Vienuolis stebi vaikiną, kurio automobilio variklis niekaip neužsiveda. Vyrukas pyksta ir keikiasi:
- Kas per velniava, po paraliais!
Vienuolis prieina arčiau ir priekaištingai sako:
- Užuot keikęsis, verčiau paprašytum Dievo pagalbos.
Vaikinas sako:
- Padėk man, Dieve!
Tada pasuka raktelį, variklis subirbia ir vaikinas nuvažiuoja. Nustebęs vienuolis išsprogina akis:
- Kas per velniava?!
* Mūsų, vyrų, gyvenimas sunkus: kai mes gimstame, gėles gauna mūsų mamos; kai mes vedame, dovanas gauna mūsų žmonos; kai mes mirštame, žmonos gauna dar ir pašalpas.
* Du narkomanai važiuoja automobiliu. Privažiavę sankryžą sustojo degant raudonam šviesoforo signalui.
- Graži spalva, - sako vienas.
Užsidega geltona.
- Šita irgi graži, - pareiškia kitas.
Užsidega žalia.
- Šita gražiausia, - nusprendžia abu.
Vėl užsidega raudona.
- Et, šitą jau matėme, važiuojam toliau!
* Dar niekada pėstieji nesumindžiojo automobilio, tačiau kažkodėl nepatenkinti jaučiasi vairuotojai...
* Moters noras - įsakymas, o vyro - Baudžiamojo kodekso straipsnis.
* Psichoterapeuto pagalba, žinoma, yra geras dalykas. Tačiau keiktis kainuoja daug pigiau.
* Iš atsakymų į feministėms dažnai užduodamus klausimus:
- Koks skirtumas tarp vyro ir vibratoriaus?
- Labai paprastas: vienas iš jų yra šaltas, bedvasis, nejautrus. O kitam reikia baterijų.
* - Mano žmona turi būti kaip prezidentas.
- Pati svarbiausia?
- Ne, kad kas 4 metus galėčiau rinktis kitą...
* Dar nė vienas karas neprasidėjo be reikalavimų apginti taiką.
* Jeigu žmogaus nepavyksta nupirkti, jį galima parduoti.
* Mergina - kaip bumerangas: kuo stipriau meti, tuo greičiau sugrįžta.
* Pasąmonėje priešus mes skirstome į valgomus ir nevalgomus...
* Leidžiasi lėktuvas. Skrydžių valdymo centras klausia piloto:
- Kas leidžiasi?
Pilotas nusprendžia pajuokauti ir sako:
- Spėk, kas?
Centras užgesina visas nusileidimo tako šviesas ir sako:
- Spėk, kur?
* Ateina vyras į parduotuvę ir skundžiasi pardavėjui:
- Neseniai pas jus pirkau naująjį "Raid prieš tarakonus" ir jaučiu, jog tampu impotentu... Ką tai galėtų reikšti?
Pardavėjas:
- O kaip, jūsų nuomone, tarakonai išnyksta?..
* Gidas pasakoja ekskursijai:
- Dėmesio, šis fontanas pastatytas dar XVI amžiuje. O šita bažnyčia, kuri statoma už fontano, bus XIII amžiaus...
* Pykstasi žmona su vyru. Jau ėmė užkliūti kiekvieno giminės. Žmona:
- Ką tau blogo padarė mano tėvas?
- Tave!!!
