- Jei jūs nepadidinsite man atlyginimo bent 200 litų, visiems pasakysiu, kad jūs man atlyginimą padidinote 400 litų!
***
Du draugai kalbasi.
- Na, kaip tavo žmona virtuvėje?
- Bjauri. Kaip ir kituose kambariuose!
***
Susitinka du stambūs verslininkai:
- Klausyk, kolega, girdėjau, muziejui milijoną pervedei, kažkokią muzikos mokyklą finansuoji ir dar vaikų namams pinigus dalini.
- Na, taip. Supranti, ruošiuosi dalyvauti rinkimuose.
- Aaa... Sieki pigaus populiarumo?
***
Žmona kalbasi su vyru:
- Žinai, o tos agurkų kaukės tikrai mane daro gražesnę.
- Taip. Net labai. Tik nesuprantu, kodėl tu jas nusiimi?
***
Petriukas atsakinėja istorijos pamokoje:
- Senovėje buvo toks paprotys: jei pasiuntinys atnešdavo blogą žinią, jam nukirsdavo galvą...
- O jei žinia būdavo gera?
- Na, tuomet jam prikaldavo antrą!
***
- Ar žinote, kuo skiriasi merginos, pavaizduotos vyriškuose ir moteriškuose žurnaluose?
- Drabužių kiekiu!
***
Buvusių bendraklasių susitikimas mokykloje. Auklėtoja klausia:
- Na, o kaip tau, Petrai, sekasi? Kiek pamenu, į visus klausimus atsakydavai "nežinau" ir "neprisimenu"...
- O aš ir dabar taip atsakau. Tik paskui priduriu: "Išsiaiškinkit ir informuokite mane".
***
- Ar žinote, kas yra futbolas?
- Tai toks keistas dalykas: 22 žmonės nerūko, negeria, rūpinasi savo sveikata ir nuolat sportuoja. O tūkstančiai kitų už juos geria, rūko, nesirūpina savo sveikata, nesportuoja ir dar mušasi tarpusavyje.
***
Užkietėjęs senbernis prie alaus bokalo moko savo likimo draugus:
- Ar žinote, kaip aš priverčiau visas savo tetules, per giminių vestuves tapšnojančias man per petį ir sakančias: "Dabar tavo eilė", nustoti tai daryti? Pradėjau su jomis elgtis lygiai taip pat per giminių laidotuves.
***
Bobulė pas vaistininką:
- Tas žvakutes uždegti prieš susikišant į užpakalį ar po to?
***
Žiūri Petriukas per televizorių "Heraklio nuotykius". Pamatęs kentaurą, klausia tėvo:
- O kodėl tas arklys įkišo dėdei galvą į užpakalį?
***
Neseniai pastebėjau, kad mano sūnus rūko. Esu griežtas tėvas - priverčiau jį suvalgyti visą pakelį cigarečių... Dabar jis nerūko... Jis cigaretes valgo...
***
Moteris - kaip kalkuliatorius: prideda problemas, atima laiką, daugina išlaidas ir dalina turtą.
***
Jei manai, kad valdžiai į tave nusispjaut, pabandyk nors kartą nesumokėti mokesčių.
***
- Kokia šio audinio kaina? - klausia dailutė mergina.
- Po bučinį už metrą, - atsako jai pardavėjas.
- Perku penkis metrus, - sako mergina ir pašaukia netoliese stovintį vyruką: - Antanai, ateik ir atsiskaityk su pardavėju.
***
Muitinėje:
- Atidarykite lagaminą... Taip, taip... Nieko... Nieko nėra? Teks mokėti muitą už tyčiojimąsi iš muitininkų.
***
Ateina vyrukas pas daktarą. Tas jį apžiūri ir sako:
- Ai, ai, ai, ligoni, teks pašalinti dešinįjį plautį.
Vyrukas išsigąsta:
- Ką jūs, daktare, mano plaučiai visada buvo sveiki.
Daktaras nuramina:
- Plaučiai ir dabar sveiki, bet kepenys nebeišsitenka.
***
Blogas įprotis vakarais gerti degtinę skatina gerą įprotį rytais gerti kefyrą ir mineralinį vandenį...
***
- Ką reikia daryti, kad vyras lovoje įsiaudrintų?
- Atimti iš jo televizoriaus pultelį.
***
Susitinka du draugai.
- Na ir prisiputai tu vakar per gedulingus pietus!
- O ką aš ten padariau?
- Užsilipai ant stalo ir pradėjai šaukti: "Žodis suteikiamas iškilmių kaltininkui!"
***
Moteriškė grįžo iš kurorto. Susitikusi draugę pasakoja įspūdžius:
- Kurortas puikus, bet buvo per mažai vyrų, todėl daug moterų nė kiek nepailsėjo.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
