Sėdi ežiukas ant upės kranto, įmerkęs letenas į vandenį, ir traukia žolę. Iš vandens išnyra bebriukas:
- Ką veiki ežiuk?
- Žolę rūkau.
- Kas gi tai?
- Kai įtraukęs vieną dūmą, nunersi į kitą upės krantą ir sugrįši atgal - suprasi. Bebriukas įtraukė...Pavargęs išniro kitame upes krante ir sutiko begemotą.
Begemotas:
- Ką veiki ?
- Žolę rūkau, linksminuosi...
- O kur žolės gavai?
- Ogi ežys kitoje upės pusėje visus vaišina.
... Prieš apsvaigusį ežį išnyra begemotas.
Ežiukas:
- Išpūsk, bebriuk, išpūsk!!!
*
Vyras su žmona žiūri laidą apie gyvūnus. Rodo elnią. Vyras taria:
- Koks bjaurus to elnio snukis.
- Tačiau kokie gražūs jo ragai, - atitaria žmona.
Vyras nutyla minutėlei, o paskui sako:
- Jei įtaisysi man tokius ragus, tai aš įtaisysiu tau tokį snukį.
*
Tris dienas ir naktis trynė Aladinas stebuklingą lempą. Kol nepamatė ant šono užrašo: "Made in China".
*
Važiuoja dviese vilkiku. Juos sustabdo policininkai:
- Laba diena, inspektorius Reketinskas. Jus prieš puskilometrį pervažiavot zaporožieti...
- Keleivis vairuotojui:
- Sakiau tau, kad zapas, o tu - "kibiras kibiras"...
*
Kasininkas iki tol dirbęs "McDonalde" įsidarbino vaistinėje. Pirmas pirkėjas paprašė prezervatyvų.
- Naudosite čia ar išsinešite? - automatiškai paklausė kasininkas.
*
- Tyliau, - sako mokytojas mokiniams, - kai aš aiškinu beždžionės anatomiją, prašau į mane atidžiai žiūrėti.
*
Silpnoji lytis stipresnė už stipriąją dėl stipriosios lyties silpnybės silpnajai.
*
Užrašas ant marškinėlių: Dėmesio, aš išminuotojas! Jei pamatėte mane bėgantį - neatsilikite!
*
Į benzino kolonėlę dviračiu atvažiuoja narkomanas ir sako:
- Pilną baką benzino ir langus nuvalykit!
*
Gyveno kartą miške trys paršeliai: Nif Nifas - gobšuolis, Niuf Niufas - narkomanas ir Nch nachas - chamas.
*
Skelbimas:
Reikalingas telepatas. Kur kreiptis žinote.
*
Du distrofikai:
- Petrai, atridenk tabletę.
- Kodėl aš, va Jonas stiprus - marškinėlius nešioja...
*
Dvi skruzdės rengia pasalą drambliui. Viena sako:
- Svarbiausia mums reikia jį pargriauti, o po to - suspardysim!
*
Tupi dvi skruzdės ant medžio. Eina dramblys. Viena skruzdė užšoka jam ant kaklo, o kita rėkia:
- Smauk jį, smauk!
*
- Kodėl moterys gyvena ilgiau nei vyrai?
- Dažytas daiktas visuomet geriau išsilaiko.
*
Koks skirtumas tarp vyro ir orangutango? Vienas yra plaukuotas, smirda ir nuolat kasosi, o kitas - tiesiog orangutangas.
*
- Žinai, man atrodo, kad mūsų kaimynas vėl naminukę pradėjo varyti...
- O kodėl taip manai?
- Tai kad jo triušiai mano šunį užpuolė.
* Tapau vegetaru - perėjau prie žolytės.
*
Du policininkai budi parke. Staiga žiūri - ant medžio šakos pakaruoklis kabo. Vyrukai nusprendė, kad problemos jiems nereikalingos kelias valandas aiškintis, kas kur ir kaip, nėra malonus užsiėmimas. Perkabino nelaimėlį toliau, kitų policininkų budėjimo zonoje. Anie patruliuodami aptinka pakaruokli ir sako:
- Na, bliamba... Ir vėl jis pas mus kabo.
*
Kamera. Vienas kalinys susimastęs vaikštinėja iš kampo į kampą, antras drybso ir traukia cigaretę. Pirmasis sako:
- Žinai, tiek metų nugyvenau ir lig šiol nesuprantu, kas per daiktas ta reliatyvumo teorija.
- Seni, elementaru! Ką mes dabar darom? Tu vaikštai, o aš guliu. Bet iš esmės - tai mes juk sėdim!
*
Šiuo metu gaudami atlyginimą daugelis pamano, jog jiems duoda grąžą...
*
Pirtyje Petriukas su Jonuku įsistebeilijo į nuogą vyriškį dideliu pilvu. Pagaliau klausia:
- Dėde, kas jūsų pilve?
- Bomba, - paslaptingai atsako dėdė. Berniukai nulenda į kampą ir tariasi:
-Gal susprogdinam?
- Pavojinga. Nespėsim pasprukti. Pažiūrėk, koks mažas degiklis.
*
Sūnus sako motinai :
- Aš daugiau į mokyklą neisiu!
- Kodėl, sūneli?
- Ir vėl Petriukas muš knyga per galvą, Jonukas - spjaudysis...Neisiu!
-Ne, sūnau, tu turi eiti. Visu pirma, tau - keturiasdešimt metų, o be to, tu - mokyklos direktorius.
*
Mokytoja atsinešė į klasę ir pakabino ant sienos aktą.
- Onute, kas tau, labiausiai patinka?
- Akys.
- O tau, Jonuk?
- Krūtys.
- Lauk iš klasės!!! ... - O tau, Petriuk?
- Išeinu, išeinu,...
*
Per pamoką mokytojas klausia:
-Kaip vadiname žmogų, kuris be perstojo kalba, nors jo niekas nesiklauso?
Petriukas pakelia ranka:
- Tokį žmogų vadiname mokytoju.
*
Programuotojo sūnus Petriukas atėjo į pirmą klasę. Mokytoja vaikams aiškina:
- Pamokose reikia tyliai, jei ko norėsite paklausti, pakelkite ranką. Petriukas iškart pakelia ranką.
Mokytoja klausia:
- Na, Petriuk, ko norėjai paklausti?
- Nieko. Tik tikrinu sistemą.
*
Petriukas - vyresniajam broliui:
- Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams.
- Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama.
- Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti!
*
Matematikos mokytojas, pažvelgęs į mokinio sąsiuvinį, buvo priblokštas, regėdamas painius skaičiavimus.
- Petriuk, vienas iš mūsų įsikraustė iš proto!
Kitą dieną Petriukas padeda ant mokytojo stalo voką.
- Kas jame? - klausia mokytojas.
- Pažymas, kad aš ne beprotis.
*
Petriukas prašo tėvą:
- Tėveli, duok du litus. Noriu nueiti į zoologijos sodą ir pamatyti smauglį.
- Paimk padidinimo stiklą, nueik į sodą ir pasižiūrėk į slieką.
*
Temsta. Petras su Maryte grįžta iš lauko vežimu, prikrautu šieno. Nusiplukęs Petras užlipa ant šieno, kad kol grįš namo pasnaustų, pailsėtų, o Marytė sėda vadelėti. Po kurio laiko Maryte išsigandusi rėkia:
- Petrai! Petrai! Ką tik pravažiavo motociklininkas be galvos!
- Netrukdyk ilsėtis! Saulėje perkaitinai savo kvailą galvą, daugiau nieko!
Po kurio laiko vėl:
- Petrai! Vėl pravažiavo motociklininkas be galvos, ir į griovį nuvirto!
- Ką čia nusišneki, pasivaideno prietemoj!
Tačiau smalsumas nugali ir Petras žiūri, kas čia bus. Ir staiga - iš tikrųjų - juos aplenkia motociklininkas, be galvos, ir tuoj pat krenta į griovį...
Marytė:
- Na matai, aš gi sakiau, o tu - pasivaideno, perkaitinai galva!...
- Maryte!!!!!!!!!!!!!! Kvaile!!!!!! Dalgį į šoną patrauk!
*
Fizinio mokytojas sako mokiniams:
- Na, kurie iš jūsų rūko, išeikit į priekį.
Keli mokiniai išeina, kiti stovi vietoj.
- Dabar, kol mes parūkysime, likusieji apibėgs penkis ratus aplink stadioną.
*
Skelbimai studentu bendrabutyje:
"Parduodu žiurkėną. Neturiu, kuo maitinti"
"Perku žiurkėną. Neturiu, ką valgyti"
*
Skrenda erelis per mišką, žiūri - kiškis velkasi visas kruvinas, pavargęs, keikiasi...
- Kas atsitiko, kiški?
- Visą mėnesį dramblienė mane vietoj tampono naudoja...
Po savaitės bėga kiškis visas švarutėlis, žiūri - erelis visas kruvinas.
- Kas nutiko? - klausia kiškis.
- Užmušiu tą niekšą, kuris dramblienei pasakė, kad su sparneliais geriau!
