Amerikiečių kosminis laivas atskrido į Marsą. Ruošiasi išlipti, bet durys užsikirto. Subėga visi marsiečiai pažiūrėti, kas vyksta. Vienas marsietis sako amerikiečiui:
- Rusai irgi buvo atskridę, jiems taip pat buvo durys užsikirtusios.
- O kaip jie atidarė duris?
- Jiems padėjo laužtuvas ir kažkokia motina, kurios mes taip ir nematėme.
***
- Mano parduotuvėje apsaugininku dirbti bus sunku. Visą naktį reikės sėdėti vienoje vietoje, - perspėja savininkas būsimą darbuotoją.
- Nieko, aš ką tik išėjau iš kalėjimo.
***
Kareivis skundžiasi kolegai, kad jo kaimynas vidury nakties dainuoja: "Onute, einam su manim pašokti".
- O tavo vardas Onutė?
- Ne.
- Tada nusiramink ir neik su juo šokti...
***
- Tai vis geri? Ar žinai patarlę: "Kas nedirba, tas nevalgo"? - auklėja policininkas nuolatinį areštinės klientą.
- O aš kai geriu, niekada nevalgau, nes pinigų valgiui nelieka.
***
Netikėtai grįžta vyras ir pamato virtuvėje sėdintį jauną simpatišką vyriškį, apsirengusį gaisrininko uniforma.
- Ką jis čia veikia? - įsiutęs klausia žmonos.
- Žiūri, kad kotletai nesudegtų, - nesutrikusi atkerta žmona.
***
Skelbimas: "Naujoji daktariška dešra! Dabar jau netgi su mėsa!"
***
Į ligoninę atveža vyruką su peiliu tarp šonkaulių. Gydytojas priimamajame užjausdamas klausia:
- Ar labai skauda?
- Tik kai juokiuosi!
***
Žmona vyrui:
- Išvažiavau, namie nebuvau 3 mėnesius, o grįžusi ką matau? Tau nusispjauti, tyli kaip žemė, nerandi žodžio man pasakyti. Nė vieno švelnaus žodelio po 3 mėnesių nesimatymo!
- Kodėl? Randu žodį.
- Kokį?
- Ačiū.
***
Ateina naujasis rusas pas architektą ir prašo:
- Pastatykit man namą, kad jame nebūtų nė vieno kampo.
Po kelių mėnesių pastatė jam tokį namą, bet architektui labai smalsu, tad klausia ruso:
- Atleiskite, bet kodėl jūs norėjote namo be kampų?
Rusas sako:
- Supranti, vedžiau tokią nuostabią merginą, o naujoji uošvė man ir sako: "Na, ženteli, pasistatyk namą, gal ir man koks kampelis atsiras!"
***
Virtuvėje sėdi žentas su uošve. Įprastų ginčų iškamuotas žentas balsu svarsto: "Būtų gerai tave išsiuntus į kosmosą. Nors truputėlį atsikvėpčiau".
- Kodėl gi, žente, į kosmosą? Jie ten mėnesį paskraido ir grįžta.
- Taip tai taip, uošve, bet juk kelionei rengiami ištisus metus, paskui - metai reabilitacijai...
***
Kriminalinė kronika: praėjusią naktį apiplėšta parduotuvė. Pagrobta 1 000 blokų cigarečių ir 200 kilogramų morkų. Policijos pareigūnai intensyviai ieško triušio, kamuojamo kosulio...
***
- Liudytojau, ar atpažįstate pagrobėjus?
- Hmmm... Matote, man ant galvos buvo užmautas maišas, todėl dabar sunku pasakyti...
- Seržante, užmaukite liudytojui ant galvos maišą.
- Jie dar mane mušė...
- Aha. Seržante, gerai jam įkrėskite!
- Aaa!
- Ar dabar atpažįstate pagrobėjus?
- Taip! Taip! Tai tikrai šitie!
***
Našlys vedė našlę. Ir jis, ir ji turėjo savų vaikų. Po to gimė ir bendrų vaikų. Kartą jie visi susipešė.
- Tavo vaikai su mano vaikais prilupo mūsų vaikus, - sako vyras žmonai.
***
- Nelaimė: įsikirtau koją, net batą perkirtau, - skundžiasi vyras suvalkietei žmonai.
- Tu ir naują kojinę perplėšei! - sušunka žmona pasipiktinusi.
***
Jei šviesoforą būtų sugalvojusi moteris, jo spalvos būtų tokios: raudona - su baltais žirneliais; geltona - su įstrižomis juodomis juostelėmis; žalia - su auksiniais blizgučiais.
***
Vyras grįžta iš komandiruotės. Ir, kaip dažniausiai būna, diena anksčiau. Aišku, aptinka meilužį, gulintį lovoje su žmona. Įsiutęs klausia:
- Ką šitas tipas daro mūsų lovoje?
Žmona patenkinta taria:
- Stebuklus...
***
Du kaimynai kalbasi:
- Kodėl vakar ant tavęs žmona taip baisiai rėkė?
- Ai... Dėl bibliotekos...
- Buvai vakar bibliotekoje?
- Taip...
- O rėkė dėl ko?
- Apatinius tenai pamiršau...
***
Kalbasi du vyrai:
- Vakar turguje man čigonė būrė.
- Ir ką sužinojai?
- Sužinojau, kad esu paskutinis asilas, prabūręs savo atlyginimą...
***
Norint nugalėti priešą, pirmiausia reikia su juo susidraugauti...
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
