakelį "Stimorol" gali užmušti!
Prie tokios "žudikės" baisu prisiartinti - taip "nuskalpuos"!
Vienas jaunas vaikinukas nusprendė merginą pavaišinti kava, bet ji pasirodė esanti neskani. Kas gi žinojo, kad ji turi juodą karatė diržą? Užtai dabar, kada nuims gipsą, jis nė už ką pasaulyje nepamirš palydovės, kokia jai kava patinka ir kokiais kovos menais užsiiminėja.
Savo jėgų ir pajėgumų metams bėgant moterys nepraranda. Pasiutusios senelės užsiiminėja hip hopu, dar viena pokštaudama pastato aukštyn kojomis kioską, o trečia, pamačiusi, kad jos marti grįžo iš darbo pavargusi ir išsekusi, o blynų visiems gali neužtekti, pradėjo ryti neiškepusius blynus.
Paskutinis išlikęs gyvas senelis knarkia, kol anūkai užsiiminėja "bodi-artu", dažydami jam ūsus raudona spalva.
Na kaip čia nesikarščiuosi? Ką? Jūs taip pat karščiuojatės?
