Moterų gudrumas beribis! Neretai būna, kad susipažįsti su vienokia, o atsibundi šalia visai kitokios.
***
Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako:
- Noriu dirbti pardavėju.
- Ar turite šio darbo praktikos?
- Ne, bet labai noriu dirbti, jaučiu, kad man pasiseks!
Savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks... Gerai, įdarbino jį.
Ateina pirmadienį ir nieko nesupranta: per savaitgalį - pusmilijoninė apyvarta, visa parduotuvė kaip iššluota... Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia:
- Kaip tu čia viską padarei?
- Tai va, ateina šeštadienio rytą žmonės pirkti meškerės. Aš ir sakau: "Tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite? Tai negi nuo kranto? Nusipirkite kokią valtelę - va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių yra. Antra vertus, jums jau ne šešiolika metų - negi taip ir vargsite irkluodamas. Nusipirkite kokią su motoriuku. Bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia - kaip be priekabos. Antra vertus, šita jūsų mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą..." Na va, ir taip toliau. Šiandien per pietus dar atvažiuos, kažko nepasiėmė.
***
- Klausyk, tavo plaukai atrodo kaip perukas!
- Čia ir yra perukas...
- Nieko sau! Atrodo kaip tikri plaukai...
***
Fizinio lavinimo dėstytojas:
- Taip, berniukai, kurie iš jūsų rūko? Tik sąžiningai! Nemeluokit! Tu, tu ir tu. Vadinasi, taip: mes su jumis parūkysime, likusieji - penkis ratus apie stadioną!
***
Aš mečiau rūkyti, atsisakiau sekso ir tai buvo pačios ilgiausios 15 minučių mano gyvenime.
***
Ateina ūkininkas pas kitą ūkininką:
- Klausyk, kaip tu sugebi primelžti daugiau pieno?
- Įtikinėjimu. Ateinu rytą į tvartą ir švelniai klausiu: na, kas šiandien pietums - pienas ar jautiena?
***
Dvi draugės kalbasi:
- Vakar buvau nuėjusi tartis dėl darbo...
- Aš taip dėl tavęs nerimavau!
- Žinau. Nepaisant to, mane priėmė.
***
Anglija. Piko valandos, visi kažkur skuba, bet vienas automobilis sustoja prie šviesoforo ir stovi... Stovi valandą, nieko, ramu, visi kantriai laukia; stovi antrą - nieko; stovi trečią - nieko. Staiga ketvirtą valandą išlipa kito automobilio vairuotojas, prieina prie mašinos ir sako:
- Atleiskite, sere, už smalsumą, bet kokie jūsų planai šiandien?
***
Gatvėje prie praeivio verkdamas prieina berniukas ir klausia:
- Pone, ar nematėte moters, einančios be manęs?
***
Naujos "Tefal" keptuvės - puikus pasirinkimas! Dabar jos ne tik padengtos specialia nepridegančia danga, bet ir turi minkštą dugną! Vyrai, "Tefal" rūpinasi jumis!
***
Moterys, kuriuos galvoja, kad kelias į vyro širdį eina per skrandį, taiko per aukštai.
***
- Ko dabar taip susijaudinote? Ko čia dabar rėkti pradėjote? - imasi raminti stiuardesė. - Tik pamanykite, porą kartų krestelėjo. Tai paprasčiausios oro duobės. Taip gana dažnai apsitaiko. Gerai, visi nusiraminot? Kvėpuojam giliai. Jau geriau? Na, ir puiku! O aš dabar einu ir nuraminsiu keleivius.
***
Amerikietis klausia ruso:
- Sakykite, ar tiesa, kad rusai sugeba labai daug išgerti?
- Taip, žinoma.
- Jei aš jums įpilsiu stiklinę degtinės, jūs sugebėsite ją iš karto išgerti?
- Taip, raugintu agurkėliu užkąsdamas...
- O jei dvi stiklines?
- Taip, kad tik agurkėlių būtų.
- O jei šimtą stiklinių?
- Na, ne, šitiek agurkų aš nesuvalgysiu!
***
Draugai klausinėja kolegos, kurio žmona laukiasi:
- Na, tai ar jau žinote pagaliau, kas gims?
- Mums lytis visai nesvarbu, svarbu, kad berniukas sveikas būtų.
***
Žmogų mieliausiai suėda tie, kurie jo nevirškina.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
