Nusipirko naujasis rusas auksinį televizorių. Didelis, įstrižainė - pusantro metro. Susikvietė kolegas, parodė pirkinį, pasigyrė. Vienas ir klausia:
- Klausyk, Vavanai, jis iš tikrųjų visas auksinis?
- Na žinoma.
- Ir kineskopas?
- O kaipgi!
- Ir vamzdis?
- Žinoma!
- Klausyk, o kaip tu jį žiūrėsi?
- O kuriems galams jį žiūrėti? Aš jį rodysiu!!!
*
Grįžta vyras namo ir randa žmoną su negru.
- Kas gi čia dabar dedasi? - sumišęs klausia vyras.
- Na, na. Tyliau, - sako žmona.
- Ką tyliau?! - piktinasi vyras.
- Tai humanitarinė pagalba...
*
Porelė bučiuojasi. Staiga jis čiumpa ją ant rankų ir neša į lovą.
- Oi! - sušunka mergina. - Gal geriau po vestuvių?
- Ką tu?! O jeigu vyras pasitaikys pavydus?
*
- Koks pats geriausias vaiko amžius?
- Kada jūs jau nevedžiojate jo už rankos, o jis dar nevedžioja jūsų už nosies.
*
Motina pasakoja savo suaugusiai dukrai senus jaunystės prisiminimus:
- Aš priešinausi... Ir tuomet tavo tėvas krito ant kelių prieš mane!..
- Kas? Aš?! - pasipiktino vyras, iki to momento skaitęs laikraštį.
- Atleisk, brangusis, - ramiai sako žmona, - aš pasakoju mūsų dukrelei apie jos tėvą...
*
Jaunikis sako nuotakai:
- Jeigu tu už manęs neištekėsi, aš pasidarysiu galą!
- Tiesa?
- Žinoma, aš visada taip darau!
*
- Erikai, sakyk, kodėl ant žiedo, kurį tu man padovanojai, išgraviruoti inicialai "L. M.", jeigu aš Lina Vėsaitė?
- Ką tu sakai? "L. M."? Ak, taip... Tai reiškia "labai mylimai"...
*
Susitinka du draugai.
- Supranti, mano sužadėtinė grąžino man žiedą ir išteka už kito. Noriu sužinoti, kur jis gyvena.
- O kam? Tu nori jį gerai aptalžyti?
- Ką tu! Aš noriu parduoti tą žiedą...
*
Lordas savo virėjui:
- Rytoj atvažiuoja mano uošvė. Štai tau sąrašas jos mėgstamiausių patiekalų.
- Taip, jūsų didenybe, bus paruošta...
- Paklausyk iki galo! Jei tu paruoši nors vieną iš jų, aš tave tą pačią dieną atleisiu!
*
- Kokie patys geriausi vaistai nuo peršalimo?
- 250 gramų spirito plius 250 gramų virinto vandens plius viena tabletė aspirino plius permiegoti su svetima žmona...
- O kam su svetima?
- Su sava neišprakaituosi...
*
- Žinai, kas sunkiausia mūsų darbe? - klausia žmonos vienos farmacinės firmos darbuotojas.
- Kas gi?
- Sugalvoti vis naujus ir naujus pavadinimus tiems patiems vaistams.
*
Susitinka du žydeliai.
- Chaimai, ko toks nuliūdęs?
- Et, einu, nusiskandinsiu.
- Tu išprotėjai! Su nauju kostiumu!
*
- Atsiprašau, šis nuostabus automobilis jūsų?
- Iš dalies taip...
- Kaip tai suprasti?
- Labai paprastai. Pagal dokumentus jis priklauso žmonai, važinėja juo sūnus. Kartais dukra su vyru važiuoja į užmiestį. Na, o jeigu reikia ką nors remontuoti - tada jis mano...
*
Žmona vyrui:
- Žurnale skaičiau, kad Rytuose žmoną galima iškeisti į arklį. Tu taip tikrai nepadarytum.
- Aišku, kad ne! Jeigu jau iškeisti, tai tik į automobilį...
*
Žmona klausia vyro:
- Kur tu tempi šį didžiulį paketą?
- Čia dovana tau, brangioji.
- Oi, tokia miniatiūrinė...
*
- Ko tu toks nusiminęs? - klausia vienas draugas kito.
- A! Mano žmona amžinai verkšlena, kad neturi ką apsivilkti.
- Taip! Tokioje situacijoje pradedi gailėtis, kad gyveni ne tropikuose...
- Tuomet ji verkšlentų, kad neturi ką nusivilkti!
*
Žmona pasakoja vyrui:
- Vakar Petrauskai ėjo namo. Kai tik įėjo į laiptinę, užkrito didžiulis tinko gabalas. Ji ėjo iš paskos, tai jai nieko...
- Taip jam ir reikia. Žinos, kad moteris pirmas reikia praleisti.
*
- Aš noriu skirtis. Mano vyras visiškai nesidomi nei namais, nei vaikais. Jis netgi nėra tėvas mūsų paskutinio vaiko!
*
- Tau net neįdomu, kodėl aš verkiu! Nori, pasakysiu?
- Jokiu būdu! Aš neturiu tokių pinigų...
*
Kalbasi dvi draugės:
- Elyte, kas ten tavo medalione?
- Mano vyro plaukai...
- Bet juk jis dar gyvas!
- Jis tai gyvas, bet plaukų seniai nėra...
*
- Kuo skiriasi naujasis čiukčis nuo senojo čiukčio?
- Naujasis čiukčis turi avietinės spalvos slides ir šešišimtąjį elnią.
Jūratė GERBUTAVIČIENĖ
