Vienas garbingas džentelmenas vienoje ir toje pačioje vaistinėje kiekvieną savaitę pirkdavo po du tuzinus prezervatyvų. Kartą vaistininkas nesusilaikė nepasakęs:
- Tai tiesiog stebuklas! Jūs turbūt sveikas kaip jautis! Kiekvieną savaitę sunaudoti tiek prezervatyvų įstengtų toli gražu ne kiekvienas jaunuolis!
Džentelmenas paniekinamai pažiūrėjo į vaistininką:
- Na ką jūs?! Kūnišką meilę aš laikau kvailu ir atstumiančiu užsiėmimu. Kaip jūs galėjote taip apie mane pagalvoti?
- Atleiskite, - sumurmėjo sumišęs vaistininkas ir pasmalsavo: - Bet kam tada juos perkate?
- Aš juos sumaitinu savo pudeliui, - paprastai atsakė džentelmenas, - ir dabar jis tuštinasi tokiomis mažutėmis, guminėmis dešrelėmis...
***
Atvažiuoja žydas į Niujorką, užeina į restoraną ir direktoriaus klausia, kur galėtų rasti Sarą. Tas parodo jam už baro stovinčią merginą. Abramas prie jos prieina ir sako:
- Panele, jūs tokia graži, man taip patinkate, siūlau jums 200 dolerių...
Sara nužvelgė Abramą - neaukštas, plikas, nemalonus, bet 200 dolerių ir Niujorke pinigai, tad sutiko. Kitą dieną pasikartojo tas pat... Trečią dieną gulėdama su Abramu lovoje Sara klausia:
- Sakykit, o iš kur jūs toks turtingas atvažiavote į mūsų miestą?
- Iš Jeruzalės, - atsako Abramas.
- O! Ten mano teta gyvena!
- Štai ji ir prašė manęs perduoti jums 600 dolerių.
****
Trys situacijos:
1. Jūsų žmona išėjo pas kitą.
Realistas: "Tai mano šeimyninio gyvenimo pabaiga".
Pesimistas: "Tai mano gyvenimo pabaiga".
Optimistas: "Tai biudžeto problemų pabaiga".
2. Jūs gavote laišką, kuriame - balti milteliai.
Realistas: "Tai juodligės užkratas, reikia skambinti FTB".
Pesimistas: "O! Po poros dienų aš mirsiu".
Optimistas: "Mane parodys per televiziją".
3. Jūs apkurtote.
Realistas: "Tikriausiai aš jau niekada negirdėsiu".
Pesimistas: "Aš tikriausiai daugiau niekada negalėsiu bendrauti".
Optimistas: "Aš niekada nesiklausysiu Britni Spyrs!"
*** Blaivininkas - tai žmogus su patologiškai skurdžia fantazija. Jis net negali sugalvoti priežasties, kad galėtų išgerti...
***
Nuotaka įsitempusi laukia pirmosios nakties. Jos nuostabai - nieko neįvyksta. Antrąją naktį - vėl nieko. Trečiąją naktį ji įpykusi sako vyrui:
- Jei tu dabar manęs nepamylėsi, aš parsivesiu vyrą iš gatvės. Ir, beje, tikrą vyrą!
Jis blizgančiomis akimis:
- Puiki idėja! Atvesk ir man vieną...
***
Didikų puota. Visi susirinko su žmonomis. Vienas senas lordas atvyko be žmonos. Kiekvienas skelbia tostą.
Senasis lordas:
- Išgerkime už pačią pikantiškiausią moters vietą!
Visi išgeria ir ploja.
Namuose žmona lordo klausia, kokį tostą šis skelbęs. Lordui nepatogu žmonai prisipažinti ir jis sumeluoja:
- Kėliau taurę už švento Jurgio katedrą. Juk mane ten krikštijo, ten mes tuokėmės.
Kitoje puotoje lordas dalyvauja jau su žmona. Visi dalyviai prašo senojo lordo pakartoti tostą.
Lordas:
- Išgerkime už tai, apie ką aš kalbėjau praeitą sykį!
Visi išgeria ir ploja.
Senojo lordo žmona garsiai priduria:
- Atvirai kalbant, gerbiamieji ponai, jis ten buvo viso labo tik du kartus: kai jį krikštijo ir kai tuokėmės.
***
Giminaičiai - tai grupė asmenų, periodiškai susirenkanti persiskaičiuoti ir skaniai papietauti dėl tos priežasties, kad pasikeitė jų skaičius.
***
Bendradarbis klausia jaunikio:
- Ar turi savo žmonos nuotrauką, kur ji būtų nusifotografavusi nuoga?
- Žinoma, ne!
- Norite keleto?
***
Alkoholis kaip druska; galima, žinoma, ir be jo, bet - neskanu.
***
Erotika - tai kai žiūri ir tau patinka, o pornografija - kai žiūri ir tau norisi...
