- Ak, tu mano smaliže! Eikš, nupirkau tau du kilogramus silkių.
***
Važiuoja autobusu girtas vyras. Šalia jo stovi mergaitė, apsivilkusi suknele trumpomis rankovėmis, ir laikosi už viršutinio turėklo. Vyras pakėlė galvą, pažiūrėjo mergaitei į pažastį ir labai nustebęs sumurmėjo:
- Na ir sportininkė! Koja užsikabino ir laikosi...
***
Penki girtuoklių dėsniai:
1. Nėra blogos degtinės. Yra tik gera ir labai gera.
2. Nebūna per daug degtinės. Būna per mažai užkandos.
3. Nebūna negražių moterų. Būna per mažai išgerta.
4. Pats brangiausias butelis - pirmas. Kiti jau pigesni...
5. Kuo geriau vakare, tuo blogiau rytą...
***
- Pas mus visi dirba kas ką moka, - aiškina viršininkas naujam kaliniui. - Kokia jūsų profesija?
- Aš muzikantas.
- Tiksliau?
- Smuikininkas.
- Labai gerai! Nuo rytdienos jūs pjausite malkas!
***
- Kaipgi tu patekai į kalėjimą? - stebisi pažįstamas kalinys.
- Geriau neklausk... Norėjau pagrobti savo nuotaką, bet beskubėdamas išsinešiau tik jos kraitį...
***
Į pilną ginekologo laukiamąjį užeina karininkas.
- Ar vakar pas jus buvo Ivanova? - klausia karininkas ginekologo, sulaukęs savo eilės.
- Buvo.
- Jūs jai spiralę įdėjote?
- Taip.
- Tai va, - smaukiasi kelnes, - prašau... ją nuimti!..
***
- Žinai, Zita, aš vakar nusipirkau gabaliuką "Jaunystės" muilo, išprausiau juo savo senį, tai jis mane taip pamylėjo, kaip jaunystėje!
- Kur tu jį pirkai?
- Mūsų vaistinėje.
- Einu ir aš pirkti... Ateik rytoj, pasikalbėsime.
Kitą dieną moterys susitiko ir pirmas klausimas, aišku, buvo apie tą muilą.
- Žinai, "Jaunystės" muilo jau nebebuvo. Sakė, tą pačią dieną moterys išpirko, tai man pasiūlė vaikiško.
- Na, ir?
- Ne tas veikimas... Kai atsigulėme, tai jis iš pradžių dar ieškojo spenelio... O paskui užmigo ir paryčiais... apsikakojo...
***
- Koks skirtumas tarp medžiotojo ir gydytojo? - klausia draugas.
- Medžiotojas pirma užmuša ir tik tada kailį lupa, o gydytojas - atvirkščiai.
***
Į rajono gydytojo kabinetą įeina dvi pacientės - jauna ir sena.
- Prašau nusirengti iki pusės, - kreipiasi gydytojas į jaunąją.
- Atsiprašau, daktare, bet sergu aš, o ne duktė, - patikslina senoji.
- Jūs? Hm... tada išsižiokite.
***
- Kas išrado kiaušinį, dantratį ir tvistą?
- Kiaušinį išrado... višta. Dantratį - inžinierius. Na, o tvistą išrado vyras, kurio kiaušiniai papuolė į dantračius.
***
Pirtyje du maži berniukai sustojo prie besiprausiančio dėdės su labai dideliu pilvu.
- Dėde, o kas tavo pilve? - klausia drąsesnis.
- Bomba! - burbtelėjo dėdė.
- Gal susprogdinkim ją? - siūlo patyliukais didesnysis.
- Negalima. Pavojinga. Labai trumpas knatelis, nespėsime dingti, - paaiškino antrasis.
***
Kovo mėnesį vaikai, grįždami iš mokyklos pro viešuosius namus, pamatė, kad ant stogo mylisi pora kačių. Staiga katės paslydo ir nukrito į pusnį. Vienas berniukas tuoj paskambino į viešnamio duris, o kai pasirodė administratorė, pasakė:
- Teta, nuo jūsų stogo reklama nukrito!
***
Ant šaligatvio sėdi kokių 4-5 metų berniukas, rūko ir kažką gurkšnoja tiesiai iš butelio...
- Vaikeli, kodėl tu ne mokykloje? - klausia praeinanti ponia.
- Gal išplotėjot? Algi ketulmečiai eina į mokyklą? - atšovė berniukas.
***
Du vyrai eina per dykumą. Staiga vienas ir sako kitam:
- Bet čia turbūt buvo slidu!
- Kodėl?- klausia jo draugas.
- Tu tik pažiūrėk, kiek pripilta smėlio.
***
Šerifas išbando naują padėjėją. Pastatė jį prie sienos ir išsitraukęs du pistoletus pradėjo į jį šaudyti. Šaudo iš penkių metrų, iš dviejų. Peršovė jam kepurę ir švarką, o šis net nekrustelėjo. Apsidžiaugė šerifas.
- Puiku, Bilai, iš tavęs turėtų išeiti neblogas padėjėjas. Na, žinoma, kepurę ir švarką aš tau nupirksiu naujus.
Bilas murmėdamas:
- Žinoma, būtų neblogai ir naujas kelnes.
***
Skelbimas: "Bjaurios išvaizdos, pikta kaip bažnyčios pelė, pagyvenusi moteris ieško vyro su humoro jausmu".
***
Du šunys kalbasi per pilnatį.
- Ar tavo nuomone, mėnulyje kas nors gyvena?
- Žinoma! Ten visada dega šviesa! Atsako kitas.
***
Restorane kalbasi du padavėjai.
- Kodėl tu negali išvesti šio miegančio girtuoklio?
- O kam? Kai jis pabunda, kaskart apmoka sąskaitą.
***
Kalbasi dviese alaus bare.
- Klausyk, - sako vienas, - noriu atidaryti aludę Sacharoje.
- Bet ten beveik nėra žmonių!
- Tiesa, bet jeigu jau kas nors atsiras, tai toks ištroškęs...
***
Užrašas ant kosmetikos kabineto durų: "Užeikite, mūsų niekas neišgąsdins".
***
Dvi blondinės apsiperka supermarkete. Viena sako kitai:
- Žiūrėk, kokios juokingos zomšinės bulvės!
- Kvailute, juk čia kiviai.
- Kas tie kiviai?
- Tu nežinai? Iš jų daro kremą batams valyti.
***
Vienas vyras prieš vestuves prisiekė žmonai, kad visada sakys tiesą. Praėjo keli mėnesiai. Grįžta jis traukiniu į namus ir staiga mato - nuo viršutinio gulto nusileidžia daili moterišką kojytė... Jis žiūrėjo, žiūrėjo ir čiupo tą kojytę už pėdos, po to - už kelio... Vis aukščiau ir aukščiau. Trumpai tariant, artimiausioje stotyje jie išlipo ir išsinuomojo viešbutyje kambarį. Reikia juk žmonai kažką paaiškinti. Siunčia jai telegramą: "Užkliuvo kojos, guliu lovoje, myliu, bučiuoju..."
***
- Na, kaip gyvuoji, kaip darbas, šeima? - klausia bičiulis.
- Šiaip sau... Darbe - kaip miške, namie - kaip pasakoje, - nusišypsojo draugas.
- Labai jau tu gudriai kalbi, paaiškink paprasčiau.
- Viskas labai paprasta: viršininkas - kirvis, pavaduotojas - kelmas, o mes visi krūmokšniai. O namuose - pasaka... Žmona pikta kaip velnias, uošvė - tikra ragana, kaimynė - Petronėlė gražioji, o kaimynas - Jonelis kvailelis.
***
Kreipiasi japonas į gydytoją:
- Daktare, padėkit. Kai tik pamatau gražią figūrą, tuoj manasis kelnes suplėšo... Ką daryti?
- Nagi pririškite tą savo chuliganą prie kojos, - pataria gydytojas.
Po poros dienų japonas vėl atėjo pas gydytoją.
- Daktare, padėkit. Pamačiau vakar gražią figūrą, tai tris valandas ant vienos kojos išstovėjau...
***
Gydytojas kalbina kaimynų berniuką:
- Ką reikia daryti, kad patektum į rojų?
- Numirti, daktare.
- O prieš mirtį?
- Pasikviesti jus...
***
- Jūsų geležinė sveikata!
- Kaip nustatėte?
- Pagal rūdis.
***
Į vaistinę įlekia susijaudinęs vyriškis:
- Mano uošvė nori nusinuodyti žiurkių nuodais!
- Labai galia, bet neturime priešnuodžių.
- Kuo čia dėti priešnuodžiai? Man reikia žiurkių nuodų!
***
- Pelenė? A, žinau, žinau! Tai ta mergaitė, kuri pokylyje kaip reikiant prisigėrė ir vietoj batelių bandė apsimauti krištolinius bokalus...
Inesa Margelytė, Lazdijų r.
