***
Sveiko gyvenimo būdas: pusryčius susirask pats, pietums pasiimk pusę draugo užkandos, o vakarienę atimk iš priešo.
***
Grįžta vyras namo. Žmona atidaro duris ir mato: vyras girtas, o rankoje - pusiau nugertas butelis. Pamačius tokį vaizdą žmonai neišlaikė nervai:
- Kur tavo nauja striukė?
- Pamečiau...
- O iš kur gavai tą butelį?
- Radau...
***
"Norėčiau susipažinti su gražia, gerą figūrą turinčia blondine, pageidautina, pasiturinčia ir protinga. Trumpai apie save: 25 cm".
***
Jei reguliariai plausite galvą šampūnu "Head & Shoulder", pleiskanos išnyks ne tik jums, bet ir jūsų utėlėms!
***
Baro lankytojas:
- Aš visada deduosi į kišenę popieriuką su adresu, kad jei prisigerčiau, mane galėtų parvežti.
- Ir ką jūs ten rašote?
- Paryžius, Monmartras...
- Betgi jūs gyvenate Visagine!
- Gyvenu Visagine, bet porą kartų buvo nuvežę ir į Paryžių!
***
- Ar pergulėtum su manim už tūkstantį litų, Onyte?
- Taip!
- O už dešimt litų?
- Kuo tu mane laikai?!
- Manau, kad dėl to jau išsiaiškinom. Dabar tariamės dėl kainos.
***
Jaunavedžiai susitarė, kad žmona tiksliai registruos išlaidas. Po kiek laiko vyras žvilgterėjo į užrašus: "Maistas kanarėlei - 2 litai, kaulai šuniui - 5 litai, visa kita - 750 litų".
*** Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė, pažvelgia į vyriškį ir ima priekaištauti:
- Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!
- Čia gi jokia nedorybė, sesute...
- Ana, - piktokai prisistato vienuolė.
- Taigi, Ana. Normalu, aš gurkšnoju.
- Tai irgi rūstina Dievą, - sako vienuolė.
- O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? - klausia vyriškis.
- Ne! - piktinasi vienuolė.
- Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada...
- Jokiu būdu! Žmonės matytų, kad vienuolė geria svaigalus...
- Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, - sako vyriškis.
Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:
- Man dvi taureles degtinės, bet vieną supilkite į arbatos puodelį.
Barmenas atsigręžia:
- Ką, vėl ta sesuo Ana?
***
Firma nulakuos ir nudažys sienas ir grindis jūsų uošvės namuose. Šimtaprocentinis dažų toksiškumas garantuojamas.
***
Naujieji "Kodak" fotoaparatai pašalina ne tik raudonų akių, bet ir raudonos nosies efektą!
***
"Atsargiai, kieme piktas šuo! Prašome nesumindžioti!"
***
Kad pažintume moters vidinį pasaulį, nebūtina landžioti į visas jos kūno angas.
***
Vaikšto kunigas po namus, paskambina į vienas duris. Iš ten klausia:
- Mano angele, čia tu?
Kunigas atsako:
- Ne, bet aš iš tos pačios firmos.
***
Prabangiame Londono restorane vienas sušilęs lankytojas nusivelka švarką ir atsisega viršutinę marškinių sagą. Padavėjas jam mandagiai paaiškina, kad čia taip elgtis nepriimtina.
- Bet man taip elgtis leido pati Anglijos karalienė! - pareiškia lankytojas.
- Leido karalienė? - netiki padavėjas. - Negali būti!
- Garbės žodis. Kai per audienciją pas Jos didenybę aš nusivilkai švarką ir nusirišau kaklaraištį, ji pasakė: "Taip jūs galite elgtis bet kurioje kitoje vietoje, tik ne čia!"
***
- Panele, ar jūs mane "kabinate", ar tiesiog šokti nemokate?
***
Iš policininko pasiaiškinimo: "O paskui sulaikytasis ėmė daužytis šonkauliais, veidu ir kitomis jautriomis kūno dalimis į mano batus".
***
- Kas yra hemorojus?
- Tai pilnas užpakalis dantų, ir visus skauda.
***
Petriukas prašo savo senelio:
- Būk geras, paskolink dvidešimt litų. Iš pensijos atiduosiu.
- Iš kokios pensijos? Juk tu dar tik į mokyklą neseniai pradėjai eiti! - nesupranta senelis.
- Kaip tai iš kokios? Iš senelės, suprantama, - paaiškina Petriukas.
***
Vyras ir žmona šeimoje yra lygiateisiai. Ypač žmona.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
