- Žmogui geriant organizme žūva mikrobai, o paryčiais likę gyvieji surengia šermenis.
***
Girtuoklis naktį prabunda kapinėse. Žiūri - netoliese duobkasys kastuvu mojuoja. Išsitraukia paklodę, užsimeta ant galvos ir, prisėlinęs iš už nugaros, kad suriks baisiu balsu: "Ū-ū-ū-ū-!"
Duobkasys dėbteli per petį ir toliau sau kasa. Nusiminęs, kad nepavyko pokštas, girtuoklis pėdina vartų link, net paklodę nusimesti užmiršęs. Čia jį pasiveja duobkasys ir sako:
- Gali sau vaikščioti kiek nori, bet iš teritorijos - nė žingsnio!
***
Guli vyras su žmona lovoje ir niekaip negali užmigti - jaudinasi, mat kitą dieną jų sūnus turi išvykti į armiją. Žmona šnibžda:
- Žinai, mūsų berniukas dar toks jaunas ir naivus... Tu privalai jam pasakyti, kol neišvyko, nes armijoje draugai jį išjuoks...
- Taip, tu teisi... Iki šiol nesiryžau pasakyti, bet dabar prižadu tai padaryti...
Kitą dieną jis bando pakalbėti su sūnumi, bet nuo jaudinimosi negali nė žodžio ištarti. Palydi sūnų iki skirstymo punkto, pakeliui užeina į barą išlenkti taurelę kitą, bet vis tiek neranda savyje jėgų. Štai jau visi naujokai sodinami į traukinį, sūnus mojuoja ranka. Ir čia tėvas ryžtasi. Jis bėga paskui traukinį šaukdamas ir jaučia, kaip akmuo ritasi jam nuo krūtinės:
- Sūneli... mielasis... atmink... Kalėdų Senelio nėra!..
***
Ateina vyras į darbą su mėlyne po akim.
- Kur tokią mėlynę užsidirbai? - domisi bendradarbiai.
- A... draugas iš povestuvinės kelionės grįžo.
- O tu čia kuo dėtas?
- Taigi aš jį įkalbėjau vesti...
***
Užeina naujasis rusas į Šveicarijos banką ir tyliai sako:
- Norėčiau į savo sąskaitą pasidėti tris milijonus dolerių.
Tarnautojas garsiai atsako:
- Kalbėkite garsiau - skurdas pas mus nėra trūkumas!...
***
Atėjo vienas aukštas politikas pas meilužę. Išgėrė abu, užkando ir sugulė į lovą. Staiga girdi: vyras parėjo ir rengiasi koridoriuje. Meilužiui nieko kito nebeliko, kaip slėptis balkone.
Vyras įeina į kambarį ir tartum kažką nujausdamas eina į balkoną. Stovi balkone, ramiai rūko, o meilužiui, pakibusiam po turėklais, jau darosi tamsu akyse - dar minutė, ir neišlaikys. Staiga priskrenda angelas ir kužda į ausį:
- Galiu tave išgelbėti, bet su sąlyga - turi nors kartą pykštelėti.
Kabantysis ir pirstelėjo atsakančiai...
... Staiga jis nubunda nuo kumštelėjimo į pašonę:
- Ką jūs darote? Juk prezidiume sėdime...
***
Penki girtuoklių dėsniai:
1. Nėra blogos degtinės. Yra tik gera ir labai gera.
2. Nebūna per daug degtinės. Būna per mažai užkandos.
3. Nebūna negražių moterų. Būna per mažai išgerta.
4. Pats brangiausias butelis - pirmas. Kiti pigesni...
5. Kuo geriau vakare, tuo blogiau rytą.
***
Sėdi po radiatoriumi du tarakonai, šnekasi. Pro šalį bėga riebi jauna tarakonė.
- Gal pamylim ją? - siūlo vienas tarakonas.
- Tegul eina ji velniop! Dar dichlofosą susigausi... - atsakė kitas.
Idalija Stankienė
