- Laba diena. Jūs viršijote greitį - važiavote 80 kilometrų per valandą.
- Ne, brangusis... Nu, pats pagalvok, nu, tu dabar šneki, o juk aš tau galiu faktais įrodyti, kad tu neteisus.
- ???
- Nu, tu žiūrėk: aš įlipau į mašiną prieš 10 minučių, ar ne? Variklis dar pilnai neįšilęs, matai? Nu, sutinki?
- Na, taip...
- Nu. tai iš kur tu ištraukei tas valandas? Kaip aš galėjau per 10 minučių 80 kilometrų nuvažiuoti?
*
Lietuvoje buvo atliktas eksperimentas: ką šaukia lietuviai, kai užmina ant grėblio. Eksperimentas parodė, kad Lietuvoje 100 procentų... rusų...
*
Važiuoja vaikinukas autostrada, greitis - 300 km/h. Žiūri - mentai... Sumažino greitį iki 150. Paskui galvoja: "Maža kas..." Sumažino greitį iki 80. Privažiuoja prie policijos posto vos ne 40 km/h greičiu. Čia policininkas jį sustabdo ir sako:
- Na, tai kur mes čia taip sėlinam?
*
- Panele, gal norėtumėte nusifilmuoti "Colgate" reklamoje?
- ???
- Matote, mūsų bebras susirgo...
*
Įsidarbino Petras fabrike. Po kiek laiko pakliuvo į ligoninę. Atėję draugai klausinėja:
- Tai kas gi atsitiko, kad dabar guli visas subintuotas?
- Na, kaip... Užėjau į cechą, reikėjo stakles pataisyt. Na, prireikė plaktuko...Šūktelėjau kolegai: "Vytai, mestelėk plaktuką!.." Iš kur aš galėjau žinoti, kad ten tiek Vytų dirba...
* Pagyvenusi poniutė vagono kupė kreipiasi į atletiško sudėjimo bendrakeleivį:
- Jaunuoli, gal galėtumėte man atlaisvinti apatinį gultą?
- Galiu! Jums kuriame kupė?
*
Karininkas klausia kareivio, kodėl jis ėjo į kariuomenę.
- Pirma, aš noriu ginti savo tėvynę.
- Teisingai!
- Antra, aš tapsiu stipresnis.
- Teisingai!
- Trečia, niekas neklausė mano sutikimo!
*
Ne viskas alus, kas geltona ir putoja.
*
Koks yra geriausias būdas išaiškinti savo vaikams pinigo vertę? Pasiskolinti iš jų pinigų.
*
Koks balandžio 1-osios pokštas tampa Naujųjų metų dovana? Pradurtas prezervatyvas!
*
Ligoninėje:
- Daktare, o kodėl jūs man pakeitėte vaistus?
- O iš kur jūs tai žinote?
- Na, matote, anksčiau, kai aš išmesdavau tabletes į klozetą, jos plaukdavo, o dabar - skęsta.
*
Daktaras klausia ligonio:
- Na, kaip savijauta?
- Dabar jau normaliai, bet prieš operaciją buvo toks jausmas, kad kažkas kirviu per galvą užvožė...
- Noriu jūsų atsiprašyti, tiesiog chloroformas baigėsi.
*
Buratinas atsitempia į mokytojų kambarį didelį kelmą:
- Tėvą į mokyklą kvietėte?
*
Kas bendro tarp vyro ir distancinio pulto? Abiem lengva pasinaudoti, abu nuolat guli šalia televizoriaus.
*
Kiekvienas, atsiuntęs mums keturis klozeto dangčius, gaus tualetinio popieriaus rulonėlį!
*
Suvalkietis pareiškia savo firmos darbuotojams:
- Šiais metais jūs labai gerai dirbote, todėl kiekvienas gaus 100 litų čekį. Jei taip gerai dirbsite ir kitais metais, aš tuos čekius pasirašysiu.
*
Tėvas rėkia pro langą:
- Petriuk! Pasitrauk nuo to berniuko, kuris išmušė mūsų mašinos langą. Aš negaliu nusitaikyti.
*
Statistika rodo, kad nebūna žmogžudysčių, jog moteris užmuštų savo vyrą tuo metu, kai jis plauna indus.
J. Gerbutavičienė
