- Viršuje yra rankena.
- Ačiū. Bet aš jau laikausi.
- Taip, žinau. Bet aš netrukus išlipsiu.
***
Jo akiratis buvo toks siauras, kad galėdavo žiūrėti pro rakto skylutę abiem akim.
***
- Atleisk, mielasis, aš pavėlavau...
- Na ką tu, tai aš atėjau 1,5 valandos anksčiau!
***
- Kiek žmonių dirba jūsų ceche?
- Su meistru - dvidešimt penki.
- Tai be meistro - dvidešimt keturi?
- Klystate. Be meistro čia niekas nedirba...
***
Vyras per pietus neatitraukia akių nuo laikraščio.
- Petrai, - bando jį prakalbinti žmona. - Šiandien buvau pas gydytoją...
- Tikrai? - suburba vyras. - Ir kaip jis jaučiasi?
***
Vyriškis turguje nusipirko 10 kiaušinių. Kitą dieną jis grįžta ir skundžiasi, kad kai kurie kiaušiniai buvo tušti. Sunerimęs ūkininkas lekia į vištidę:
- Kuri iš jūsų naudoja kontraceptines piliules?
***
- Kodėl moteriai sunku suprasti vyrą, kuris yra jautrus ir gerai atrodo?
- Todėl, kad tokie vyrai dažniausiai jau turi draugą.
***
Nėra to blogo, ko nesuvalgytų studentas.
***
Išminuotojas suklysta du kartus. Pirmą kartą - pasirinkdamas profesiją...
***
Mama sūnui:
- Petriuk, pasakyk auklėtojai, kad turi du broliukus ir todėl porą dienų nebūsi mokykloje.
- Pasakysiu tik apie vieną, o antrą pasiliksiu kitai savaitei!
***
- Prašau pasakyti, kas įvyko 1410 metais? - klausia Petriuką istorijos mokytojas.
- 1410 metais įvyko Žalgirio mūšis.
- O 1437 metais?
- 1437 metais buvo dvidešimt septintosios šio mūšio metinės.
***
- Petriuk, ką tau tėtis padovanojo gimtadienio proga?
- Keturias timpas.
- Baik juokauti, aš klausiu tavęs rimtai!
- Aš ir nejuokauju, auklėtoja! Mano tėtis - vienintelis stiklius mūsų rajone...
***
Per prerijas ruošiamasi tiesti naują geležinkelį. Statybų vadovas kalbasi apie tai su vienu ūkininku:
- Deja, turiu jums pranešti, kad geležinkelis eis kaip tik per tą vietą, kur stovi jūsų namas. Žinoma, nuostoliai jums bus atlyginti su kaupu.
Ūkininkas ir sako:
- Apie pinigus pakalbėsime vėliau. Bet nejaugi manote, kad atidarinėsiu duris kaskart, kai tik važiuos traukinys!?
***
Jei randi butelį degtinės, reikia nusipirkti dar tris - tam, kad atšvęstum radybas!
***
Teisme:
Nesuvažinėjau aš šito žmogaus, nesuvažinėjau! Aš sustojau, kad jį praleisčiau, o jis taip nustebo, kad net apalpo.
***
Ligoninės koridoriumi bėga ligonis ir baisiausiai rėkia. Medicinos seselė klausia:
- Ko taip rėkauji?
- Mane turėjo operuoti - apendicitą šalinti, o medicinos seselė ir sako: "Tik jūs taip nesijaudinkite, o operacija paprasta, viskas bus gerai!"
- Na ir kas? Ji paprasčiausiai norėjo jus nuraminti.
- Betgi ji kalbėjo ne man, o chirurgui!
***
Optimizmas - tai informacijos trūkumas.
***
- Ar turite saldainių "Karvių plunksnos"? - klausia pirkėjas parduotuvėje.
- Saldainių tokiu idiotišku pavadinimu iš viso nėra! - "maloniai" paaiškina pardavėja.
- O "Paukščių pienas" geriau?
***
Kontoroje pasikeitimai - naujas bosas. Surenka visus ir griežtu balsu sako:
- Tai va, nuo šiol bus nauja tvarka. Dirbsime taip: pirmadienį - nedirbame. Ilsimės po savaitgalio. Antradienį - ruošiamės darbui. Trečiadienį - dirbame. Ketvirtadienį - ilsimės po trečiadienio darbo dienos. Penktadienį - nedirbame, ruošiamės išeiginėms. Ar viskas visiems aišku?
Vienas, sėdintis salės gale, atsargiai kelia ranką.
- Na kas neaišku?
- Ir ilgai mes taip trečiadieniais arsime?
***
Naujasis rusas skrenda lėktuvu. Bando pasirodyti prieš kitus keleivius:
- Norite, duosiu pilotui 100 dolerių ir jis man ranką už tai pabučiuos?
- Ėėėė, neįdomu...
- Norite, duosiu 1 000 dolerių ir jis man koją pabučiuos?
- Ėėėė, neįdomu...
Staiga jį pertraukia pilotas:
- Nori, aš dabar paleisiu šturvalą ir tu man užpakalį pabučiuosi?
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
