- Žinai, aš nusprendžiau daugiau nebegerti.
- O kodėl? Ar jau negali savęs kontroliuoti? O gal kas atsitiko?
- Supranti... Vakar užeinu į savo kabinetą, matau - sėdi pacientas. Prisėdau, ėmiau kalbėtis su juo. Daviau keletą patarimų. Po valandos užėjo kolega ir ėmė klausinėti manęs, su kuo aš kalbu - kodėl sėdžiu priešais veidrodį...
***
Vedybos yra skirtos tam, kad du žmonės dalintųsi problemomis, kurių vienas žmogus niekada negali turėti.
***
Petriukas skambina tėčiui į darbą:
- Tėtuk, tėtuk, katinėlis pridarė ant kilimo. Ką dabar daryti?
- Na kaip "ką daryti"? Paimk ir išvalyk! - sako susinervinęs.
Po kiek laiko Petriukas vėl skambina tėčiui į darbą:
- Tėtuk, tėtuk...
- Na, Petriuk, raminkis, neskambink ir netrukdyk. Aš labai užsiėmęs.
- Bet, tėtuk, mama į namus atsivedė kažkokį vyrą... Aš pažiūrėjau pro rakto skylutę ir pamačiau, kad jie abu maunasi kelnes! Jei kuris nors pridarys, aš tikrai nevalysiu...
***
Liaudies išmintis sako, kad jei pas jus užėjo žmogus, kurio drabužiai:
žaliai dėmėti - vadinasi, tave paims į kariuomenę;
žali - tave pasodins į kalėjimą;
balti - tave uždarys į "durnyną";
oranžiniai - pas tave kilo gaisras;
geltoni - pas tave kažkas sugedo;
juodi - tu numirei.
***
- Vakar visą dieną pinigus ploviau...
- Tai kokį dabar bizniuką prasukai?
- Ne bizniuką prasukau... Tiesiog katinas į piniginę pridirbo...
***
Sekretorė ateina į darbą pasipuošusi naujais audinės kailiniais.
- Kas tau šiuos kailinius padovanojo? - klausia bendradarbė.
- Šefas, - atsako ji. - Vakar jis pakvietė mane pietų, po to nuėjome į naktinį barą, o paskutinę taurelę išgėrėme jo namuose. Spintoje jis turėjo gal dešimt tokių pačių kailinių ir liepė išsirinkti tuos, kurie man labiausiai patiks...
- Ir tau nereikėjo nieko daryti?
- Reikėjo patrumpinti rankoves.
***
- Daktare, kas jam?
- Paruoškite savo vyrą pačiai blogiausiai žiniai...
- Daktare, jis miršta?
- Ne... Tai žymiai blogiau... Jam daugiau negalima gerti alaus...
***
Kačių parodoje žmogelis prieina prie vieno kačių savininko, pažiūri į jo katę ir sako:
- Oi, kokios gražios jūsų katės. Sakykit, kokia čia veislė?
- Čia Siamo katės...
- O čia tai bent... Nemaniau, kad galima kates taip gražiai atskirti!
***
Pirkėjas pardavėjui:
- Jei jau pasvėrėte savo pirštą, tai ir jį atpjaukite...
***
Prie pagarsėjusio lietuviškos estrados dainininko prieina vyrukas ir klausia:
- Sakykit, jūs toks garsus, bet kodėl į jūsų koncertus žmonės neina, salė pustuštė būna?
- Kaip neina? Žmonės į mano koncertus miniomis plaukia. Bilietų parduodama kelis kartus daugiau nei į salę žmonių telpa. O bilietus po 100 litų pardavinėja!
- Na gerai, bet kodėl tada jūsų įrašų jokioje parduotuvėje nėra?
- Ką jūs, aš jau du auksinius ir tris platininius diskus išleidau! Ir dar kiek piratinių kopijų padariau! Mano diskai labiausiai perkami Lietuvoje! Koks gi jūs mano gerbėjas, jei to nežinote?!
- Na, šiaip jau aš visai ne jūsų gerbėjas. Aš iš Mokesčių inspekcijos...
***
- Kodėl, jei negersi, nerūkysi, paskui mergas nelakstysi, iki gilios senatvės išgyvensi?
- O todėl, kad jei jau esi kvailas, tai ilgam!
***
Naujasis lietuvis Italijoje nusipirko Renesanso laikų paveikslą. Norėdamas, kad muitininkai neatimtų paveikslo, ant jo nutapė kažkokį peizažą. Sėkmingai grįžęs namo, atidavė paveikslą restauruoti, kad nuimtų viršutinįjį dažų sluoksnį. Po kelių dienų restauratoriai jam skambina:
- Žinote, dėl jūsų paveikslo iškilo šiokia tokia problema: mes pašalinome tą peizažą, bet kartu su juo nusiplovė ir renesansinis paveikslas. Po juo buvo viduramžių Madona, o po Madona aptikome Musolinio portretą. Sakykit, mums tęsti darbą ar jau pakanka?
***
Žmogelis pašte nori išsiųsti siuntinį. Prieina prie priėmėjos langelio ir sako:
- Atsiprašau, norė...
- Atsistokit į eilę! - pertraukia jį priėmėja.
Žmogelis apsižvalgo ir mato, kad jis stovi vienut vienas. Vėl atsisuka į priėmėją ir sako:
- Gal galite...
- Į eilę! - vėl pertraukia jį priėmėja.
Žmogelis pasipiktinęs išrausta ir nusispjauna ant langelio. Priėmėja pašoka ir ima šaukti:
- Aš tuoj iškviesiu policiją!
- O jūs tikra, kad aš čia? Čia juk minia žmonių! - atsikerta žmogelis.
***
Kalbasi dvi studentės.
- Kaip tavo vaikinas? Vis dar matematikoje paskendęs?
- Nenoriu apie jį neko girdėti! Vakar jam paskambinau, o jis man pasakė, kad dulkinasi su trimis nežinomaisiais!
***
Škotas nuvažiavo į Angliją mokytis. Po kelių mėnesių jį aplankė mama. Paklausė, kaip gyvena, kaip sekasi, kaip patinka kambario draugai. Sūnus atsako:
- Žinai, tie anglai tiesiog nepakenčiami. Vienas iš jų visą naktį daužo galvą į sieną, o kitas, užsiklojęs antklode, nuolat staugia. Miegoti tiesiog neįmanoma. Bet aš į juos nekreipiu dėmesio - pasiimu savo dūdmaišį ir groju...
***
Žmona pareina namo ir sako vyrui:
- Žinai, turiu porą naujienų. Vieną gerą, o kitą - blogą...
- Gerai, aš pavargęs, sakyk man tik gerąją, o blogąją vėliau pasakysi.
- Tai va, mūsų mersedeso saugos pagalvės laiku suveikė...
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
