Tikybos pamoka. Vaikams užduota nupiešti Šventąją Trejybę. Petriukui nesinori piešti Trejybės, tad jis piešia lėktuvą. Prieina kunigas ir klausia:
- Na ir kur čia Šventoji Trejybė?
- Jie skrenda lėktuvu. Štai pro iliuminatorių matyti: Dievas tėvas, Dievas sūnus ir Šventoji dvasia.
- O kas čia tada?
- O čia Pontijus pilotas!
*
Vietinis pastorius veda sekmadieninę pamoką vaikams apie vaizduotę. Pavyzdžiu pasirinko voverę ir pradėjo:
- Aš jums apibūdinsiu kai ką ir kai jūs suprasite, apie ką aš kalbu, pakelkite ranką.
Visi vaikai supratingai pritarė.
- Tas kai kas, - pradėjo pastorius, - gyvena medžiuose.
Tyla.
- Valgo riešutus.
Tyla.
- Jis rudas.
Tyla.
- Turi didelę purią uodegą.
Tyla. Vaikai susižvalgo, bet niekas rankos nekelia.
- Jis šokinėja iš medžio į medį.
Tyla.
- Kada tupi, uodegą užriečia.
Galų gale vienas berniukas nedrąsiai pakelia ranką. Pastorius atsidūsta su palengvėjimu ir paprašo berniuką pasakyti, ką jis pavaizdavo.
- Na, - netvirtai pradėjo berniukas. - Žinau, kad teisingas atsakymas bus "Jėzus", bet jau labai panašu į voverę.
*
Vaikinas parsivedė merginą į namus ir sako:
- Maryte, galbūt kavos?
- Mykolai, galbūt iš karto...
*
Vyrai skirstomi į:
- tuos, kurie keliasi dvyliktą, važinėja "mersu", dieną būna banke, vakare - pas prostitutes;
- tuos, kurie keliasi dešimtą, važinėja žiguliais, dieną "chaltūrina", vakare būna pas meilužę;
- tuos, kurie keliasi septintą, važinėja troleibusu, dieną - darbe, vakare - pas žmoną;
- tuos, kurie keliasi šeštą, važinėja dviračiu, dieną - parke, vakare - pas draugę;
- ir tuos, kuriems nestovi.
*
- Man kartą atsitiko toks nuotykis: prisėdau prie merginos ir susipažinau, o ji kad šoks ir sušuks: "Dink iš čia! Čia moterų tualetas!"
*
Vaikinas sako merginai:
- O, kaip jūs gražiai atrodote ant sofos!
- Tai aš dar tik sėdžiu...
*
Kaimo pirtyje buvo nuspręsta, kad šeštadieniais maudysis moterys, o sekmadieniais - vyrai. Bet prieš porą metų pirtininkas Anupras visiškai nuseno ir pirties diena buvo palikta viena - bendra. Moterys tada ilgai mąstė, bet pagaliau sutiko. O vyrai greitai sutiko, bet paskui ilgam susimąstė.
*
Vienas vyriškis įsiteigė sau, kad jis sunkiai serga. Nuėjo pas gydytoją. Pro ašaras prašo jį gerai apžiūrėti.
- Jūs visiškai sveikas! - sušuko daktaras apžiūrėjęs. - Patikėkite, su tokia sveikata jūs palaidosite žmoną, vaikus ir daugelį savo draugų.
- Tiesa, daktare? Aš jūs tik kalbate man, kad padarytumėte malonumą?
*
Vyriškis atėjo pas savo kaimyną chirurgą. Paplepėjo apie šį bei tą, išgėrė po stiklą vyno. Kai jau svečias atsisveikino, prie durų šeimininkas klausia:
- Kaip žmonos sveikata? Perduokite jai linkėjimų!
Staiga vyriškis prisiminė:
- Taigi aš dėl to ir atėjau. Ji nukrito nuo laiptų ir guli apačioje be sąmonės...
Valentinas RANDIS
