Mokytoja klausia: - Vaikučiai, kas yra mumija? Petriukas: - Konservuota karalienė.
***
Ateina Petriukas, pavėlavęs į pamoką. - Kodėl pavėlavai į pamoką? - klausia mokytoja. - Kiaulę ant šakos kabinau - atsako Petriukas. - Kam tu ją kabinai? - Mama sakė, kad zylutės mėgsta lašinukus.
***
- Petriuk, ar tu tiki pomirtiniu gyvenimu? - klausia mokytojas. - Ne, o kodėl klausiate? - Prie mokyklos stovi tavo senelis, į kurio laidotuves vakar išsiprašei iš pamokų...
***
Lauke stovi ir rūko Petriukas. Senyva moteriškė jam sako: - Ar tavo tėvai žino, kad tu rūkai? Petriukas: - O ar tavo vyras žino, kad tu kalbi su nepažįstamais vyrais?
***
Šešiametis Petriukas niekaip negali suprasti, ką murma jo vienerių metų broliukas. Nepatenkintas jis sako mamai: - Mama, ar tu įsitikinusi, kad jis lietuvis?
***
Petrelio mamytė virtuvėje girdi, kaip įsijautęs mažius svetaineje žaidžia su didžiuliu žaisliniu geležinkeliu: - Visi šunsnukiai, kas jau atvažiavote, py**inkit na**ui iš traukinio ir atlaisvinkit kuo greičiau vietą kitiems. O tie py**dukai, kurie tik dabar susiruošėt važiuoti, paruošiat bilietus, sėdate ir varom. Traukinys šikančių nelaukia! Mama pašiurpusi šoka prie Petrelio: - Šiuose namuose toks leksikonas nevartojamas! Dabar eik į savo kambari, ten dvi valandas pastovėk kampe, apgalvok viską ir tik tuomet galėsi vėl žaisti. Po poros valandų į virtuvę atslinko Petriukas: - Mama, gal jau galiu žaisti?.. Mama leido. Petriukas grįžo prie geležinkelio. Girdisi: - Atvykusius keleivius prašome tvarkingai palikti vagoną, nepamirškite savo daiktų. Išvykstančiųjų prašome neskubėti, susineškite savo bagažą į vidų, patogiai įsitaisykite... Mama šypsosi patenkinta. O Petriukas tęsia: - Palydovai norės pamatyti jūsų bilietus. O tie, kuriuos už**so dviejų valandų vėlavimas, eikit ir skųskitės tai bambeklei virtuvėje!
***
Petriukas klausia mamos: - Mamyte, gal tu gali man pasakyt, iš kur aš atsiradau? - Ai, Petriuk, neturiu aš laiko, eik tėvo paklausk. Petriukas nubėga pas tėvą: - Tėveli, iš kur aš atsiradau, man mama nesako... - Na... kai aš ir tavo mamytė buvom jauni, mes atsigulėm į lovytę, šalia pasidėjom puodelį vandens, išjungėm šviesą ir nuėjom miegot, o kai ryte pabudom, radom tave tam puodelyje beplaukiojantį. - Aaa, supratau... Petriukas čiupo sesę už rankos, kartu atsigulė į lovą, prieš tai pasidėję puodelį su vandeniu. Naktį Petriukas pabunda, o puodelyje - tarakonas plaukioja. Griebęs tą tarakoną už kojos nulekia pas tėvą šaukdamas: - Tėveli!!! Užmušk išsigimėlį, man, kaip tėvui, ranka nekyla! ***
Mokytoja kviečia prie lentos Petriuką. Ji sako: - Pasakyk du įvardžius. Petriukas: - Kas??? Aš??? Mokytoja: - Šaunuolis! Dešimt!!!
***
Per literatūros pamoką mokytoja klausinėja mokinių, kokių jie žino patarlių. Onutė pasako: - Melo kojos trumpos. Petriukas pašoka iš suolo ir priduria: - Užtat "apsukos" didelės.
***
Mažylis, pamatęs didžiulį senbernarą, pribėga ir glosto jo papurusią uodegą. - Neliesk, dar įkąs! - išsigandusi suspinga mama. - Nebijokite, ponia, tuo galu jis nemoka kąsti, - nuramina senbernaro šeimininkas
***
Darželis. Auklėtoja: - Petriuk, kuo būsi, kai užaugsi? - Būsiu architektas. Pastatysiu namą be kampų. - Kodėl be kampų? - Įgriso labai.
***
Ateina pas ginekologą blondinė ir sako: - Daktare, aš noriu paklausti, bet nedrįstu... - Nieko tokio, klausk. - O kodėl mano mėnesinės raudonos? Juk per reklamą jos būna mėlynos...
*** Susitinka dvi draugės. -Kodėl tavo viena koja su veltinuku, kita - su auliniku? - Ką, negirdėjai, kad vietomis snigs, o vietomis - lis?
***
Kodėl vyrai daug galvoja, o moterys - daug šneka? O todėl, kad vyrai turi dvi galvas, o moterys - dvi poras lūpų!
***
Mylisi vyras su žmona, o sūnus Petriukas viską mato per rakto skylutę. Mato Petriukas nuogą savo mamos užpakalį ir girdi, kaip ji tėvo klausia: - Brangusis, ko norėtum? Berniuko ar mergaitės? Petriukas, išgirdęs tuos žodžius, įpuola į kambarį, nusimauna kelnes, atstato užpakalį ir šaukia: - Mama, aš noriu flomasterių!
*** Vyras pasakoja draugui: - Kartą grįžusį namo mane pasitiko žmona apsirengusi seksualiais apatiniais. Ji ištiesė man dvi virveles: "Surišk mane ir daryk, ką tik nori". Aš surišau ją ir išvažiavau į žvejybą...
***
Ateina vienuolė pas daktarą ir skundžiasi: - Daktare, nežinau, kas darosi pastaruosius du mėnesius. Skauda galvą, dažnai pykina, valgau beprotiškai daug. Daktaras: - Tuoj atliksim visus tyrimus ir nustatysiu diagnozę. Po pusvalandžio daktaras įeina su šypsena: - Turiu jums gerą naujieną - jūs nėščia. Vienuolei akys ant kaktos. - Bet juk aš Dievo tarnaitė, laikausi celibato!.. Daktaras: - Tyrimai patvirtino, kad jūs nėščia. Vienuolė mintyse: "Dieve, Dieve, ko tik tie žmonės ant žvakių neužtepa..."
***
Ant plačios, vandeningos upės kranto susirinko vyrai. Žiūri, ogi vidury upės esančioj salelėj pulkelis amazonių pasirodė. Dvidešimtmetis vyrukas iškart nėrė į vandenį ir nuplaukė salelės link. Trisdešimtmetis ėmė statytis plaustą. Penkiasdešimtmetis išdidžiai tarė: - Reiks - pačios atplauks. Tik šešiasdešimtmetis nusistebėjo: - Ko taip sujudote, sukrutote? Juk amazonės ir iš čia gana gerai matyti.
***
JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių: - Kas pasakė: "Duokit man laisvę arba leiskit man mirti"? Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia ranka ir sako: - Patrikas Henris - 1775 metais. - Šaunuolis, Vasia. Kitas klausimas. Kas pasakė: "Valstybė yra iš žmonių, žmonių ir žmonėms"? - Abrahamas Linkolnas. 1863 metai, - atsako Vasia. Mokytojas žiūri į kitus ir sako: - Gėdykitės. Vasia ką tik atvažiavo į JAV, o jau geriau už jus žino istoriją. Mokytojas nusisuka į lentą, o iš klasės kažkas šūkteli: - Rusai mane užkniso! Mokytojas piktai: - Kas tai pasakė? Vasia: - Ronaldas Reiganas, 1982 metai. Tas pats balsas iš klasės: - Ai, žinai, geriau jau čiulpk tu... Vasia: - Bilas Klintonas, 1997 metai...
***
Perskaitykit laiškelį mylimai merginai.
Mano brangioji, kaip visada by- la meilėje neužbaigta. Dar nepajudintas lo- bis stovi nesulaukdamas tavęs. Iš rūpesčių nežinau ką galvoti ir ką bedaryti. Aš labai norėčiau pamatyti tave nuo- latos besišypsančią, linksmą kaip jūros ban- gą, nors aš žinau, kad tu esi kur- čia mano jausmams, bet bus ko- va, ir aš esu įsitikinęs, kad aš tave iš rū- sio išsivesiu į žydintį sodą ir tai pada- rysiu be didelio vargo ir rūpesčių.
Perskaitei? Tai perskaityk dar kartą, praleisdamas kas antrą eilutę.
***
Šefas ir sekretorė per komandiruotę apsistoja viešbutyje ir užsisako dvivietį kambarį. Šefas: - Kaip miegosime? Kaip šefas ir sekretorė ar kaip sutuoktiniai? - Kaip sutuoktiniai, - džiaugsmingai sako ji. - Gaila... Tai sukis į sieną ir miegok.
***
Atėjo jauna mama su dviem mažais vaikais į banką... Ir kaip tik pataikė į apiplėšimą! Incidento metu buvo pašauti jos vaikai - berniukas ir mergaitė. Juos apžiūrėjo gydytojas ir pasakė: - Nieko tokio. Kai vaikams sukaks po 14, tai mergaitė kulką iškakos, o berniukas išsysios... Praėjo tie metai. Pas mamą atbėga mergaitė, visa išbalusi ir išsigandusi: - Mama, nepatikėsi, kas buvo... - Žinau, brangioji, tu iškakojai kulką. - Taip, mama, iš kur žinai? - Seniai seniai mes nuėjom į banką... Po kelių valandų atbėga berniukas ir sako; - Mama, nepatikėsi, kas atsitiko... -Žinau, meiluti, tu kulką išsysiojai! -Ne, mama, aš besimasturbuodamas močiutę nušoviau!
***
Fėja - tai moteris dailiomis krūtimis, riestu užpakaliuku, gražaus veido. Po sekso ji virsta dėže šalto alaus.
***
Vyrukas bare susipažįsta su nebejauna, bet gana patrauklia 50 metų dama. Išgėrė, pabendravo. Ji ir sako: - Ar esi kada bandęs trise - su dukra ir mama vienu metu? - Ne... - Ar norėtum? - Žinoma, norėčiau! - Tada tau pasisekė, važiuojam pas mane. Atvažiavo. Dama kiša galvą į tamsų kambarį ir šaukia: "Mama, ar dar nemiegi?"
***
Kiek išgėręs baro savininkas įsiplepa su lankytoju: - Prieš dvidešimt metų aš pastačiau šitą bariuką savomis rankomis. Mažiau nei per metus jis tapo populiariausias apylinkėse. Ir manai, kad kai aš einu gatve, žmonės man iš paskos sako: "O! Tai nuėjo Maikas, kuris pats pastatė geriausią bariuką"? Nesako... Kai prieš dešimt metų žaibas nukirto kryžių nuo miestelio bažnyčios, aš už savus pinigus užsakiau naują, lipau kartu su darbininkais ant stogo ir jį pritvirtinau. Ir manai, kad kai aš einu gatve, žmonės man iš paskos sako: "O! Tai nuėjo Maikas, kuris pastatė bažnyčiai naują kryžių"? Ne, nesako... Tačiau užteko man prieš penkerius metus, vienintelį kartą gyvenime, išdulkinti ožką...
Man nesiseka bendrauti su merginomis - rytais jos niekaip nenori išeiti pačios...
***
Aš bandysiu gyventi amžinai. Kol kas sekasi...
***
- Vilke, ar tu negali su kiškiu elgtis žmoniškai? - Turbūt ne - aš jį myliu tiesiog žvėriškai.
***
Jeigu kalnas neina pas Mahometą... vadinasi "žolė" buvo neypatinga...
***
Kvailiai ne mamutai - neišmirs...
***
- Kas yra saugus seksas? - Kai tėvai nežino...
***
Kaunas - tai didelė degalinė tarp Vilniaus ir Klaipėdos.
***
Masažuotojas - tai vyras, kuris iš moters gauna pinigus už tai, už ką kiti gali gauti per nosį.
***
Jei vyras tris kartus nueina į kairę, tai pagal geometrijos dėsnius jis sugrįžta namo.
***
Iš policijos protokolų:
"Dievu mes tikime. Visi kiti yra įtariamieji".
"Atsakymas į paskutinį klausimą nustatys, ar esate girtas ar ne: "Kas yrapeliukas Mikis: katė ar šuo?"
"Šitie antrankiai yra ankšti dėl to, kad nauji. Nešiojant jie prasitampys".
"Vadinasi, nežinote, kokiu greičiu važiavote. Manau, tai reiškia, kad galiu rašyti baudos kvite tiek, kiek noriu, ar ne?".
***
Geriau nei "Viagra" - karštas vanduo: nuo jo sukietėja kiaušiniai ir išsipučia dešrelė.
***
Kaip Paksas gali buti nekaltas, jei jis turi du vaikus?!
***
- Mažas albumas ir baisi nuotrauka. Kas? - Pasas.
***
Kariuomenėje: - Eilini, kodėl jūsų plaukai po visą galvą išsimėtę?
***
Iš rašinio: "Po kiemą vaikščiojo vištos, antys ir kitoks šlamštas..."
***
Mano mobilusis telefonas toks senas, kad net fotoaparatas jame ne skaitmeninis, o juostinis...
***
Ar žinote, kam beždžionėms tokios ilgos rankos? Ogi tam, kad krepšinį geriau žaistų!
***
Kas tokie yra tolimi giminaičiai? Tai tokie giminaičiai, kurie tuo geresni, kuo tolimesni.
***
Eidami per gatvę degant raudonai šviesai, rizikuojate tą šviesą pamatyti tunelio gale!
***
Įdomu, kodėl kai kuriuose kioskuose prezervatyvai parduodami kartu su loterijos bilietais?
***
- Kodėl moters pėdos yra mažesnės nei vyro? - Kad galėtų stovėti arčiau viryklės!
***
Skelbimas: "Susipažinčiau su gražia ir malonia mergina. Baisios ir piktos jau nusibodo..."
***
Įdomu, kokį dėsnį būtų atradęs Niutonas, jei jam ant galvos būtų nukritęs arbūzas?
***
Pinigai - tai blogis. Tačiau gėris nugali blogį. Todėl, jei esi geras, pinigų neturėsi!
***
Moteris labiausiai traukia antriniai lytiniai vyrų požymiai: namas, mašina, atlyginimas...
***
Niekas taip neišsklaidys miegų, kaip puodelis stiprios karštos kavos, išpiltos ant pilvo!
***
Iš patarimų, skirtų biliardo žaidėjams: "Rutulį reikia mušti švelniai, kaip moterį".
***
Viršininkas man liepia dirbti galva. O aš nesuprantu: kaip galima dirbti tokiu buku daiktu?
***
Mokslininkas Z. Froidas išbandė daug visokiausių dalykų. Labiausiai jam patikusius pavadino iškrypimais.
**
"Always" naujiena: dabar du kartus sumažintos apkrovos sparnams ir padidintas manevringumas.
***
"Įdomus vyras susipažintų su įdomia moterimi tam, kad pastatytų ją į įdomią padėtį".
***
Žinoma, jūsų viršininkas yra idiotas. Bet geriau bus, jei tai jam išaiškinsite ne jūs.
***
Jei jūsų šaldytuve alus stovi ilgiau, nei savaitę, tikėtina, kad jums pasimaišė protas.
***
Susitinka du draugai po atostogų. - Na, kaip pailsėjai, kur buvai? - Neblogai, buvau pietuose - jūra, vaisiai, moterys... - Tau gerai. O aš buvau kaime - pelkės, agurkai, bobos...
***
Susituokė jauna pora. Jaunajam tėvai nuo gimimo aiškino, kad tas daiktas, kuris žemai kabo, yra skirtas tik šlapinimuisi. Na, žmona pakentėjo mėnesį nuo jaunojo neveiklumo ir jau nebeturėdama kantrybės nubėga pas pagyvenusią kaimynę. Išsišneka, išsako visas bėdas, o toji ir sako: - Tu kai grįši, gulkis į lovą ir apsimesk, kad labai sergi. Kai vyras prieis ir paklaus, kas tau yra, atsiųsk jį pas mane. Žmona taip ir padarė. Parbėgo namo, krito į lovą ir vaidina, kad serga. Priėjo vyras, pasidomėjo, kas jai yra. Tada žmona ir sako: - Tu nueik pas kaimynę ir paklausk jos, kaip man gydytis! Vyras nuėjo pas kaimynę. Toji jam ir sako: - Tu tarp kojų turi tokį stebuklingą daikčiuką. Grįšk namo ir juo išgydysi žmoną. Kaimynė detaliai nupasakojo, kaip jam naudotis savo įnagiu. Vyras grįžo namo ir pamylėjo kaip reikiant žmoną... Po to nuėjo į virtuvę ir sėdi, verkia, ašaros rieda. Žmona visa švytinti pribėga ir klausia: - Brangusis, ar tu nesidžiaugi, kad aš pasveikau? - Džiaugiuosi, bet jei man kas nors anksčiau būtų pasakęs, kad aš galiu gydyti savo "daiktu", tai ir tėvas būtų gyvas, ir karvė nebūtų nudvėsusi.
***
Prabunda girtuoklis kapinėse - ankstyvas rytas, dar tamsu. Eina per kapines, žiūri - duobkasys duobę kasa. O, galvoja, pagąsdinsiu... Prieina iš nugaros: "u-u-u-u-u-u!..". Duobkasys kasa toliau, nekreipia dėmesio. "Uhuhuhuhhhuuuuuuu!.." Duobkasys - nieko, kasa toliau. Numojo girtuoklis ranka, eina prie išėjimo. Prie pat vartelių paveja jį duobkasys, tvoja lopeta per makaulę ir sako: - Po kapines bastykis kiek nori, o už vartelių - kad man nė žingsnio!
***
Bėga zuikiai per mišką, žiūri - briedžiai ganosi. Apsupo juos ratu ir klausia: - "Vierchų" yra? Briedžiai išsigando: - Nėra. - Tada nuo kiekvieno po penkis ir laisvi. Kitą dieną vėl tas pats: - "Vierchų" yra? - Ne. - Tada susimokat penkis ir laisvi. Na, briedžiai sumąstė, kad negerai. Nuėjo pas vilką ir klausia: - Būsi pas mus "vierchas"? - Nėr problemų vyručiai, būsiu. Kitą dieną vėl bėga zuikiai: - "Vierchų" yra? Briedžiai patenkinti prasiskiria, išeina vilkas: - Aš - "vierchas"! Zuikiai prasiskiria, išeina meškinas: - Nuo "viercho" - šimtas, nuo kitų - po penkis, ir laisvi.
***
Lėktuvas ruošiasi skristi. Prie vieno iš keleivių prieina stiuardesė: - Norit, aš jums pasakysiu vieną dalyką, iš kurio jūs juoksitės per visą skrydį?Keleivis susidomėjo. - Jūsų kelnės atsegtas ir iš ten styro galiukas... Keleivis: - O jūs norit, aš Jums pasakysiu dalyką, iš kurio jūs taip pat juoksitės per visą skrydį? Dabar susidomėjo stiuardesė. - Čia ne galiukas. Čia visas...
***
Žmona vyrui skundžiasi: - Man galvą skauda... - Hmmm... - numykia vyras, - gal tau smegenys dygsta?
***
Jei vakarėlyje atsiras mergina, praradusi saiką, būtinai atsiras vaikinas, kuris praras sąžinę...
***
Sėdi du senukai ant suoliuko kieme ir kalbasi: - Ale žiūrėk, vargšai tie studentai... Šešiese vieną cigaretę rūko. - Nu, ale vis tiek linksmi, juokiasi, krykštauja...
***
- Kai žmona padaro skanius pietus ir aš prisivalgau, užtraukiu dūmą... - Bet rūkymas kenkia sveikatai. - Kelios cigaretės per metus?
***
Atėjo moteris į parduotuvę, įsidėjo į vežimėlį 10 kiaušinių, litrą pieno, pakelį kavos, pluoštelį salotų, kepalėlį duonos. Kai ji savo prekes dėjo prie kasos, už jos atsistojo girtuoklis, žvilgtelėjo į jos prekes ir pareiškė: - O, jūs vieniša. - Taip, jūs teisus, bet iš ko taip nusprendėte? - Jūs labai negraži...
***
Sėdi studentas ir profesorius prie vieno stalo. Staiga studentas taip nusižiovauja, kad profesorius sako: - Nežiovauk, dar mane prarysi! - Aš kiaulienos nevalgau! - Aha, žinau, kad asilai žolėdžiai...
***
- Kodėl stručiai nemėgsta kačių? - Todėl, kad jos į smėlį kakoja!
***
Holmsas su Vatsonu eina per mišką ir pamato didžiulę krūvą išmatų - Vatsonai, jūs matote šitą krūvą? Žinote, kas tai? - Ne, Holmsai. - Čia mes su seru Henriu vakar pamatėme Baskervilių šunį! - O kodėl čia tik viena krūva? - Todėl, kad aš, skirtingai nei seras Henris, spėjau nusimauti kelnes!
***
Kuveito šeichas rodo europiečiui milijonieriui savo automobilį. - O čia koks mygtukas? - domisi svečias. - Aš jį nuspaudžiu užėjus lietui. - Ir tučtuojau užsidengia stogas? - Ne. Nustoja liję.
***
Santechnikas atėjo taisyti klozeto. Padirbo pusvalandį, viską sutvarkė ir sako: - Iš jūsų 200 litų. Profesorius stebisi: - Aš, profesorius, Mokslo akademijos narys - ir tai negaunu 200 litų už pusvalandį. - Tai normalu, - atsako santechnikas. - Aš, kai buvau profesorius, taip pat tiek negaudavau.
***
Svečiai būna dviejų tipų: vieni stengiasi kuo greičiau eiti namo, o kiti norėtų pasilikti kiek galima ilgiau. Keisčiausia, kad abiejų tipų atstovai paprastai būna susituokę vieni su kitais.
***
Afrikos miestelio viešbučio svečiams šeimininkas aiškina: - Jeigu naktį po kambarį pradės lakstyti žiurkės, nesibaiminkite. Netrukus pasirodys smauglys ir jas išgaudys.
***
Praturtėjęs žmogus po 15 metų pertraukos įvažiuoja į savo gimtąjį kaimą. Vos įvažiavus jam nuleidžia padangą. Išlipęs bando nuimti ratą. Ir mato, kad ateina jo senas vaikystės draugas... Prasigėręs... Be dantų... Prieina prie jo ir sako: - Petrai, čia tu? - Aš... Sveikas, Jonai! - Ką čia darai? - klausia Jonas. - Ai va, ratą bandau nuimti. Jonas paima plytą ir sviedžia į langą: - Tu ratus nuimk, o aš grotuvu pasirūpinsiu...
***
Programuotojas baigė mokslus ir nuėjo įsidarbinti. Darbdavys klausia: - Jūs esate stiprus programuotojas? - Na, kaip čia pasakius... - Sakykite tiesiai: taip ar ne? - Taip. - Gerai, priimu jus į darbą. Nešiosite kompiuterius.
***
Dvi draugės kalbasi: - Girdėjau, kad vėl gyveni su buvusiu vyru? - Taip. Tiesiog negalėjau žiūrėti į jo laimingą veidą.
***
Nukniso zuikis trilitrinį ruginės. Nusinešė miškan, pasidėjo ant kelmo, atidarė... pauostė... ir nugriuvo. Pro šalį bėgo lapė: - O! Ir užkanda, ir dar išgerti, - tik gurgšt ruginės ir guli paslika prie zuikio. Štai bėga vilkas: - O! Ir išgerti ir užkandos, ir dar mergų! - vilkas išsitraukė stiklinę, prisipylė ruginės, išgėrė iki dugno... ir guli. Tuo tarpu pro šalį eina meška. - Oho! Štai ir išgerti, ir užkandos, ir mergų, o vilkui tai sprandą seniai nusukt žadėjau... Bet pirma reik išgert. Užsivertė meška trilitrinį ir pusę ruginės išgėrė. Pasvirduliavusi įlipo į medį ir užmigo. Zuikis, pirmas prigulęs - pirmas ir atsikėlė. Pasikrapštė galvą ir sako: - Aš atsimenu, kaip vilką nujungiau... Atsimenu kaip lapę pakirkinau... Bet kaip mešką įkėliau į medį - nors užmušk, nepamenu!
***
Pirmą dieną Dievas sukūrė karvę ir pasakė jai: - Tu visas dienas leisi laukuose, duosi pieno, maitinsi savo veršiukus ir žemdirbio šeimą. Už tai aš tau dovanoju 60 gyvenimo metų. - Už ką man toks pragariškas 60 metų gyvenimas! - supyko karvė. - Užteks man ir 20, o likusius 40 pasilik sau! Dievas sutiko. Antrą dieną Dievas sukūrė šunį ir jam pasakė: - Tu visą laiką būsi prie savo namo vartų ir aplosi visus praeivius. Dovanoju tau 20 gyvenimo metų. - Daugoka lojimui... - nusivylė šuo. - Man užteks ir 10 metų, o likusius pasiimk atgal. Dievas ir vėl sutiko. Trečią dieną Dievas sukūrė žmogų ir tarė jam: - Valgyk, miegok, švęsk ir džiaukis gyvenimu. Skiriu tam 20 metų. Žmogus supyko: - Kaip?! Tik 20 metų! Žinai ką, Dieve, aš imu savo 20, po to 40 metų, kuriuos tau grąžino karvė ir dar 10 metų, kuriuos atidavė šuo. Septyniasdešimties man pakaks. Susitarėm? - Na, tebūnie kaip tu nori... - atsiduso Dievas. Štai taip ir susiklostė, kad pirmus 20 gyvenimo metų mes miegam, valgom ir linksminamės, kitus 40 metų ariam, kad išmaitintumėm šeimą, o paskutinius 10 - sėdim ant suoliuko ir aplojam kiekvieną praeinantį pro šalį...
***
Nuskamba žadintuvas studentų bute. Pirmakursis pašoka iš lovos: - Tai ką, į paskaitas? Antrakursis: - Dar ko? Miegam toliau... Trečiakursis: - O ko čia dabar miegot? Gal alučio nusiperkam? Ketvirtakursis: - Geriau degtinės... Penktakursis: - Darom taip - metu monetą. Jei atvirs herbas - pirksim alaus, jei atvirs skaičius - degtinės, jei moneta nukris ant briaunos - miegam. Na, o jei moneta pakibs ore - visi einam į paskaitas.
***
Tėvas: - Ir vėl gavai matematikos dvejetą? - Taigi... Labai jau sunki užduotis buvo. - Kokia? - Reikėjo surasti bendrą vardiklį. - Ka?! Nejaugi iki šiol nerado? Taigi dar kai aš mokykloje mokiausi, jo ieškojo!
***
- Kokių gyvūnų grupei priklauso akiniuotoji gyvatė? - klausia mokytoja. - Tikriausiai trumparegių, - atsako Petriukas.
***
Eina mažas berniukas, ir dainuoja: - Svetimos lūpos tave glamonėja... Suaugęs vaikinas jo klausia: - Mergina paliko? Berniukas atsako: - Ne. "ČiupaČiupsą" pamečiau...
