Studentės nutarė pajuokauti ir prie bendrabučio durų pakabino skelbimą: "Mūsų plikomis rankomis nepaimsite". Vyrai suprato tai kaip iššūkį ir prie savo durų užrašė: "O mūsų nepaimsite plikomis kojomis".
***
Prancūzas, amerikietis ir rusas pasakoja, kaip kontroliuoja savo žmonas.
- Aš lovoje įtaisiau sudėtingą sistemą: jei svoris lovoje viršija mano svorį - įsijungia telekamera ir viską nufilmuoja, - sako prancūzas.
- O mano sistema kontroliuoja ne tik lovą, bet ir visą butą, - sako amerikietis.
- Vis dėlto patikimiausia - mano sistema, giriasi rusas. - Kai grįžtu iš komandiruotės, nuperku butelį vyno ir užeinu pas kaimynę. Kai išgeriame, klausiu: "Na, Maša, kiek turėjai meilužių šį mėnesį?" - "Tu geriau paklausk savąją, ką išdarinėjo!" Ir išpasakoja viską su visom smulkmenom...
***
Blondinė laiko vairavimo egzaminą. Jos klausia:
- Kam reikalinga balta ištisinė linija vidury greitkelio?
- Dviratininkams.
***
Bėga du nusikaltėliai. Vienas spėja įlėkti į namą ir kažkur pasislėpti. Policija sučiumpa antrąjį, kuris iš pykčio trypia kojomis ir rėkia:
- Taip nesąžininga. Aš juk dar nespėjau pasislėpti!
***
- Mama, ar tėtis pirko karvę?
- Ne, o kodėl tu klausi?
- Aš girdėjau, kaip jis kaimynei sakė: "Tavo figūra daug geresnė negu tos mano karvės".
***
Policijos akademijoje dėstytojas studento klausia:
- Kaip vertinti žmogų, kuris padeda nusikaltėliui?
- Jei iki nusikaltimo - tai nusikaltimo bendrininkas, jei po - tai advokatas.
***
- Petriuk, kas yra Tėvynė?
- Nežinau, tamsta mokytoja.
- Jonuk, kad yra Tėvynė?
- Tėvynė - tai mano motina.
- Taigi, Petriuk, kas yra Tėvynė?
- Jonuko motina.
- Bet tai ir tavo motina.
- Aišku. Vadinasi, aš - Jonuko brolis.
***
Jauno dailininko klausia:
- Ar daug esate nutapęs?
- Taip.
- O pardavęs?
- Dar daugiau.
- ?
- Televizorių, magnetofoną, baldus...
***
Iš restorano skambina į policiją:
- Greičiau atvažiuokite! Vienas klientas triukšmauja ir reikalauja, kad mes jį nemokamai girdytume!
Budėtojas padėjo ragelį ir sako:
- O kodėl gi mes privalome jį girdyti?!
***
- Kaip žuvo jūsų žmona?
- Mes susiginčijom...
- Dėl ko?
- Ji teigė, kad aš dėl jos nė piršto nepajudinu, o tuo metu kaip tik laikiau pirštą ant gaiduko.
***
Vyras labai vėlai grįžo namo. Žmona pabudo, atsikėlė ir ieško ant jo drabužių moteriškų plaukų. Nesuradusi sako:
- Koks siaubas! Tu man neištikimas su nuplikusia moterim.
***
Kalbasi draugai:
- Ar gavai darbą?
- Taip, cirke. Dabar ruošiame pasirodymą " Vienas su liūtu".
- Šaunuolis. Ar nebaisu?
- O ko bijoti? Aš vaidinsiu liūtą.
***
Policija sulaikė keletą narkomanų, kurie badėsi vienu švirkštu.
- Ar nebijote AIDS?
- Ne. Mes visi su prezervatyvais.
Antanas Vaičiulis, Telšių raj.
