- Parodykite damai pačius brangiausius audinių kailinius, - sako jis pardavėjui.
Pardavėjas atneša puikius kailinius. Moteris pasimatuoja. Tinka.
- Šie kailiniai kainuoja 40 000 dolerių, - sako pardavėjas.
- Jokių problemų! Aš tuojau išrašysiu čekį.
- Puiku. Šiandien šeštadienis. Jūs galėsite pasiimti kailinius pirmadienį - po to, kai čekis bus patikrintas banke.
Pora išeina. Pirmadienį vyriškis vėl ateina į parduotuvę. Pamatęs jį pardavėjas supyksta:
- Jūsų sąskaitoje nieko nėra! Kaip jums ne gėda čia pasirodyti!?
- Aš tik atėjau padėkoti jums už vieną gražiausių savaitgalių mano gyvenime...
***
Susitiko du "pleibojai". Vienas klausia:
- Girdėjau, kad tu gali nurengti moterį per kelias sekundes.
- Jokių problemų!
- O kaip tu tai darai?
- Labai paprastai. Pirmiausia aš užminu koja suknelės apačią, o paskui išsiimu iš kišenės pelę.
***
Mažas berniukas žaidė savo kambaryje, kai staiga išgirdo keistus garsus, sklindančius iš tėvų miegamojo. Pro rakto skylutę jis pamatė, kaip jo tėvai audringai mylisi. Kai tėvai po visko išėjo iš miegamojo, sūnus pribėgo prie motinos ir paklausė:
- Mama, mama, ar tėtis tave skriaudė?
- Ne, ką tu, sūneli. Viskas gerai. Kai žmonės suauga, tai nuogi gulasi į lovą. Jie ten vartosi ir taip atsiranda vaikai.
Atsakymas vaiką patenkino. Po kelių dienų į svečius atvažiavo tėvų draugai. Jis ir vėl išgirdo panašius garsus miegamajame. Pro rakto skylutę jis pamatė, kaip dėdė stovi nuogas, o teta, taip pat nuoga, klūpo prieš jį ir judina galvą pirmyn atgal. Kai dėdė su teta išėjo, vaikas priėjo ir paklausė:
- Teta, teta, man mama pasakojo, kad kai suaugusieji vartosi lovoje, tai atsiranda vaikai. O ką jūs su dėde darėte?
Teta nusišypsojo ir sako:
- O taip moterys gauna brangių papuošalų.
***
Rugsėjo 1-ąją naujojo lietuvio sūnelis išėjo į mokyklą. Grįžusio tėtė klausia:
- Na, kaip ten, mokykloje?
- Tikra kankynė! - nusispjovė sūnelis. - Nei "kompo", nei "vidiakų". Dvidešimt kvailių sėdi ant medinių kėdžių ir spokso į lentą. O dar sako: "Pirma klasė, pirma klasė..."
***
Sūnus tėvo klausia:
- Tėti, aš rusas ar žydas?
- Kiek kartų tau sakiau, kad inteligentas tokių klausimų neužduoda.
- Vis tiek pasakyk, ar aš žydas, ar ne?
- Aš tau gi sakiau - visos tautos lygios. Koks skirtumas?
- Na, tėti!
- Gerai. Tavo mama rusė, o aš - žydas. Patenkintas? Ir kam gi tau to reikia?
- Mokykloje siūlo pirkti dviratį už šimtą. Štai aš ir galvoju: ar derėtis ligi penkiasdešimties, ar paprasčiausiai nudžiauti...
***
Vienas filosofas savo žmonos gimtadieniui nusprendė užsakyti tortą. Jis sugalvojo ant torto užrašyti: "Tu visai nesensti, tu tiesiog tampi geresnė". Atėjo jis į konditerijos firmą užsakyti torto.
- Ką parašyti? - paklausė konditeris.
- Parašykite: "Tu visiškai nesensti" - viršuje, "Tu tampi tiesiog geresnė" - apačioje.
Atėjo jubiliejaus diena. Susirinko svečiai. Vyras sako:
- O dabar - siurprizas!
Deda jis ant stalo tortą, atidaro dėžutę ir... visi skaito užrašą: "Tu visiškai nesensti viršuje. Tu tiesiog tampi geresnė apačioje!"
Valentinas Randis, Kaunas
