- Kodėl jūs tokia smulkmeniška, mama?
- Kaip tau liežuvis apsiverčia taip sakyti, žente!
- O ką, ne? Butą, mašiną padovanojote, o buteliui pinigų gailite...
***
Žentas grįžta iš laidotuvių namo. Žengiančiam pro duris jam ant galvos nuo stogo nukrenta varveklis.
- Dieve! - sušunka žentas. - Uošvė jau danguje!
*** Iš dešimtojo aukšto vyriškis bando išmesti pagyvenusią moterį. Apačioje susirinkusi minia širsta ir piktinasi:
- Ką tu darai, niekše! Palik moterį ramybėje!
Tada iš laiptinės išeina kaimynas ir paaiškina:
- Čia juk jo uošvė.
- Tai bjaurybė! - suūžė liaudis. - Dar spyriojasi!
***
Geria du draugai. Vienas sako:
- Mano žmona paleistuvė.
- Kodėl?
- Įsivaizduok: baigiasi atostogos, nusiunčiau jai telegramą, kad grįžtų namo. Parvažiuoju - o ji su meilužiu, - dar išgėręs po kurio laiko jis susimąstęs sako: - O gal ir ne paleistuvė. Tik negavo telegramos.
*** Viena šeima turėjo penkiolika vaikų. Kartą jauniausias įkrito į dervos statinę.
Moteris jį ištraukė ir sako vyrui:
- Kaip manai: ar lengviau jį nuprausti, ar naują pasidaryti?
***
Vyrą kankino abejonės dėl žmonos ištikimybės. Prieš mirtį, palaužtas ligos, jis pasikviečia ją prie lovos ir prašo:
- Matai aš mirštu. Prisipažink pagaliau, ar tu buvai neištikima?
- Atsakyčiau, bet nesu garantuota, jog mirsi.
***
Susitinka du gydytojai:
- Girdėjau, jūsų ligoninę pervedė ūkiskaiton? Na, ir kaip?
- Kaip čia tau aiškiau pasakius... Mes, chirurgai, dirbame pagal principą: "Ką atpjovei - tas tavo".
***
Psichikos ligoniams balandžio talkos dieną pavedė nudažyti palatos langus. Po kelių valandų vienas ir klausia gydytojo:
- Pone viršininke! Viską atlikom. Tik nežinom, ar rėmus dažyti, ar ne.
***
Pas seksologą apsilankė suvalkietė.
- Daktare, manęs vyras jau porą metų nebepatenkina.
- Ką gi, gal aš patenkinsiu.
Čia pat ant sofos pamėgina. Po to moteris sako:
- Jūs manęs taip pat nepatenkinote.
- Tada tamstai tikrai reikia kreiptis į gydytoją.
- O jūs kas?
- Aš atėjau tik kriauklės pataisyti.
Kazys Ereminas
