- Sakė duoti po vieną valgant, o aš jam per pietus daviau dvi.
- Ir ką?
- Suvalgė dvejus pietus.
***
Skrenda lėktuvas. Vienas keleivis dejuoja:
- Oi, man bloga! Oi, mane pradeda pykinti!
Šalia sėdintis keleivis sako:
- O jūs paspauskite štai tą mygtuką lubuose.
- Paspaudžiau. Na ir kas?
- Na štai. Pas stiuardesę užsidegė lemputė.
Vyras:
- O kad tave... Man bloga! Mane pykina! O ta bjaurybė pati šviesos užsidegti negali!
***
Skelbimas studentų bendrabutyje: "Prašome nemėtyti šiukšlių pro langą. Jas randa ir pripučia vaikai".
***
Čiukčių tualetas - trys pagaliai. Vieną reikia įsmeigti į sniegą ir laikytis, kad vėjas nenuneštų. Su antru reikia nuo vilkų gintis, o su trečiu nudaužyti sušalusį š...
***
Susitinka Madona su Maiklu Džeksonu. Madona:
- Aš tokia turtinga, kad galiu nupirkti visą pasaulį.
Džeksonas:
- Aš neparduodu!
***
Mergina klausia įžymaus fotografo:
- Aš galiu tapti fotomodeliu?
- Ne, tiktai fotorobotu.
***
Sekretorė telefonu:
- Oi, žinote, jūsų vyras kažkur netoliese! Štai jo kelnės ant kėdės.
***
Bokso čempionas po triuškinančios pergalės atsako į žurnalistų klausimus:
- Ar tikite talismanų galia?
- O taip!
Treneris patikslina:
- Jeigu netikėtų, tai prieš eidamas į ringą neįsidėtų į pirštinę pasagos!
***
Jeigu rytą žiūrėdamas į veidrodį jūs matote išpurtusią, neskustą, prigesusiu žvilgsniu fizionomiją, vadinasi, užvakar jūs nusprendėte išgerti 50 gramų apetitui pagerinti.
***
Aplink narkomaną ratuku bėgioja linksma mergaitė. Ji dainuoja daineles ir, apsukusi ratą, paspaudžia narkomanui nosį garsiai sušukdama:
- Py-y-y-yp!
Vėl apsuka ratą:
- Py-y-yp!
Pagaliau mergaitė nubėga, narkomanas lieka vienas...
Lėtai pakėlęs ranką jis bando pasispausti nosį. Neišgirdęs "py-y-yp" susinervinęs taria:
- Sugadino...
***
- Sveiki! Mes jums skambiname iš Panevėžio.
- O kodėl jūs iškart mums grasinate?
***
Jeigu vyras dovanoja žmonai gėlių be jokios progos, vadinasi, jis tik ką matėsi su ta proga.
***
Rusas apžiūrinėja amerikiečio butą: miegamąjį, valgomąjį, svetainę, vaikų kambarį, virtuvę...
- Ir mes visa tai turime, tik be pertvarų.
***
Vienas išgėręs vyras prie šventinio stalo giriasi:
- Kai buvau jaunas, moterys mane ant rankų nešiojo.
Viena iš moterų:
- Matyti, kad jau panešiotas.
***
- Kas sugalvojo, kad Lietuvai riekia stoti į Europos Sąjungą - politikai ar mokslininkai?
- Politikai. Mokslininkai iš pradžių būtų tai su šunimis išbandę.
***
Į taksi įsėda moteris su vaiku. Važiuoja. Vaikas pats su savimi kalbasi:
- Jei mano tėvas būtų dramblys, o mama dramblienė, tai aš būčiau drambliukas. Jei mano tėvas būtų vilkas, o mama vilkė, aš būčiau vilkiukas.
Taksistas netekęs kantrybės klausia:
- Klausyk, berniuk, o jei tavo tėvas būtų ožys, o mama ožka, kuo tu būtum?
- Taksistu!
***
Simpatiška blondinė įbrido į jūrą ir pamačiusi grupelę vyriškių vaidindama skęstančią ėmė rėkti:
- Oi, gelbėkit, gelbėkit, aš skęstu!
Vyriškiai persimetė keliais žodžiais ir vienas sušuko:
- Labai gaila, panele, bet mes visi vedę!
***
Žmona beldžiasi į žmonos duris:
- Ką tu ten taip ilgai veiki?
- Dantis valausi, - sako vyras.
- Taip ilgai?
- O kaip tu manai? Juk ne tik savo, bet ir tavo...
***
Susitiko du pagyvenę vyriškiai ir kalbasi:
- Aš jau dešimt metų impotentas, - sako vienas.
- O aš, tfu, tfu, tfu, tik penkeri.
***
Kalbasi kaimynai:
- Girdėjau, ruoši sūnui krikštynas? Pakviesk, brangią dovaną atnešiu.
- Pažįstu aš tave! Atneši sauskelnių, o išgersi už visą patalynės komplektą.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
