- Kodėl neleidžiate dukrai tekėti už manęs? Aš gi negeriu, nelošiu kortomis, naktimis neslankioju!
- Tai, žinoma, puiku, bet aš nenoriu, kad žmona man visą gyvenimą jus primintų kaip pavyzdį, - atsakė tėvas.
***
Kariuomenės kontroliniame punkte. Budintis karininkas klausia budintį naujoką eilinį.
- Kokia mašina išvažiavo?
- Žalia, - atsako kareivis.
- Aš žinau, kad žalia, bet klausiu, koks numeris.
- O numeris baltas...
***
- O kur tavo šautuvas, Sidarai? - klausia karininkas.
- Aš jo nepasiėmiau.
- Nepasiėmei šautuvo? Nieko sau! O kaip vadinasi karys be šautuvo?
- Karininkas.
***
Perpildytame troleibuse moteris ruošiasi išlipti. Vienoje rankoje ji laiko krepšį, o kitoje - vaikišką naktipuodį. Stumia tuo naktipuodžiu vyriškį ir klausia:
- Vyriški, ar jūs nelipate?
Jis žvilgteli į naktipuodį ir sako:
- Atleiskite, aš iki namų iškentėsiu.
***
Metro. Sausakimšame vagone pagyvenusį vyriškį prispaudė prie jaunos merginos.
- Mergaite, ar žinote, kad jūs žadinate apetitą?
- O jūs ar žinote, kad nemandagu valgyti rankomis?
***
Moteris, važiuodama autobusu, skaito mirtingumo pasaulyje statistiką ir kreipiasi į kaimyną:
- Tik pagalvokite! Su kiekvienu mano iškvėpimu miršta vienas žmogus.
- O ar nebandėte pasinaudoti burnos gaivikliu? - pasidomi vienas keleivis.
***
- Iš kur ant tavo kelnių tas šviesus plaukas? - klausia direktoriaus žmona.
- Turbūt troleibuse prikibo...
- O ar neturi jis ką nors bendra su tavo baltaplauke sekretore?
- Nesąmonė! Aš visada nusimaunu kelnes.
***
Ištekėjusi duktė skundžiasi tėvui, kad jos vyras jai neištikimas, ir klausia, ką daryti.
- Geriau pasiklausk mamos, - atsako tėvas, - tuose reikaluose ji turi daug daugiau patirties.
***
Vyras sako žmonai:
- Tavo veido išraiška įtartina. Vienas iš dviejų: arba tu man neištikima, arba ruošiesi būti neištikima.
- O kodėl vienas iš dviejų? Gal ir tas, ir tas?
***
Išsipagiriojęs vyras iš ryto klausia meilužę:
- Kas šiąnakt buvo tarp mūsų?
- Nieko. Net marškinių...
***
- Klausyk, brangusis, jeigu aš ištekėsiu, neteksiu darbo, - sako ji.
- Tada reikia mūsų santuoką laikyti paslaptyje.
- O jeigu atsiras vaikų?
- Na, vaikams mes turėsime prisipažinti.
***
- Ar žinai, Martynai, mano žmona mėgsta kates ir šunis.
- Tau galima tik pavydėti. Manoji labiau vertina audines ir sabalus
***
- Kelneri! Kotletas labai kietas!
- Tada gal aš jums pakeisiu bifšteksu.
- Bet aš jį jau prarijau...
- Niekis, bifšteksas jau taip pat pradėtas.
***
Petriukas:
- Kaip teisingai rašoma - "anonizmas" ar "onanizmas"?
- Iš kur tu, Petriuk, žinai tokius žodžius? - susidomėjo mokytoja.
- O ko čia nežinoti? Mūsų visa klasė tuo užsiima.
- Ir tu?
- Aš ne-e-e, aš trečioje "b" turiu bobą.
***
Žmona, išlydėdama karžygį į kelionę, sako:
- Saugok galvą! Įsidėmėk, kelyje bus sankryža, prie jos - akmuo, o ant jo trys užrašai. Taigi žiūrėk! Bet jeigu eisi į kairę, aš tau pati galvą nutrauksiu...
***
Skulptorė nukalė Apolono figūrą. Profesorius apžiūrėjęs sako:
- Neblogai! Neblogai! Bet, mieloji, kodėl jūs manote, kad Apolonas buvo žydas?
***
Susitiko du čiukčiai. Vienas giriasi:
- Pasveikink mane. Pirmas tundroje atidariau barą, kur šokamas striptizas.
- O kas tas striptizas?
- Na, kaip tau pasakyti? Moterys visiškai nusirengia.
- Visiškai?
- Taip. Bet palaipsniui: pirma vieną slidę, paskui - kitą...
***
Vilkas prislinko prie namelio, kur ožka paliko savo ožiukus. Beldžiasi į duris:
- Ožiukai, vaikučiai! Jūsų mamytė parėjo ir pienelio parnešė !
- Varyk iš čia! Mes ją degtinės siuntėm...
Valentinas Randis, Kaunas
