Verslininkas paaukojo didelę pinigų sumą kalėjimui. Kai jo paprašė paaukoti kiek nors ir vaikų darželiui, šis atsakė:
- Nemanau, kad aš ten baigsiu savo gyvenimo dienas.
***
Čiukčis grįžta namo iš komandiruotės ir giriasi draugams:
- Nupirkau žmonai gražius apatinius.
- Na, ir kaip ji su jais atrodo?
- Labai gundančiai. Viskas pro juos persišviečia - ir vatinukas, ir veltiniai.
***
- Petriuk, ko tu labiau klausai - tėčio ar mamos?
- Mamos.
- O kodėl?
- Ji daugiau kalba.
***
- Kodėl chirurgas prieš operaciją pacientui duoda narkozę?
- Kad pacientas savo kvailom pastabom netrukdytų operuoti!
***
Autoinspektorius sustabdo mašiną. O ten - kažkoks vyrukas, kuris iškart išsitraukia diktofoną ir pareiškia:
- Viskas, ką pasakysite, bus įrašyta ir panaudota prieš jus teisme!
Inspektorius susimąsto ir po kiek laiko nutaisęs protingą miną klausia:
- Sakykite, o šitas daiktas (parodo į diktofoną) įrašo ir vaizdą?
- Ne, tik garsą.
- Na ką (parodo vairuotojui vidurinįjį pirštą), linkiu jums laimingo kelio!
***
Advokatas - tai žmogus, kuriam mokama ne už tai, kad paaiškina, ką leidžia įstatymai, o už tai, kad pamoko, kaip daryti tai, kas įstatymų uždrausta.
***
Įeidamas į palatą gydytojas pamato, kad dailutė seselė laiko ligonį už abiejų rankų riešų.
- Abiem rankom, sesele, pulsas netikrinamas, - pamokančiai taria daktaras.
- Aš, daktare, ne pulsą tikrinu, o impulsus tramdau!
***
Lentelė su užrašu muziejuje: "Jei lankytojai lies eksponatus rankomis, muziejaus administracija pasilieka sau teisę daryti tą patį su lankytojais".
***
Arabo žmona išvažiavo uždarbiauti į Izraelį. Po kiek laiko grįžo jau besilaukdama.
Vyras įsiuto:
- Bjaurybe, ką padarei? Kokia gėda!
- Kokia dar gėda? Juk atvežiau žyduką - bus įkaitas!
***
- Pamėginkime nustatyti jūsų neurozės priežastį, - sako psichiatras pacientui. - Ką dirbate?
- Rūšiuoju bulves. Kiaurą dieną loveliu žemyn rieda bulvės, o aš stoviu apačioje ir jas rūšiuoju. Į vieną maišelį - dideles, į kitą - vidutines, į trečią - mažas.
- O ko čia nervintis? Juk toks ramus, puikus darbas!
- Ramus? Supraskite, kiaurą dieną aš privalau vos ne kas sekundę priimti sprendimus, sprendimus, sprendimus...
***
Žydelis jau kelinta diena stovi prie Raudų sienos ir meldžiasi: "Viešpatie, padėk man, suteik man galimybę gauti daug pinigų, automobilį, butą. Aš vargšas, gyvenu skurdžiai. Padėk man..." Šitaip praėjo visa savaitė... "Viešpatie, galima pamanyti, jog aš kalbuosi su siena!.."
***
Žmona, atostogaudama pas motiną kaime, siunčia vyrui SMS žinutę: "Nepamiršk, kad tu vedęs!"
Kitą dieną ateina atsakymas: "Atleisk, bet žinutė pavėlavo!"
***
Petriukas atbėga pas mamą ir paprašo patepti nubrozdintą kelį.
- Kas atsitiko? - klausia mama.
- Norėjau pasiekti viršutinę spintos lentyną, bet ji sulūžo. Krisdamas užsigavau kelį į apatinę lentyną.
- O ko tu ieškojai ant viršutinės lentynos?
- Norėjau paimti klijus ir suklijuoti porcelianinę vazą, kur yra svetainėje.
- Ką? Tu ją sudaužei?
- Supranti, mama, aš žaidžiau futbolą. Kai spyriau kamuolį į vartus, jis atšoko, paskui pataikė į didįjį veidrodį, jį sudaužė, atšoko ir trenkėsi į vazą. Vaza nukrito ir sudužo į aštuonias dalis, bet ją galima suklijuoti.
- Tu... Tu žaidei futbolą svetainėje?
- Na, mama, aš buvau lauke. Kamuolys įlėkė pro langą. Jei langas nebūtų buvęs uždarytas, nebūtų išdužęs.
***
Žmogelis klaidžiodamas dykuma sutinka beduiną.
- Klausyk, kaip pasiekti artimiausią miestą? - klausia keliauninkas.
- Reikia visą laiką eiti tiesiai. Po trečio miražo pasuksi į kairę, - atsako beduinas.
***
Draugas pasakoja draugui:
- Įsivaizduoji, grįžtu namo iš komandiruotės. Peiliai pagaląsti, čiaupai sutvarkyti, žmona nėščia.
***
Patarimas jaunoms mergaitėms: "Geriausiai nuo nepageidaujamo nėštumo saugo stiprus smūgis vaikinui į tarpkojį".
***
Karininkas aiškina kareiviui:
- Ir atsiminkite, eilini Petrovai, sargybinis turi šaukti: "Stok! Kas eina?", o ne: "Neik, nes rėksiu!"
***
Jei naktį sapnuojate košmarus, vadinasi, reikia miegoti dieną!
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
