- Sakykite, ar šitame automobilyje yra kokios nors apsaugos priemonės?
Pardavėjas:
- Taip, du prezervatyvai vaistinėlėje.
***
Kreipimasis į prezidentą:
"Pone prezidente! Jei jūs negalite žymiai padidinti pensijas ir visus aprūpinti gerai apmokamu darbu, tai bent jau šiukšlių konteinerius liepkite gaminti gerokai žemesnius, nes nepatogu po juos laipioti ir juose raustis. Iš anksto dėkoju!"
***
Susižeidė vyrukas pirštą, ateina pas gydytoją. Gydytoja sako:
- Nusirenkite.
- Kam? Aš juk tik pirštą užsigavęs.
Vyriškio balsas iš už širmos:
- Na ir kas! Aš tik telefoną sutaisyti atėjau!
***
Operatyvininkas apklausinėja sulaikytąjį. Tas užsirūko.
- Rūkote? - klausia operatyvininkas.
- O ką?
- Ne narkomanas?
- Ne, kodėl taip galvojate?
- Iš papirosų patogu suktinukus daryti? Tokie įpročiai gali daug ką apie žmogų pasakyti.
Sulaikytasis įdėmiai žiūri į operatyvininką, paskui kartu su kėde atsitraukia toliau nuo stalo.
- Kodėl jūs atsitraukėte? - nesupranta operatyvininkas.
- Na, jūs visą laiką šratinuko galą apsižiojęs.
- Ir kas?
- Na, tokie įpročiai gali daug ką apie žmogų pasakyti.
***
Sėdi vyrukas kabinete pas savo draugą stomatologą. Staiga daktaras sako:
- Visai pamiršau, man dešimčiai minučių reikia nubėgti pas skyriaus vedėją. Tu vienas kol kas pabūk, palauk manęs.
Vyrukas vaikšto po kabinetą, instrumentus apžiūrinėja. Atsidaro durys ir į kabinetą įeina balzakiško amžiaus moteris, pasidabinusi auksu ir briliantais. Ji sėdasi į kėdę ir sako:
- Anestezija jau atlikta. Raukite dantį! Tik greičiau, sumokėsiu 300 dolerių.
Vyrukas galvoja. "O kodėl neišrovus - juk 300 "žaliųjų" užsidirbsiu!" Ima reples, įkiša į burną, suspaudžia ir traukia. Moteriškė rėkia kiek gali, paskui pašoka ir išbėga.
Gal po penkių minučių vyrukas mato pro langą - privažiuoja džipai su "kampuotais" berniukais. Trauktis nėra kur.
Užeina vyrukai į kabinetą ir pats "kiečiausias" klausia:
- Tai tu moteriškei ką tik dantį rovei?
- Taip, aš... - drebančiu balsu atsako stomatologo draugas.
"Kietas" vyrukas išsitraukia pluoštą "žaliųjų" ir duoda juos apstulbusiam vyrui:
- Imk! Užsidirbai... Šaunuolis, mano uošvei liežuvį išrovei.
***
Niekada neišvyniokite dovanos vos ją gavęs, o sulaukite, kol svečiai išsiskirstys. Jei išvyniosite dovaną svečių akivaizdoje, tai nė vienam iš jų jau negalėsite jos padovanoti.
***
Mirštantis vyras - savo žmonai:
- Brangioji, prieš mirdamas turiu tau kai ką prisipažinti!
- Ne, mielasis, nieko nesakyk, nusiramink.
- Aš privalau prisipažinti...
- Tau dėl nieko nereikia prisipažinti. Miegok...
- Ne, aš noriu numirti ramia sąžine, todėl turiu tau prisipažinti, kad miegojau su tavo seserimi, tavo geriausia drauge, jos drauge ir tavo motina!
- Aš žinau, mielasis. Todėl tave ir nunuodijau.
***
Miršta 104 metų sulaukęs žydas. Paskutinėmis gyvenimo akimirkomis prie jo prieina 108 metų draugas ir klausia:
- Na, kaip jautiesi, Abramai?
- Blogai, Izja, visai blogai. Jaučiu, kad tuoj nukeliausiu pas Dievą.
- Na, jei ten jis tavęs paklaus: "Kaip ten Izja laikosi?", tu atsakyk, kad manęs nematei ir nieko apie mane nežinai.
***
Skelbimas: "Reikalingi sveiki, jauni, malonios išvaizdos ir tvirto kūno sudėjimo vyrai nuo 18 iki 35 metų amžiaus dirbti hareme. Jūsų laukia prestižinė, gerai apmokama tarnyba šeicho rūmuose. Būsite nuolat apsupti gražių moterų. Apmokymas ir kastracija - darbdavio sąskaita".
V. Venclovienė
