***
Tėvai vasaros atostogoms išsiuntė du savo mažus sūnus į skautų stovyklą. Po poros savaičių į duris kažkas pabeldžia. Tėvai atidaro ir mato: stovi toks didelis žmogėnas niūriu veidu ir du karstelius laiko.
- Ar jūs Petraičiai? Savo vaikus į stovyklą siuntėte?
- Ttttaipp... - suveblena tėvas.
Motina jau spėjo susmukti ant grindų.
- Tai va... Jie šituos daiktus savo rankomis padarė, prašė jums perduoti...
***
Kai pradėjau gerti, mane paliko žmona, draugai ir net šuo. Bet kai ėmiau vartoti metadoksilį - tabletes nuo alkoholizmo, pas mane vėl visi sugrįžo! Merlina Monro, Antanas Smetona ir net pokemonai...
***
Onutės dantys įkrito į puodelį baigiant gerti kavą. Petro dantys liko spurgoje. Ir tik Jonas išsimušė dantis bevalydamas juos naująja pasta.
***
Amžina meilė trunka vidutiniškai tris mėnesius.
***
Opera - tai toksai dalykas, kai papjautas žmogus, užuot numiręs, šoka ir dainuoja.
***
Ką daryti medžiotojui, matančiam, kaip gyvūnas, įrašytas į Raudonąją knygą, vejasi kitą gyvūną, įrašytą į Raudonąją knygą?
***
Švenčia didelė vyriška kompanija. Visi linksmi, tik vienas kažkodėl liūdnas. Draugai ima klausinėti:
- Kas nutiko, Petrai, kodėl toks nelinksmas?
- Et... žmona AIDS serga...
Vyrukas peržvelgia draugus ir priduria:
- Ei, ko jūs visi taip išbalote? Aš juk tik pajuokavau...
***
Kai kuriems tėvams leidžiama dalyvauti gimdyme. Tai kompensacija už nedalyvavimą juos pradedant.
***
Aš nuo mažens domėjausi geografija ir norėjau apsigyventi mieste, turinčiame įdomų, iš dviejų žodžių susidedantį pavadinimą, pavyzdžiui Buenos Airėse, Baden Badene, Monte Karle. Mano svajonė iš dalies išsipildė... Dabar gyvenu Kazlų Rūdoje...
***
Du vyrukai kalbasi:
- Žinai, tu man panašus į vieną poetą, į Puškiną...
- Kuo aš tau į jį panašus?
- Nušauti norisi.
***
- Kodėl išėjote iš ankstesnio darbo?
- Dėl nuovargio.
- Ar darbas buvo sunkus?
- Ne. Tiesiog jie man pasakė, kad nuo manęs pavargo.
***
Vyrukas kompanijoje giriasi:
- Savo protą aš paveldėjau iš tėvo...
Kažkas perklausia:
- Jūs tikriausiai turite labai daug brolių ir seserų, su kuriais teko dalintis?
***
Jis toks nelaimingas, kad net vaivorykštę nespalvotą matė...
***
- Dabar, kai mes jau vedę dešimt dienų, leisk man nurodyti kai kuriuos tavo trūkumus.
- Nesivargink! Jei aš jų neturėčiau, būčiau susiradusi ką nors geriau, negu tu.
***
Nuvažiavo vyrukas į užsienį ir nusprendė pasinaudoti visomis progomis. Pačią pirmą dieną nuvažiavo pas prostitutę. Kai atliko reikalą ir išėjo į gatvę, apie kažką pagalvojo ir riebiai nusispjovė. Tučtuojau prie jo priėjo policininkas ir skyrė jam 50 dolerių baudą už spjaudymąsi.
Kai po savaitės vyras grįžo namo, žmona jam ir sako:
- Aš čia tokia vieniša buvau... Tu tikriausiai atostogaudamas apie mane nė karto net nepagalvojai!
- Anaiptol! - atsako vyras, - Pagalvojau! Ir turėjau už tai sumokėti net 50 dolerių!
***
- Kas tave sumušė?
- Petras.
- Ar jis turėjo priežastį?
- Ne, jis turėjo lazdą.
***
Nudistų pliaže susitinka vaikinas ir mergina. Vaikinas:
- Panele, jūs man labai patinkate!
Mergina:
- Matau...
***
Iš kriminalinės kronikos: "Vakar civiliškais drabužiais persirengę policijos pareigūnai sulaikė tris policijos uniformomis persirengusius nusikaltėlius".
***
Vyras, padėjęs ranką moteriai ant širdies, gali prisiekti bet ką...
***
Vergovė nepanaikinta - ji tik pakeista 8 valandų darbo diena.
J. Gerbutavičienė
