- Noriu deklaruoti savo pajamas.
Inspektorius klausia:
- Kokios rūšies veikla jūs verčiatės?
- Aš - kekšė.
- Atleiskite, bet tokių pareigų nėra!
- Tada - prostitutė!
- Ir tokių pareigų nėra.
- Tai ką man daryti?
- Jūs apiforminkite dokumentus kaip kokios nors įmonės.
- Gerai. Tada užrašykite mane kaip kokios nors partijos vadovę.
- ???
- Šiais metais aš priėmiau 1 732 narius.
***
Jaunas gruzinas bučiuoja merginą ir kalbina gultis ant sofos. Toji nusiminusi sako:
- Gal ne dabar, brangusis, o po vestuvių?
- Ne, jau geriau dabar, nes po vestuvių vyras gali užtikti. O kam reikalingi tokie nemalonumai?
***
Baro šeimininkas pasišaukė į kabinetą barmeną.
- Misteri Ripli, turiu dvi naujienas. Pirma - aš jums dvigubai padidinu atlyginimą.
- Nežinau, kaip atsidėkoti jums, misteri Džeksonai...
- Antra naujiena - aš jus tuojau pat atleidžiu iš darbo. Dabar žinosite, veltėdi, kokią gerą vietą praradote.
***
Motina pliaže maitina sūnelį.
- Sūneli, reikia augti, imk, imk dar košytės, valgyk. Valgyk sūneli. Jei nevalgysi, niekada nebūsi toks kaip... (žiūri į greta stovintį storą vyrą)... Nors... taip... Na, gerai, nereikia tos košės!..
***
"Aš buvau atšalusi. Jis mane suspaudė savomis rankomis. Jos pradėjo slysti manimi, glostyti visą mano apnuogintą kūną. Aš negalėjau priešintis jo karštoms rankoms. Kai jis jau nesugebėjo atsispirti, prispaudė mane prie savo lūpų. Mūsų veidai susiglaudė devynis kartus, bet aš vis dar buvau šalta, nors šaltumas palaipsniui nyko. Jis pasinaudojo manimi ligi galo. Kai buvau visai išsunkta, jis paskutinį kartą iš visų jėgų suspaudė mane savo rankomis ir... išmetė pro langą. Ir aš dabar guliu ant kelio, niekam nereikalinga alaus skardinė".
***
Moteris gimdo gatvėje. Eina policininkas.
- Padėkite! - šaukia moteris.
- O ką gi daryti? - klausia policininkas.
- Traukite kūdikį už galvos!
- Jau! Ištraukiau!
- Paimkite už kojyčių ir plekštelkite per užpakaliuką!
Policininkas plekštelėjo per užpakaliuką ir subarė:
- Žiūrėk, kad daugiau ten nelįstum!
***
Psichiatras verslininko klausia:
- Taip, taip... Vadinasi, sakote, kad mokesčius mokate džiaugdamasis? Ir kada gi tai jums prasidėjo?
***
Universitete lektorius skaito paskaitą apie mokesčių reformas. Baigdamas pasakė:
- Kaip matote, ponai studentai, reikalai nėra jau tokie blogi ir mūsų šalyje anksčiau ar vėliau bus tvarka. Mokesčių reforma jau horizonte...
Klausimas iš auditorijos:
- O kas yra horizontas?
Lektorius automatiškai padiktuoja iš užrašų:
- Mokslinis horizonto apibrėžimas toks: tai įsivaizduojama linija, kur dangus susiliečia su žeme ir kuri tolsta nuo mūsų, kai mes artinamės prie jos.
***
Kalbasi baro savininkas su barmenu. Pirmasis sako:
- Tai tiesiog neįtikėtina, kuo dabar užsiima gydytojai! Šiandien Ivanauskienė pasiprašė išleisti į polikliniką, o sugrįžo su nauja šukuosena.
***
Kalbasi kaimynai.
- Nesuprantu, kodėl pas jus grindų vaškuotojas darbą atliko per dvi dienas, o pas mus bute dirba jau visą savaitę...
- Taigi viskas aišku. Mano dukrai penkeri metukai, o jūsiškei - aštuoniolika!
***
Tėvas pyksta, kad sūnus visai nemoka asmenuoti veiksmažodžių.
- Na, gerai pagalvok. Jeigu aš tetai pasakysiu: aš ją myliu, tu ją myli, jis ją myli, jie ją myli. Kas tai bus?
- Prostitutė, tėti.
Valentinas Randis, Kaunas
