Kai turtingas verslininkas iššoko pro savo biuro, esančio 23-iajame aukšte, langą, policija paklausė jo gražutės jaunos sekretorės, ar ši nežinanti boso savižudybės priežasties. Sekretorė naiviai atsakė:
- Iš kur aš galiu žinoti? Mes juk nebuvome labai artimi. Nors man jo labai gaila: per du mėnesius jis du kartus man pakėlė atlyginimą, padovanojo koljė su briliantais, audinių kailinius, o vakar - žiedą su smaragdu ir pasakė, kad nori manęs. O aš atsakiau: "Jei jūs man toks geras, tai aš paimsiu iš jūsų tik penkis dolerius, nors visi mūsų biure man moka po dešimt". Po šių žodžių jis ir iššoko pro langą.
***
Moteris bėga į parduotuvę duonos. Be penkių minučių devinta valanda vakaro - parduotuvę tuoj tuoj uždarys. Staiga mato - guli girtas vyras. Geriau įsižiūrėjo - visai normalus vyras. Įkišo ranką už kelnių, apčiupinėjo - netgi puikus vyras. Ji žiūri į laikrodį: parduotuvę tuoj tuoj uždarys, o vyrą palikti gaila. Tada ir sumąsto: labai greit užbėgu į parduotuvę, nusiperku duonos, paskui vyrą parsitempiu namo. Taip ir padaro. Tik kai nusipirkusi duonos išeina iš parduotuvės, pamato, kad vyro nebėra. Moteris liūdnai žvelgia į duonos kepalėlį rankose ir bara pati save.
- Dieve mano, galima pagalvoti, kad aš dvejus metus duonos nevalgiau...
***
Psichiatro kabinete.
- Daktare, aš kasnakt sapnuoju vieną ir tą patį košmarą: savo uošvę, už pavadėlio vedžiojančią krokodilą. Jūs tik įsivaizduokit tuos aštrius dantis, tas primerktas akis ir neapykanta degantį žvilgsnį, tą šaltą šiurkščią odą!
- Taip, iš tikrųjų, labai baisu...
- Bet palaukit, aš dar apie krokodilą jums nepapasakojau!..
***
Grįžta vyras girtas į namus. Žmona iškelia skandalą, apšaukia jį paskutiniu girtuokliu ir panašiai. Tačiau vyras išsitraukia iš kišenės popierėlį ir sako jai:
- Palauk, palauk! Štai parsinešiau testą, tuoj pažiūrėsim, ar tu kultūringa ir išsilavinusi.
- Nagi, nagi, skaityk!
- Taip! Pirmas klausimas - išvardykite bent dvi užsienio valiutas!
- Na doleris, markė...
- Taip! Antrasis - išvardykit bent dvi kontraceptines priemones!
- Aš tau bent dešimt jų galiu pasakyti.
- Gerai. Trečias klausimas: pasakyk dvi Islandijos upes! Tyli? Na, taip ir žinojau! Išskyrus seksą ir pinigus, daugiau nieko ir nežinai...
***
Į ligoninę atvažiuoja greitosios pagalbos automobilis. Išbėga sanitarai.
- Kas atsitiko? - klausia vienas iš jų, pažvelgęs į vidų. - Per raciją perdavėte, jog vežate vieną mašinos partrenktą pėstįjį. O čia mašinoje net keturi.
Greitosios pagalbos vairuotojas atsako:
- Likusius partrenkiau aš!
***
Vienas europietis arabų turgavietėje pavogė auksinį papuošalą ir sumušė pardavėją. Jį sučiupo ir pasodino į kalėjimą.
Sėdi europietis ir laukia nuosprendžio. Paskyrė jam advokatą. Užeina advokatas į kamerą, vyrukas prie jo pribėga ir klausia:
- Na, kaip?
Advokatas:
- Turiu jums dvi naujienas: gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?
- Na, sakyk blogąją!
- Jums turi nukirsti abi rankas!
- Hm... O geroji?
- Štai ši knyga!
- Kaip pabėgti iš kalėjimo?!
- "Onanizmas ekstremaliomis sąlygomis!"
***
Ateina vyrukas pas draugą ir prašo:
- Klausyk, padėk man sunkią valandą. Numirė mano dėdė. Gal gali paskolinti man savo juodą kostiumą?
- Na, jei jau toks reikalas, imk!
Praėjo savaitė, kita, praėjo mėnuo, o kostiumo draugas negrąžina. Nuėjo jo atsiimti pats:
- Žinai, jau praėjo tiek laiko, atėjau atsiimti kostiumo, kurį tau paskolinau.
- Betgi aš tau sakiau, kad dėdė mirė. Mes jį juodu kostiumu apvilkę ir palaidojom.
***
Vieša paskaita apie seksą. Balsas iš salės:
- Sakykite, o kurie raumenys priverčia pakilti lyties organą?
Lektorius:
- Atleiskite, o kiek jums metų?
- Septyniasdešimt dveji, o ką?
- Tada tik bicepsai!..
***
Pagyvenęs vyriškis nerimauja:
- Dabar mano amžius toks, kad moters sutikimas gąsdina labiau nei atsisakymas...
***
- Na, daktare, kaip mano širdis?
- Būklė ne per geriausia, bet iki jūsų gyvenimo pabaigos ji tikrai jums tarnaus...
***
Vyras su žmona lovoje. Vyras mėgina kibinti žmoną, ši nepasiduoda:
- Mielasis, ne šiandien. Be to, man rytoj pas ginekologą, gal kitąkart.
Vyras įsižeidęs nusisuka į sieną. Po kelių minučių:
- Brangioji, o pas dantistą tu rytoj neini?
***
Gydytojas pasakė vyrui, kad jam liko gal tik 30 aktų, o paskui - visiška impotencija. Vyras grįžo namo ir nelaime pasidalino su žmona. Ši pasibaisėjusi:
- Viso labo tik 30 aktų? Na, tada juos reikia išnaudoti taupiai. Gal sudarykime sąrašą...
- Aš jau sudariau. Tavęs jame nėra...
***
Skyrybų byla. Teisėjas klausia žmonos, kodėl ši nori skirtis.
Žmona:
- Užkankino jis mane! Ryte jam duok, dieną grįžta pietų - vėl gulkis, vakare bent du tris kartus, o dar ir naktį žadina! Visą laiką nori, o aš daugiau nebegaliu!!
Teisėjas klausia vyro, ką jis galėtų į tai atsakyti.
Vyras:
- O ką aš galiu pasakyti? Aš ir dabar noriu...
***
Atveža sūnus savo seną tėvą į senelių prieglaudą. Medicinos sesuo prašo jį užpildyti reikalingus dokumentus. Kol sūnus pildo dokumentus, senukas staiga palinksta dešinėn. Medicinos sesuo jį sugriebia ir vėl pasodina tiesiai. Po kiek laiko senukas palinksta kairėn. Seselė vėl jį prilaiko. Dar po kelių minučių senukas palinksta į priekį - seselė vėl spėja jam pagelbėti.
Užpildęs dokumentus sūnus sako tėvui:
- Manau, tėve, tau čia patiks...
- Vargu, sūneli. Matai, čia net ramiai pirstelėti neleidžia...
***
Vyro klausia:
- Kaip jūs manote, koks amžius vyrui laikomas kritišku?
Vyras nedvejodamas tvirtai atsako:
- Penkiasdešimt.
- O kodėl?
- Todėl, kad pensijos dar neduoda, o moterys jau neduoda...
***
Vyras sako žmonai:
- Ak, kaip tu man nusibodai, frigidiška kvaile!
Ji jam:
- O štai mano meilužis manimi patenkintas!
Vyras:
- Ir kaip jam tai pavyksta?
- Orališkai!
Vyras (vis dar ironiškai):
- Neįtikėtina! Jis laižo ledą?!
***
Seksualinio gyvenimo naujienos. Nauja poza: jūs apačioje - valstybė viršuje. Viena ranka ji švelniai vedžioja jus už nosies, o kita ranka tuo pat metu mauna jums kelnes.
***
- Sakykite, ar jūs naudojotės prezervatyvu paskutinio lytinio akto metu?
- Daktare, man kažkodėl labai nepatinka jūsų balso intonacija, kai sakėte žodį "paskutinio".
***
Astrologija žiūri į žmones kaip į konservus: sprendžia apie juos pagal pagaminimo datą...
***
Jie žmogus žino, ko nori, vadinasi, jis arba mažai žino, arba mažai nori...
***
Degtinės stiklinėje optimistas mato 40 procentų spirito, o pesimistas - 60 procentų vandens.
***
Darbas iš beždžionės padarė žmogų. Skruzdėlė irgi dirba, bet Dievo keliai nežinomi...
***
Alų galima gerti vokiškai - su dešrelėmis.
Galima angliškai - su bulvių traškučiais.
Galima japoniškai - su suši.
O galima ir rusiškai - su degtine...
***
- Gerbiami ponai! Aš žinau, kaip išvengti lėktuvų užgrobimų ir tuo pačiu metu prikelti mūsų aviacijos industriją ant kojų. Kadangi musulmonams neleidžiama žiūrėti į apsinuoginusias moteris, reikia visas stiuardeses pakeisti striptizo šokėjomis. Musulmonai, bijodami nuodėmės, vengs skristi, o turtingi verslininkai, tikėdamiesi pamatyti apnuogintas moteris, užpildys lėktuvų salonus. Taigi neįvyks jokių užgrobimų ir aviakompanijos padidins savo pajamas. Na, kodėl gi ponas Bušas iki šiol apie tai nepagalvojo?
