- Gal į kiną?
- Ne, kai namuose buvo kilęs gaisras!
***
Čiukčis vairuoja taksi. Staiga jį stabdo visiškai nuoga moteris. Čiukčis sustoja. Moteris atsisėda ant užpakalinės sėdynės. Važiuoja toliau. Čiukčis visą laiką dairosi atgal.
- Gal tu nuogos moters nesi matęs, kad dairaisi? - klausia moteris.
- Mačiau... Bet aš noriu pamatyti, iš kur tu pinigus ištrauksi, kai reikės atsiskaityti.
***
- Prieš keletą minučių skersgatvyje man nusegė auksinį laikrodį, - skundžiasi praeivis policininkui.
- O kodėl jūs nešaukėte pagalbos?
- Aš bijojau prasižioti, nes mano auksiniai dantys...
***
Teisėjas sako kaltinamajam, ką tik nuteistam 115 metų kalėti:
- Nesijaudinkite, mes - ne biurokratai, atsėdėsite kiek galėsite!
***
Kalėjimo kameroje.
- O tu kaip čia patekai? - klausia vienas kito.
- Per slogą.
- Kaip tai?
- Labai paprastai: aš nusičiaudėjau ir sargas prabudo...
- O aš papuoliau dar kvailiau. Pritaikiau raktus tam namui, iš kurio nebuvo ką paimti.
***
Nepilnamečių komisijoje motina aiškina:
- Mes su vyru sūnų auklėjom labai griežtai. Ir iš kur galėjome žinoti, kad pinigus, kuriuos duodavome mergaitėms, cigaretėms, degtinei pirkti, jis išleidžia narkotikams...
***
Teisėjas - kaltinamajam:
- Jūs prisipažįstate, kad sudavėte plyta nukentėjėliui per galvą?
- Prisipažįstu. Bet jo kojos buvo kreivos iki sudavimo...
***
Advokatas - liudininkui:
- Kokiu atstumu jūs buvote nuo nusikaltimo vietos?
- Penki metrai ir 58 centimetrai.
- Iš kur toks tikslumas?
- Specialiai matavau - juk vis tiek koks nors asilas šito paklaus...
***
Pradedantysis reketininkas priėjo prie komersanto, išsitraukė peilį ir griežtai sako:
- Pinigų turi?
- O kam tau jie? - atsako komersantas ir išsitraukia iš po prekystalio kirvį.
- Norėjau pasikeisti...
***
Buhalteris nori įsidarbinti. Kadrų skyriuje jo klausia:
- Kiek laiko jūs dirbote paskutinėje darbovietėje?
- Aštuonerius metus!
- Kodėl iš ten išėjote?
- Paskelbė amnestiją...
***
Susitiko naujasis rusas ir amerikietis. Ginčijasi, kas geriau gyvena.
Amerikietis sako:
- Pas mus kiekvienas turi atskirą butą.
Naujasis rusas atsako:
- Pas mus kiekvienas naujasis rusas turi keturių aukštų kotedžą.
Amerikietis:
- Pas mus kiekvienas turi mašiną.
Naujasis rusas:
- Pas mus kiekvienas naujasis rusas turi lėktuvą.
Amerikietis:
- Klausyk, tu vis sakai: naujieji rusai, naujieji rusai. O kaip gyvena, pavyzdžiui, inžinierius?
- Klausyk, blin, aš gi tavęs neklausiu, kaip pas jus gyvena negrai!
***
Žmona sako vyrui:
- Brangusis, šiandien užėjau į tavo biurą ir paėmiau iš palto kišenės 100 dolerių.
- Tai kad mes praeitą savaitę persikraustėm į kitą biurą.
***
Rūkomajame kalbasi trys ginekologai.
Vienas pasiūlo:
- Kodėl mes visą laiką kalbamės tik apie darbą? Geriau pakalbėkime apie moteris...
Kazys Tarasevičius, Kaunas
